1.重慶一位周女士被騙15萬元，報警之後，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子

1. 重慶一位周女士被騙15萬元，報警之後，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這麼多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手後，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間将消息告訴了民警。

2. 昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神總是回複：“呵呵，哦，嗯，奧”，我實在忍不住了便說：“你就不能說些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”頓時我感覺無愛了，是以毅然的選擇了離開，留下她獨自一人在飯店。

3. ?我記得上大學的時候，宿舍有個奇葩同學，喜歡吃臭豆腐。而且是瓶裝的那種灰黑色的，特别特别臭，有一次他在宿舍吃飯。開着門通風透氣。正好學生會來檢查宿舍衛生，就嚷嚷：“哪個宿舍廁所堵了這是？趕緊打電話找樓管啊，還有心情吃飯！”?

4. 小時候我特别勤快，人見人愛。嘴也是很甜的，大家都送我好吃的。就連隔壁家的狗子對我翻牆這件事也是隻是翻翻眼皮。我們村有個老奶奶，人特别好，我小時候經常去地裡幫老奶奶拔草。有一天，老奶奶遞給我兩袋友善面說：小夥子，你以後别來了，今年麥苗長得稀。

5. 花了8000塊錢租了一輛蘭博基尼，去參加中學同學聚會。到了以後，我發現曾經的女班主任也來了。大家都吃的特别的高興，班長有點喝醉了，站起來給班主任敬酒。這貨估計是想說一日為師終身為父，誰知他腦子一抽深情地對五十多歲的女班主任說：一日夫妻百日恩！您對我的好，我一輩子都記得！當時就聽到了好幾聲酒杯落地的聲音。

6. 一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊”，我姐們兒默默地回到家裡改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。

7. 我和女友在一起五年了，可是女友的爸媽對我不是很滿意。這次我拎着兩箱腦白金和五條軟中華就登門了。晚上吃飯，酒過三巡，我倆越聊越投機，我不由得大喜過望，這下快搞定了。然後女友的爸爸打個酒嗝兒........醉醺醺地對我說：兄弟，你人真的不錯，酒品也好，我真的不忍心自己閨女禍害你啊，明天哥給你介紹個好的！?

8. 一對男女青年到民政部門辦理結婚登記手續。辦證人：“你們是近親，按《婚姻法》，近親不準結婚，不予辦理。”男青年：“我和姑表妹家相距一百多公裡呢，是遠親！”

9. 老爸從小養成的習慣，說吃飯不吧唧嘴感覺不到香。最初的時候媽媽還挺喜歡的，看着我爸吃飯就有食欲。但現在流行餐桌禮儀，而我爸因為吃飯快聲音又大，經常鬧小笑話。上次吃完飯的時候，我媽接到二姨打來電話。我媽在卧室裡打電話，我跟爸爸在客廳吃飯。不一會兒我媽突然對我爸說：能不能小點聲，别人淨聽到你吃飯的聲音了，剛剛咱二姐問我是不是養豬了……?

10. 小時候我爸經常沒事就喜歡帶我參加各種飯局，基本都是老爸的兄弟。酒足飯飽之後大家就開始胡吹海吹，天南地北的侃。突然一個大漢跟我說：小子，我對你可有救命之恩！看我不解他說：當年你媽懷孕，你爹跟我借錢要打胎，我沒借才有了你！從天之後，每次老爸看見我都得給我塞個20塊錢50塊錢......

11. 丈母娘大壽，我為了面子就在網上花了480塊租了一輛勞斯萊斯回家。剛進村口，看到村裡正在捐錢建池塘。于是我便把攢了半年的50萬全部捐了出去。今天坐大巴回家，鄉親們見了我就問：“你的豪車呢？”我歎了口氣沒說話，徑直走了。最後村民們就組織募捐，目前我賬戶已經有600多萬了！?

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