我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
加缪：“就算我不确定自己真正感興趣的是什麼，我對自己不感興趣的事卻非常确定。”
每個人都可以根據這句話反思一下，你是否确定自己真正感興趣的是什麼，又是否确定自己不感興趣的是什麼？
很多人的情況都跟加缪所說的情況類似，對不感興趣的事非常确定。原因很簡單：當我們對某些人或某些事不感興趣的時候，或者讨厭某些人或事的時候，會将其定義為對自己有害的東西，或者因為那些人和事有過不堪的經曆，對這些東西的記憶往往比對好人好事的記憶更加深刻。
換個更直白的例子來解釋：一個人尊重過你，幫助過你，你可能會覺得理所當然，認為人與人相處本就該如此，不會有太深刻的記憶；而如果一個人打過你一巴掌，你會記一輩子。
人生就是一個明确“好惡”的過程，跟自身的經曆和三觀都有關系。當你用你的标準判斷出某些人讓你反感時，你很難切換到喜歡他的狀态。
遇到這樣的問題該如何解決，需要視情況而定。我們先根據下面這位讀者的經曆闡述其中一種情況，後面再詳細講解。
東林老師，您好：
我在婚姻中遇到的問題，跟您曾經寫過的一些案例很相似，用一句話概括就是：結婚當天，婚房被婆婆霸占。
雖然說我的情況還上升不到婆婆霸占婚房的範疇，但問題的性質差不多，她妄想從一開始就摻和我們的生活，表面上是想跟我們一起住，實則是為了監視我，是為了近距離催生。
她這樣的行為很自私，因為她隻考慮到了自己，并沒有在乎我的感受，并沒有在乎我們夫妻倆的生活規劃，更沒有在乎她的行為是否會危及她兒子的婚姻。
我完全可以一走了之，毀掉婚姻，一了百了，她不讓我好過，我也不讓她好過。但是，如果世間所有事都用如此極端的方式去解決，并不能讓自己好過。
在我看來，對待自私的人，要學會狠心，才會有雙赢的局面出現。
因為問題不在于我，我受了委屈，隻有狠下心不讓自己受委屈，才能讓我的心态平衡；同時，我狠心并非隻是為了我自己，更是在糾正婆婆身上存在的問題，不管她是否能了解我的良苦用心，至少我是奔着“雙赢”去的。
具體來講，我要求她離開，要求她退出我們的生活。她開始跟我談條件，說房子是他們家買的，憑什麼不讓她住。她這樣說是想壓我一頭，是想讓我示弱，讓我縱容她的自私。
我覺得這個節點很關鍵，如果我服軟了，之後可能就再也沒有勇氣解決問題了。是以我的做法是盛氣淩人，有些要挾的味道，讓她留下做新娘，我離婚，并且跟她分析了其中的利害：“如果你的目的是想趕我走，那我恭喜你，你的目的達到了。不過我想提醒你，真的離婚了，我無所謂，但你兒子是否無所謂，你心裡是否好受，你們是否能承受别人的閑言碎語，希望你想清楚！”
她聽完我的話示弱了，我知道我抓住她的軟肋了，跟我之前分析得一樣，她的所作所為并非是想摧毀兒子的婚姻，隻是想摻和兒子的婚姻，隻是想讓我們按照她劃定的路線生活，我用了一招釜底抽薪，她的那些小心思就顯得沒那麼重要了，是以才會示弱。
我這樣做并不是為了自己在家作威作福，而是，我們夫妻倆作為成年人，該怎樣生活，可以自己做主，也應該由我們自己做主。一個家庭的建立，最核心的因素是夫妻，如果從一開始就失了這個核心，我覺得婚姻就不會長久，您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
她所說的那種家長裡短的瑣事，很真實，拿出來講很有意義。
我們不該因為生活中存在這種問題而逃避，宣揚和傳遞正能量雖然很重要，但不該忽視和掩蓋問題，關鍵是要把問題解決掉。問題解決掉了，大家遇到類似的問題知道怎樣做了，這比任何空喊口号的做法更具正能量。
誠如那個女人所說，雖然不是每一位婆婆都會霸占婚房，但類似的問題目前還存在不少。我們沒辦法在短時間内把所有人的思想境界提升到一個很高的高度，拔苗助長不可取。
遇到那樣的問題，選擇逃避并不是特别好的做法，因為逃避意味着你并沒有解決問題，之後如果遇到同樣的問題，你依然不知道該怎樣做。相對更有意義的做法是直面問題，嘗試去解決問題，問題解決了，之後遇到同類的問題，你就不會再怕了。
她提到的那個觀點：對待自私的人，學會狠心，才會雙赢。我覺得挺好，因為問題出現的時候，是“婆婆進一步，她退一步”的狀态，打破了人與人相處該有的平衡；她的做法是“她進一步，婆婆退一步”的狀态，找回了平衡。就算她婆婆無法了解，她這樣做也是對雙方有好處，是一種雙赢。
如果你這樣做無法解決問題，并不是方法出錯了，而是因為你身邊沒有其他懂事的人，或者說，你老公袒護婆婆，兩個人或多個人針對你，這種情況下放棄是可取的，因為他們不值得你繼續付出。