老公等5人在客廳打麻将，我在廚房做飯，其中的一個過來搭讪，并順勢捏了一把我屁股……我反應激烈，回手便抽了他一記響亮的耳光

老公等5人在客廳打麻将，我在廚房做飯，其中的一個過來搭讪，并順勢捏了一把我屁股……我反應激烈，回手便抽了他一記響亮的耳光，客廳裡的洗牌聲嘎然而止，但也隻是停頓片刻，便又夾帶說笑聲響起，那個挨抽的也不好說啥，灰溜溜地回到客廳。事後，老公責怪我不該當衆打他，說捏一把就捏一把呗，我氣他道那要是他把我睡了呢？老公無言以對。我也覺得自己當時過于沖動，但就是不知該如何妥善處理？

2. 小舅子約去酒吧喝酒，來到酒吧他一瓶一瓶的喝，喝醉酒後把我當成他前女友，包着我痛哭說：對不起！我一拳打過去想讓他清醒一點，結果把小舅子下巴打脫臼了！小舅子躺在病窗上面幽怨的看着我，那天前女友來看小舅子：我想好了，咱們和好吧！小舅子當時非常激動，下巴脫臼的他，嘴裡隻能發出：嗯……我也舔着臉，對小舅子說：那咱倆也和好吧，你别氣我打你的事兒！小舅子朝我丢了一個枕頭，說：滾！

3. 前女友現在已經跟她富二代男友訂婚了，但是這幾天經常給我打電話，說讓我請她出去吃飯。每次我都是拒絕的，這次她氣呼呼的說：“沒想到你是個怕老婆，吃個飯都不敢出來！”我這個暴脾氣上來了，說走就走，跟她在西餐廳碰面。那頓飯我們吃了6860塊錢，而且還開了一瓶83年的拉菲。吃完之後去結賬，我說：“我沒錢付款，這下你滿意了吧？”我哼了一聲說：“明知道我結婚了，明知道婚後的男人兜裡沒錢，你還非要和我吃飯，這下後悔了吧？”說完，我就揚長而去，反正留下後續的活動，我也沒錢去開展，回家看電視去了。

4. 上學的時候，閨蜜的肩膀不小心扭了。去校醫務室看了之後，說可以找專業按摩的地方護理下。于是我倆就去街上找按摩店，因為沒去過，不知道按摩店長什麼樣子。估抹着差不多。我倆直接進了一個小房子，裡面負責按摩的美女問了句：來應聘的？？

5. 兒子：爸爸，大海為什麼是藍色的？我想了一下：因為有魚。兒子：為什麼有魚就是藍色的呢？我耐心的解釋：因為魚會吐泡泡！兒子打破砂鍋問到底：為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢？我：因為魚吐泡泡的時候有聲音Blue Blue BlueBlue！

6. 主持人到一個偏僻的鄉村采訪，這裡實在是太窮了，主持人都驚呆了。望着村外彎彎曲曲的小路，問一個大媽：你們村裡沒來過汽車吧？大媽一聽，有些不滿：我們這裡連飛機都來過呢！大媽邊說邊朝天空比畫着：來來往往多少回了，不過就是沒下來過……

7. 一天在大城市旅遊。想奢侈一下，晚上就住了花園酒店。房間裡的礦泉水竟然要42元一瓶。我在超市裡買了相同牌子的兩瓶，共花了七塊錢。把酒店裡的兩瓶換了，查房的時候竟然沒有被發現。這叫什麼，這就叫經濟轉型，多少倍差價瞬間到手。現在喝着42元一瓶的礦泉水，太爽了！

8. 我聯考考了632分，我打算去隔壁城市學金融專業，老媽非給我該志願，去了藍翔。晚上回到寝室之後，一個室友随手扔給了我一包純牛奶。我道謝之後就喝掉了！半夜肚子疼醒，準備去上廁所的時候看到室友還醒着。于是我就問道：你給我的牛奶是不是過期活啊，我怎麼喝完後開始拉肚子了？結果萬萬沒想到，室友說道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，是以請你喝喝看……

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