我丈夫不喜歡我和我們的孩子，我多年來也不喜歡丈夫的愛。我是女人，我也想成為小女人，有人在乎，有心痛，有人陪我。
我同情我的丈夫，他同情我。
我丈夫說出了他的想法，但我同情他。我想既然他今天把事情說清楚了，我至少知道他為什麼不愛我。
說真的，我為家庭付出這麼多錢的原因一直是為了适應我的丈夫。因為我心理上明白了，像我一樣很多時候愛情的失敗，如果丈夫知道我以前的愛情曆史，就會厭倦我。因為在我們的傳統文化中，每一個人都應該有處女情結，如果這個人說不在乎，那麼這個人一定是在撒謊。
我的前三個男朋友，我們都住在一起。
尤其是第一個男朋友，我們一起住的聯考後的夜晚，這是多麼浪漫的事情，這或許是多少人想做又不敢做，偶爾也會想起。尤其是大學期間，幾乎每個周末我們都粘在一起，經曆了多少春、夏、秋、冬，度過了多少下雪的月份，讓我留下了很多甜蜜的人生回憶。
至于第二個任期，他富有而浪漫。沒過多久，我們見面就聚在一起了。我想他一定知道，我不再是一個黃色的花姑娘。雖然他沒有說出來，但我可以從他的眼睛裡讀出來。他沒有提到，我更不友善解釋，因為他解釋得越多，他就越無法解釋。分手的時候，他曾經給我丢了一句話，他說，你以前做過什麼，你最清楚的，你得說清楚嗎？
我以為他真的很愛我，可以原諒我的錯誤。我沒想到他會抛棄我，并與此有很大關系。
至于第三學期，在一起一個月後，我很快就把自己扔進了愛的海洋。對人體深處的愛往往是不受控制的。不知道是不是他發現了問題，因為那天的巧合，我來度假了。至于後來的分手，不是因為第二任期的幾句話，可能讓他有無限的聯想，最後離開了我。
至于第四屆，也就是我丈夫，人都很帥，年紀輕輕，電商局的薪水很高。這就是原因。我想我讀到他約會時孤獨的真正原因。我立刻愛上了他，否則我就不會結婚了。
至于後來說他喜歡男人，我真的沒想到會這樣。這可能是注定的！
我同情我的丈夫，但當我結婚時，誰同情我呢？
其次，我真的受不了孤獨。
那天，我終于知道為什麼丈夫不愛孩子，不愛孩子。我取笑他是妻子，但我不認為我懷孕了。
那天之後，我還活着，喪偶了。這裡所指的不僅僅是身體，更多的是關于精神。
因為這種精神上的折磨，有時比身體上的折磨還要多。
有一天，我突然感到惡心，我喝了幾口水，我想按一下就沒事了，沒想到，我竟吐得更厲害了。第二天我去醫院做檢查，醫生問我這件事，我記得我的朋友已經快五十天沒有來這裡了。我懷上了試卷考試。
這或許是為了回應我丈夫的奇怪理論，顯然沒有幸福的目的，可以産生副作用。
我和我的丈夫通電話。他立刻憤怒地說，懷孕不是我的孩子，你明白了。這句話真的讓我大吃一驚。不受歡迎的孩子不應該來到這個世界，最後讓它安靜地走開。
說真的，雖然我結婚前有點亂，但我和丈夫已經和我有七年的糟糕關系，從來沒有和任何人有過不适當的關系。因為我的心理了解，我必須做一個合格的妻子，一個好丈夫，一個好的把握底線。
這些年丈夫之是以如此随和，就是覺得婚前有很多事情不能忠于丈夫，我在家裡忍受着生命的氣息，從不和丈夫争執，都聽從丈夫的意願，或多或少我抱着自責和贖罪的心理， 試圖彌補我以前的錯誤。
第三，我的心被别人感動。
我們都責怪出軌的男人和女人沒有底線。我以前也做過同樣的事情。
直到今天，我發現我不了解别人的痛苦，盲目地責怪别人是多麼愚蠢的事情。
我想和丈夫離婚，但丈夫跪下來讓我說，他的機關要提拔他，這樣對他的影響就不好了，他無意和我談離婚。與此同時，我的嶽母得了肺癌。我回家和家人商量離婚，媽媽當場說，你死在他家，你哥哥才離婚，你做這個，還讓我們做老臉王那給。
我屈服了，離婚真的不容易。它看起來比結婚更難。
離婚的事情是拖累了幾年，直到孩子國小畢業，我們夫妻倆靠生存的贍養，說不是家，但表面上還是一家人，說是一家人，但家裡應該不暖和，丈夫的官司這些年越來越大， 這些年我更孤獨，更痛苦。
當孩子們從國小畢業時，我特意報告帶孩子們出門旅行幾個星期，也就是這幾個星期。一個男人的冷酷問溫暖，關心和關心，讓我保持女人的方式和生活的底線發生了巨大的變化。