1、520那天幾個哥們都有伴，我就孤單一人在小區裡四處溜達。在路邊健身區坐着休息時，聽倆阿姨聊天。一個說：你兒子，我閨女

1、520那天幾個哥們都有伴，我就孤單一人在小區裡四處溜達。在路邊健身區坐着休息時，聽倆阿姨聊天。一個說：你兒子，我閨女都老大不小了，今天是個好日子，要不就把事辦了吧！另一個：他倆才見一次面會不會不好意思啊？一個：有啥不好意思的，今天把他倆關一個屋，不把事辦了，不讓出來。現在的父母簡直太殘暴了！我有點難過，俺爹媽咋就沒有這麼殘暴的對我！後來知道了，人家說的是兩條狗……我好像更難過了！

2、老婆幾個女閨蜜攜老公聚會。飯間，有一閨蜜老公說：“我現在吃素信佛。”老婆很快的接了一句：“那你是不是什麼都戒了？”閨蜜老公不好意思的說：“為人民服務的事情該做還得做！”

3、老婆今天打扮得很漂亮。有個賣草莓的老頭盯着她看了很長時間。老婆得意地說：“那賣草莓的一直看我，我今天是不是很有魅力？”老公不以為然：“是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！”

4、晚上，一家三口坐在沙發上看電視。我問六歲的兒子：“咱家誰最有本事？”兒子一笑：“當然是老爸啦！”我心裡一陣得意。旁邊的老婆不滿道：“為什麼不是媽媽呢？”兒子：“雖然老爸長得不夠帥，但是娶了一位溫柔漂亮的老婆，還生了一位聰明伶俐的兒子啊！”這個臭小子……

5、我老爸對我說：“其實你媽挺會關心人的，變天了還會問我冷不，受傷了還會問我疼不。”我說：“那她為啥隻關心你不關心我啊？”老爸不高興了：“咋不關心你了？每次抽你耳光時，她不都會關心地問你，你還嘴硬不？”

6、小姨子和老婆是雙胞胎，老婆左臉有顆痣而小姨子沒有。後來老婆聽别人說那顆痣會影響事業發展，一沖動去把痣點掉了。結果回到家老公不認她了，任她怎麼解釋，她老公就是一句：“你們姐妹倆别開這種玩笑了。

7、爺爺去世那天老爸給他整理衣物，要拿到墓碑前燒掉。其中有個牛仔帽，小外甥看着很喜歡，非要嚷嚷戴。姐姐不讓，他就又哭又鬧，老爸不忍心就給他戴上了。那一刻，小外甥一下子安靜了下來，兩隻眼睛木讷的盯着我爸，聲帶顯得特别的蒼老，嘴巴裡緩緩的說：“外公，你看我戴上帽子，像你爹不……”然後被我姐姐揍的哭天喊地……

8、白天累了一天了，下班回家路過超市，我特别疲憊，選了一些速凍食品準備回家。結賬的時候，收銀小哥哥就問我有會員卡嗎？我太累了，不想說話，我搖了搖頭，他又問我要袋子嗎？我點了一下頭，然後他一愣，就跟我說了一聲抱歉，開始打手語了。

9、暴發戶小時候家裡特别窮，有錢後專門雇了廚師每頓飯做幾十道菜，妻子就這樣一天天變胖。這天女兒特别擔憂的問他：爸爸，我長大了會不會很漂亮！暴發戶：會的！女兒：那就好……暴發戶：咋了？這麼小就打算謀劃未來了嗎？女兒：那到不是，我怕将來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾萬，到時候連自己的孩子都撫養不起！暴發戶：……

10、吃午飯和飯堂阿姨閑聊，得知她兒子比我大一歲，去年結婚。阿姨：拍拖了就要早點結婚，不然一年幾次旅遊，太費錢！我：難道結婚了就不旅遊了？阿姨：拍拖旅遊花的是一個人的錢，結婚後旅遊花的是他倆的錢，女的就會省。我竟無言以對，醍醐灌頂啊！

11、兒子小時候老婆嫌棄理發店的推子不幹淨，就自己買了一個在家裡給兒子剪頭發。用了還沒兩年，老婆說兒子大了，已經開始注意外表了，不能随便理了。是以，就又開始帶兒子去理發店了。但老婆理上瘾了，一段時間不理發手癢癢，從此後我就再沒去過理發店，老婆每次都給我理她最擅長的發型——光頭！

12、隔壁搬來了一對小情侶，男孩經常罵髒話，挺為那小姑娘不值的。又一次，男孩又說髒話了，姑娘這次有點不耐煩：行了，罵幾句可以了，不要一直說啊！隻聽男孩帶着哭腔：你都把我打成這樣了，我罵你幾句怎麼了?

13、閨蜜開車帶我到郊外踏青，在河邊停好車，我和閨蜜下車時，閨蜜家的金毛嗖地一竄，一溜煙就不見了。我和閨蜜都很擔心金毛，就跑了。不遠的地方，金毛正圍着一輛黑色的越野車轉，我問閨蜜：車上有沒有壞人？親愛的：這是我前男友的車！……

14、和男友逛超市，徘徊在零食區忽聽旁邊有個5歲左右的小孩叫着要旺仔小饅頭，隻聽粑粑教育道:寶貝，這是小孩子吃的，你已經5歲了，不是小孩子了。我聽後，默默的的走到旁邊，在粑粑和寶貝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走開，