1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？

1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……

2.五年前我給女同僚借了8000塊錢，結果一周後她離職了，此後我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同僚給的，我沒有确認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同僚說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而别确實不對，是以多的就算是補償。”然後她說：“哥，下班後我請你吃飯！”就沖着這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同僚比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下後，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯後，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，是以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。是以第一時間就把我的錢還上了，我說隻要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什麼業務呢，這麼賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，是以發财不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以後就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，後續再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。

3. 我妹妹現在就讀于北京的清華大學。然後，爸媽每月給她3000塊錢的生活費。前兩天我妹買了一套護膚品，3000塊錢一下花光了，于是我妹就開始算計着怎麼找老爸再要點錢。今天早上妹妹給老爸下了一碗面條，還有一個荷包蛋。老爸看着面條，問了一句：這碗面條值多少錢啊？

4. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

5. 今天剛走進我那五百平的卧室裡，想開始休息一下。沒想到兒子來卧室找我談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他！我美美的說到：那是我媳婦，她會幫我的！兒子斜了我一眼，我倆有血緣關系！第二天我就去醫院做親子鑒定了！

6. 夫妻倆測試兒子将來的從業意向，在客廳放了四樣東西。書、鈔票、寫真海報、茅台酒，隐門後窺視。兒子放學回家，環顧四周，确認無人後。将鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎：不得了啊，這孩子将來一定是個人才！

7.兄弟告訴我城裡新開了一家實彈射擊場，感覺很新奇，去打了幾局試手。教練仔細地告訴了我安全事宜和使用須知，我就端起槍突突突起來。結果自己的戰績慘不忍睹，打得奇差。我對教練說：這成績實在是太丢人了，看得我想開槍自殺。教練撇撇嘴說：那真是太好了，不過恐怕你得帶100顆子彈才夠用！#年度搞笑名場面##搞笑一刻#