1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓

1. 陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。

服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。

正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。

你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

2. 今天上午的時候我買了一大袋橘子，可甜可甜了。下午下班回來，閨女給我端來一杯橘子汁，說媽媽上班一天辛苦了。我感動的不行，覺得孩子長大了，懂得照顧媽媽了。帶着感動和喜悅我喝下了那杯橘子汁，但是味道好像怪怪的。我問閨女怎麼做的，閨女說：“我把橘子放盆裡，用腳踩的。”

3. 我有一個特别摳搜的發小，不過他這小子學習還行，我們倆一起考進同一所大學。報考完志願他來找我讓我請客吃飯，于是我們倆就找了個大排檔吃飯喝了幾杯酒發小對我說：以後我找女朋友就找一個學校的。我：為什麼？發小：一個學校的都用校園卡，打電話不花錢。我：那你找個本省的，再給她買個校園卡不也行麼？發小：那不還得花個卡錢麼？

4. 當時出門打工的時候，老媽給我裝了好多東西，本來覺着寄快遞，但是又太貴了。坐火車的時候也不想拿太多東西，就決定到了當地在買。後來在當地我竟然買到了物美價廉的新棉被，還是那種進階蠶絲被。隻是被套上的繡圖不好看，中間繡着一個大大的“奠”字。

5. 當時公司來了一個女同僚，晚上下班的時候看到有一個長得和她一模一樣的女人來接她。當時我以為是我看花了眼呢，結果仔細看看了，兩人就臉上有個痣可以差別。昨天，女同僚聽别人說那顆痣會影響事業發展，一充動去把痣點掉。結果回到家老公不認她了，任她怎麼解釋，她老公就是一句：“你們姐妹倆别開這種玩笑！”

6. 我家樓下有家面館，老闆娘長得特别漂亮，我經常去她那吃面。一來二去混熟了，後來我每次去吃飯都故意撩她：老闆娘，晚上帶你去酒吧，走不走？她總是笑而不答。昨天下午帶着我表妹去吃面，結賬的時候老闆娘來了一句：今天晚上不帶我去酒吧了嗎？

7. 剛搬來小區的表哥到水力資源局繳電費，從業人員是一個萌妹子，表哥用支付寶掃碼付款。一直偷看表哥，還跟表哥說：我們加一個支付寶好友吧。表哥知道自己的桃花運要來了，正準備給她的時候，旁邊的一個大媽說：千萬别加，之前我也加了，天天6點就來偷我螞蟻森林的能量！表哥說：怪不得呢！

8. 公公婆婆說想孫子裡，于是我把6歲的兒子送到鄉下了一個月。今天去接寶貝兒子，我說：“在爺爺家玩都學會啥了？”兒子說：“學了兩句歌詞，他們那小孩天天唱。”我說：“你給我倆唱一個。”兒子從沙發上拿起一個沙釋出蓋在我頭上，然後唱：“掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉，你的臉啊好磕碜啊，還不如我家豬好看！你的臉啊好磕碜啊，還不如我家豬好看！”

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#