1.樓上住着一個寡婦，長得賊漂亮，比我大三歲。有一天鄉下親戚送了兩隻土雞過來，我心想我一個人也吃不完啊，于是就上樓敲門。

1. 樓上住着一個寡婦，長得賊漂亮，比我大三歲。有一天鄉下親戚送了兩隻土雞過來，我心想我一個人也吃不完啊，于是就上樓敲門。寡婦張麗看到是我，笑着說道，進來坐坐，喝杯茶啊？我搖了搖頭說道，今天就不進去坐了，我是來邀請你去我家吃晚飯的。她詫異的說道，怎麼好好想起請我吃飯了？是不是有什麼事要求我？我歎了一口氣說道，你也知道我單身好多年了，自從離婚之後，一個人孤孤單單的，好不凄涼，今天就想請你吃個飯。吃着雞肉，喝着雞湯，飲着白酒，我和她兩個人都一臉通紅，眼神迷醉，已經是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的雙手，她害羞地低下了頭，臉上更紅了不好，有人敲門了，開門一看，是對門的寡婦李霞，她笑着對我說道：昨天我買的彩票居然中了兩千多萬。你可是答應過我的，隻要我有五百萬，你就娶我，現在你可不能抵賴了吧？李霞看着一臉通紅的我和張麗哼了一聲說道，我早就知道你倆一定有内情，現在果然暴露了。唉，算了，這個臭男人讓給你吧，做為賀禮，我就給你們五百萬！我心中大喜，笑着對李霞說道，那真是謝謝你了。張麗也喜笑顔開，摟着李霞說道，你就是我的好妹妹，今後咱們就是一家人。我和張麗終于結婚了，用李霞給的這五百萬買了一套别墅，然後搬了進去。李霞也湊熱鬧，搬進了别墅，要和我們做鄰居。我們三個人天天在一起，可熱鬧可幸福了，這樣的日子真美好。

2. 厭煩了城市的喧嚣，花了200萬，我在老家蓋了一間别墅。閑着沒事放放羊，逗逗蝦，饞了還能吃頓海鮮。有次我和老婆去山上放羊，老婆看着羊吃草，感覺很好吃的樣子，嚼的時間久了嘴裡還有白色的泡沫。于是她也弄了點草在嘴裡嚼，味道還真不錯，甜甜的，後來也學着羊，把自己嘴裡嚼的都是泡沫！後來的一個星期裡面，老婆整個人拉到虛脫……

3. 兄弟有個小姨，隻比他大了5歲，是東南大學的校花。那天，兄弟和他小姨手牽着手在大街上溜達。兩個人的舉動特别親熱，結果被路過的班主任看到了。班主任立馬給兄弟的老媽打了電話，告狀他早戀。兄弟的老媽質問他到底是怎麼回事，兄弟一臉無奈的說：你問你妹啊！然後，他就被他老媽狠狠的打了一頓！

4. 現在城市污染嚴重，根本就不适合人類居住。于是我去環境優美的三亞買了套房子，這裡的空氣不是一般的清新。今天晚上我的别墅突然停電，屋裡一片漆黑。我：“媳婦，你把你右手邊的蠟燭拿過來。”老婆：“這麼黑，伸手不見五指，我怎麼分的清那邊是左邊那邊是右邊啊。”

5. 貸款買了輛桑塔納，今天限号隻能坐公交。上車後，我拿起手機就玩起來，忽然一陣輕快的鈴聲響起。然後坐我旁邊的妹子頂了我一下，嬌羞地問：你的鈴聲好好聽哦，能傳給我嗎？我有些懵，不明是以的看着她。這時鈴聲戛然而止，前排傳來一個大叔的聲音：喂……

6. 山上的夏天太熱，方丈回到市中心的别墅避暑，保安把他攔下。方丈醉醺醺地說：“我是業主！我忘帶鑰匙了。”保安說：“你少唬我，你不是業主。”方丈：“我就是業主！”保安說：“你别不承認，一會我攔個業主給你看。”這時候一男子開着保時捷過來了，保安擺手攔車！結果保時捷飛奔而過，怒吼：“快點的，給我開門！”保安轉身對方丈說：“看到沒，那個才是業主，你一看就是貼小廣告的。”#搞笑段子# #搞笑#"

7. 下班回家，看到老婆雙眼紅腫，好像剛剛哭過，不知道發生了什麼事。 我心疼地抱着老婆問發生了什麼事？ 老婆委屈地說:還不是因為你，下午去你丈母娘家，給了我很多玉米。我又不喜歡吃，是以就不想帶。誰知道你丈母娘說，我女婿喜歡吃，你帶也得帶，不帶也得帶。 我有點小得意地說:就幾顆玉米嘛！至于這麼委屈？ 老婆狠狠了踹了我一腳說:你自己去廚房看看是多少。 這不看不知道一看吓一跳，丈母娘給了一蛇皮袋玉米。這比我親媽還疼我，以至于我懷疑我丈母娘就是我親媽了。

8、早上起來，發現頭暈目眩，還有點發燒，顯然是感冒了。沒辦法，隻能向女老闆請假在家休息一天。想了半天，給女老闆發消息，原本想發：“老大，我感冒難受，請假一天。”結果也不知道是不是頭腦被燒壞了，發成了：“老婆，我感冒難受，請假一天。”剛發過去，就反應過來了，有點懵圈。可是這短信也沒有撤回這個功能啊，心想這下可算是完蛋了。正忐忑不安呢，沒想到總是滿臉冰冷的女老闆，居然痛快的同意了我的申請，還特别溫馨的叮囑我要注意休息。心裡雖然很是感動，但是，這明天到公司，可怎麼收場啊！

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