1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤

1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。 

2.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

3.這幾天情緒不太高漲，食不下咽的，晚上吃飯的時候媽媽看出了我的不對勁就主動問我，你這幾天也不笑了，朋友圈也不發了，是工作上的事還是感情上的事啊？我沮喪地說：“前幾天和男朋友分手了。”她對老爸說：“我就說吧，願賭服輸，拿錢。”

4.老丈人下崗後在家呆着沒事幹就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉後就要撒酒瘋，丈母娘就偷偷将酒瓶裡的酒換成了水。昨天老丈人回家後拿手起酒瓶，喝了幾口後又撒起了酒瘋。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒瘋？”他聽後說：“怪不得今天這酒瘋有點撒不起來呢！”

5. 閨蜜的老公是個電工，一時失誤被電成了一個植物人。閨蜜立馬和他老公離婚了，通過我的介紹，和我哥哥好上了。上個星期天，閨蜜和哥哥舉辦了婚禮，成為了我的嫂子。老媽對閨蜜說：“結婚了就不能像以前一樣什麼都不幹，洗衣服，做飯哪樣都得會，懂嗎？”閨蜜點頭，然後老媽對我說：“結婚了别什麼活都做，别把婆婆慣出脾氣來！”我說了一句：“媽，不用你管我，你對嫂子好點就行，我也是别人家媳婦！”閨蜜感激的看了我一眼，然後給我包了50000塊錢的大紅包……

6.答應了男友的求婚，跟着男友去見家長。中午正吃飯，老媽忽然來電話了。我看了一眼，為了不影響吃飯，就開了免提：“媽！正吃飯的，有啥事吃完再說！”老媽：“丫頭啊！我就告訴你，你注意點吃像，别像在家裡一樣像個餓死瑰似得，胡吃海塞的！”

7.吃完午飯，老婆一句話不說，東西也不收拾就直接睡覺去了。看着床上睡得和死豬一樣的老婆，想着她每天對我的折磨，腦子一熱，上班走的時候，把空調模式調成制熱！下班回家，一進門就看見老婆整一個人坐沙發上看着門口，手裡還拿着個棒球棒晃悠。我瞬間渾身僵硬，趕緊道歉：老婆，我钅……

2. 8.同僚臉上挂彩了，我好奇地問原因。同僚；昨天下班打掃衛生見兒子床上有包辣條，忍不住吃了幾根。沒想到是兒子做數學題用的。我；少拿幾根也不至于吧？同僚憤憤地說；小兔崽子竟然對他媽說我耽誤他考全班第一名了。

9.昨天老闆帶我們去水上樂園玩，玩了一會尿急就去廁所。出來時看到一女同僚戴着個遊泳鏡，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背後，一腳把那男的踢進了泳池。我哈哈一笑，走到女同僚身邊問：“那男的怎麼得罪你了？你一腳把他踢下去。”隻見她猛的摘下那滿是水霧的遊泳鏡，驚愕地看着我說：“怎麼你還在這啊？那掉水裡的是，是誰啊？”

10.家裡的條件挺好的，是以在高中的時候我就談過好幾個女朋友。我其實跟過許多的姑娘去電影院看過電影，但目前為止隻遇到過一位姑娘會在離場時将爆米花桶帶離。當時我就心動了，想這姑娘素質可真高啊，我一定要追到她。然後這個想法一直持續到，出了影院大門她撕開爆米花桶開始舔的那一刻！！

11.女友平時喜歡刷小視訊，也會傳一些自己拍的作品。今天在小區她又要拍，給我安排一會進電梯裝不認識她，然後見她漂亮就去撩她。我同意了，站在電梯靠裡的位置拿着手機準備台詞。剛要說話就見一小哥進來了，主動跟女友搭讪，還加了V信。我就在旁邊默默地拍攝，說話也不是，不說話也不是。心裡感歎，怎麼老婆臨時加戲不通知我呢！

12.鄰居小王買大樂透中了三千兩百萬。領了獎金去銀行存錢，他緊張地把錢遞進去：“我存錢。”櫃員：“多少錢？存活期還是死期？”小王：“你數數看有多少，死活都行，你說了算。”櫃員：“三千兩百萬嗎？”小王：“嗯，是三千兩百萬。”櫃員：“設個密碼。”小王：“我不會設定，你幫我吧。”櫃員指着機器耐心地說：“你在那上面按6位數密碼，能記住就行！”小王：“我記不住，要不你按6個數字，你記住就行。”

13. 一大群人走進我家超市，貌似公司搞聚會，每人挑了一瓶飲料。基本都是三塊的，就一瓶五塊的，一起堆在收銀台結帳。其中一個1+1貨男就在那裡怪叫：這飲料誰的？誰這麼奢侈？旁邊傳來他們領道的聲音：是我的！我突然覺得1+1貨男的仕途一片暗淡。