1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓

1. 陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。

服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。

正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。

你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

2. 晚上我正在公司加班，女同僚被叫走了，就把自己兒子交給我看一下。小家夥特别乖，而且一點都不孩羞，抓着我問東問西。然後我給了他一顆糖，他很開心，突然問我：叔叔可以帶我去公園玩嗎？我當時就想逗逗他，說：那可不行，你就不怕我把你賣了啊？誰知小孩說：不怕，我媽說他們機關有一個很醜但很善良的人，我覺得肯定是你！

3. 中國大部分人都是看着别人的臉色過日子，按照别人的評價來确定自己的價值，而不真的了解自己，考慮到自己的感受，對自己有個正确的認識，最終做出最合适與自己的選擇。無論婚姻也好，生兒育女也好，甚至養老，都要在乎别人的看法。把各種枷鎖和标準強加給别人同時折磨自己。在别人眼裡或者口中的你，就真的那麼重要麼?為什麼中國人無法接受将父母送進養老院養老，絕大部分是因為面子，覺得送老人去養老院就是不孝。

4. 閨蜜在愛奇藝當部門主管，長得特别漂亮，但因為女漢子的性格和男生都處成了哥們。沒想到，她竟然看上了公司最近新來的性格内向還有點羞澀的00後實習生。那天聚餐，閨蜜當着大夥的面向他表白：“我喜歡你，我們在一起吧，分手割腕那種！”至今，還記得實習生弱弱的說了句：“先說清楚，割誰的？”

5. 我屬雞的，比媳婦兒大八歲，她是屬蛇的，當初我倆剛認識的時候，找了一個算命先生給我看看八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍着你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日後肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不準，誰說蛇不吃雞的。

6. 心儀的美女主管懷孕倆月，孩子親爹跑了，無奈找到我，娶她給我100萬，人财兩得白送一個孩子自然求之不得，最重要的是女神到手了！婚後不久女主管生了個大胖小子。一次我帶着孩子逛超市，走到玩具櫃台就賴着不想走了。我說：“兒子！你不是還有很多玩具嗎？咱可早就說好了，玩具玩壞了才能再買新的呢！”兒子大哭：“你是個騙子，上次給我買了個鐵球，我玩了三年，從三樓扔下去都沒壞喽！”

7. ?晚上去吃毛血旺，我對老闆說：幫我多加點鴨血行嗎？？？？？？老闆瞄了我一眼：加5塊。正好旁邊有一妹子：我的不要鴨血，把我的那份直接給他吧，就不用收他錢了。我正看着妹子，很是感動。妹子對我說：你把那5塊直接給我就行了。我：......

8. 有個膽小如鼠的人，被一個衙役的盤問。衙役厲聲問道：你是否結過婚？？那人回答：沒錯，我結過一次。衙役再次問道：那麼你和誰結婚了？？那人小聲的說：和一個女人。衙役頓時怒了：這不是說廢話嗎？？你當然是和一個女人結婚了，你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？？那人顫抖着說：聽說過啊，我姐姐。

9. 小舅子上高二了，富豪不許小舅子玩遊戲，迫于壓力之下小舅子把175級狀元号賣了300000，後來在一家工地應聘。老闆看了看小舅子，淡淡的說：一個月1200，不包吃不包住。小舅子一聽當場就怒了：我高中沒畢業就出來闖蕩各大工地，你當我是大學生啊！老闆一聽兩眼發光的說：每個月工資7500，包吃包住，你看怎麼樣？

10. 和老婆結婚一年我沒洗過腳，最後老婆實在受不了改嫁了。昨天爸媽逼着我去相親，我問妹子找對象有什麼标準。她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同跳舞。“是以，你應該也能知道我為什麼還是單身了吧？”她自嘲地笑了笑。我說：“嗯，知道，因為你醜。”

11. 下班後，我一時興起去火鍋店吃飯。吃完走出店後，總覺得牙縫裡有東西，很不舒服。恰巧旁邊有一輛寶馬，我便走過去對着轎車的鏡子張開嘴照了照。沒想到真的有一塊肉卡在牙縫裡，我看着車窗關着，以為沒人，就咧開嘴用手照着鏡子摳了摳。這時，車裡傳來一陣小孩的哭聲，接着說：兒子别哭，那是個人......

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