老公等5人在客廳打麻将，我在廚房做飯，其中的一個過來搭讪，并順勢捏了一把我屁股……我反應激烈，回手便抽了他一記響亮的耳光，客廳裡的洗牌聲嘎然而止，但也隻是停頓片刻，便又夾帶說笑聲響起，那個挨抽的也不好說啥，灰溜溜地回到客廳。事後，老公責怪我不該當衆打他，說捏一把就捏一把呗，我氣他道那要是他把我睡了呢？老公無言以對。我也覺得自己當時過于沖動，但就是不知該如何妥善處理？
2. 我和老婆是相親認識的，結婚後生了一個可愛的兒子，如今上國小了。兒子在家不寫作業，一個勁的給老婆搗亂，為了不讓老婆生氣，我把兒子帶了出去。我倆去了公園，兒子拿起一子彈槍說：爸爸，我想要這個。我把玩具槍接過來說：老闆，我能試試嗎？老闆給了我一顆子彈，我立刻上膛，瞄準兒子的腿打了一槍，然後問：疼吧？兒子頓時就哭了：嗚嗚，疼啊，咱們不買了，這個打的疼。
3. 最近雙11優惠很大，一時充動在網上買了個折疊手機，結果剛拿到手就出現問題了。和商家讨價還價終于同意給退貨了。激動的趕緊翻騰盒子找填充物給寄回去。團了兩團報紙塞滿盒子。透明膠裹了好幾層，滿頭大汗的終于擺弄好了。30分鐘後給快遞拿走了，關門回頭一看差點兒沒哭出來。盒子是拿走了，手機還在桌子上呢。
4. 表弟在哈工大放學到家，姑媽一臉的不開心，姑媽說：兒子，我打你一拳，給你10塊錢，保證不打臉！表弟心想，姑媽那力氣，指定不疼。結果表弟還沒答應，姑媽霹靂嘩啦幾十拳下來，疼的他要死。之後姑媽拿出一個手機，用錄的視訊發朋友圈：兒子不聽話，就該這樣打！
5. 家裡停電了，我就帶着媳婦去樓下吃蘭州拉面。剛坐下，就進來了一穿着特别邋遢的人。他問：老闆，你能不能請我吃一碗面？我從外地過來，在車上錢包什麼都全丢了，現在都回不去家裡，我現在特别餓。老闆二話沒說，轉身就走進了廚房。給他端過來一大碗面，他狼吞虎咽的就吃了起來。等他吃完，老闆還給了他500塊錢回家的路費。等那個人走了之後，我們都說：老闆你被騙了，那人肯定是騙子！老闆隻說了一句話：我剛才做的那碗面我沒放鹽！
6. 我姐是個180斤的胖子，冬天穿衣可以遮肉，到了夏天肉再無藏身之地了。這天傍晚，我和她正在客廳看電視，突然飛來一隻蚊子不要命的叮了她一下。她一巴掌拍死又盯着蚊子看來看去，我好奇的問：“看什麼呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子從此以後不吸血，改行吸脂肪，那蚊子該是一種多麼可愛的小生靈啊！”
7. 在順豐當快遞員，一年的時間賺了300萬元，我就在碧桂園買了一套房子。最近給衛生間裝修，買的磁磚規格是30乘60cm的。我和媳婦讨論橫貼還是豎着貼，我認為豎着貼比較好，媳婦認為橫貼更好看。我倆誰都不肯讓步，一直嘗試着說服對方。吵得正激烈的時候，看卡通片的兒子轉過頭，一本正經地說：“不要再吵了，把磁磚換成正方形的，橫豎貼都行。”
8. 在這夜深人靜的時刻，我已經跟着她很久了。她好像很傷心，不停的喝着啤酒，眼睛紅紅的讓人心痛。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她将長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭讪伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？？"
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