前幾天和朋友聊了聊春節後不回家，他明确表示不回去，回去肯定會吵架。
"我的人生規劃他們不支援，他們不好不扔，買保健品花錢，我不能建議，我不能動聲。
聊完之後，他頗為無奈地說，小時候和父母很親近，為什麼作為成年人，雙方越來越難以了解和支援對方？
喜歡這種感覺，我經常在KY背景中看到。但早期的研究表明，兒童成年後的親子關系比未成年人時更好。那麼，為什麼很多人會有相反的感覺呢？
我認為，其中一個原因可能是很多人沒有看到成年期對親子關系的影響，更不用說主動調整親子關系了。
今天的文章，我想和大家談談這個話題。
孩子從未成年到成年，不僅給孩子帶來了自身的成長和變化，也會引起很多親子關系的本質變化。
有四個具體方面：
1.親子邊界互相滲透，彼此分離
當他們是青少年時，他們的孩子缺乏自己做決定的能力，而且在大多數情況下，他們的孩子與父母住在一起，他們的生活是交織在一起的，是以互相評價，幹涉，甚至為對方做決定是正常的。父母和孩子之間的界限是松散的，雙方在很大程度上都參與了彼此的生活。
然而，随着孩子長大，随着他們外出上學、工作、組建家庭，他們的孩子明顯與父母的生活分離：孩子開始讓父母問自己的事情，父母生活的細節也越來越不明朗。雙方日益走向"自我管理"、就自身問題自主自主自主，雙方之間清晰明了的界限正在慢慢形成。
2.孩子對父母的需求減少，父母經曆了角色危機
當孩子還是未成年人時，ta對父母有強烈的需求：他們需要父母的成長才能生存，他們需要父母的解釋來了解這個世界。父母也從孩子對自己的依賴中獲得成就感。
但随着孩子成年，ta可以自己工作生存，他們可以通過自己的方式（如大學同學，同僚等）獲得大量資訊，對父母的需求顯着下降。父母成就感的源泉正在消退，許多人甚至感到職業生涯的終結。如果沒有新的成就來源來補充，許多父母會感到迷茫，并感到危機感。
3.權力結構從單邊權力到平等配置設定
當孩子未成年時，由于缺乏經濟獨立和缺乏身體能力，他們在親子關系中的發言權有限。親子關系往往是父母單方面控制權力。
但是，随着孩子年齡的增長，随着他們在經濟上的獨立，他們的知識水準的提高，他們的發言權也在增加。塔斯社開始決定自己的事務，對家庭事務發表意見，甚至輪流管理父母。
此時，無論父母願意與否，成人親子關系，都必須從單邊的權威轉變為平等的權力配置設定，親子關系從父母單方面的管教，轉變為雙向、平衡的互動。
4、父母和孩子進入相反方向的發展階段，共同的契合意識減弱
當孩子還是未成年人的時候，父母和孩子往往都能感覺到爸爸一起成長：孩子從童年成長到青春，父母從青春成長到成年;雙方都在朝着一個更加開放和更有可能的未來邁進。
但随着孩子長大，他們的地方也越來越長。孩子會工作，交朋友更多地參與社交活動，父母正面臨衰老、退休，逐漸退出社會，人生格局發展的大方向是接受的。
結果，人生的心情、感受和計劃會有所不同，孩子十幾歲時一起成長、彼此分享的感覺被削弱了。雙方都覺得他們正在遠離對方，他們對對彼此的了解越來越少。
可以看出，孩子成年後的親子關系與未成年時的孩子有很大不同。是以，要想在成年後繼續保持更好的親子關系，父母和孩子都必須主動做出調整。最關鍵的步驟之一是體驗分離。
因為經驗分離是遵循孩子成長的規律，也是完成親子關系的唯一途徑。
孩子對獨立自我的發展實際上是一個成年的過程。塔斯形成了自己的認知标準，不再簡單地跟随父母;塔斯試圖做出自己的人生選擇，拒絕被父母幹涉......雖然父母可能會覺得孩子離自己很遠，但隻有當他們被允許遠離時，他們才會遵循孩子成長的規則。
是以，有學者指出，一個完整的親子關系必須包括孩子成年後的分離階段。不願意與孩子分離，不僅會阻礙孩子的成長，還會阻礙親子關系的發生，影響未來關系的品質。
"我的母親非常照顧我，她讓我和她談談一切。起初我感覺很好，但有時我不得不做出判斷，我發現自己完全不知道該怎麼做。經過反思發現，可能是因為我和媽媽的一切都"讨論過"，就是缺乏獨立思考能力。在這一點上，我實際上有點責怪我的母親。"
更重要的是，分離允許雙方抛開對彼此的預設觀點，在成年人之間建立關系。
因為他們最初以父母或孩子的身份認識對方，是以在随後的關系中，人們傾向于将對方與這種地位等同起來。當你在親子關系中經曆分離和"斷裂"時，你會意識到ta不僅是你的父母或孩子，而且是一個擁有自己偏好和想法的完整人。你需要考慮：沒有父母身份，你們能在彼此的生活中占據一席之地？你怎樣才能讓對方願意繼續和自己相處？
這種關系的重新認同将促進關系的升華：你開始把對方當作一個獨立的個體，尊重對方的想法和感受（即使這是你不喜歡的一部分），互相支援和接受。
這種尊重、支援和接受的氣氛正是你建立深厚聯系所必需的。你會比過去擁有更腳踏實地、更堅實的親密感，那時你不再有"親子"的架構，而是基于對彼此的尊重和關心以及一段新的關系。
其實很多人也明白分離的必要性，卻沒有選擇正确的方法。有些父母在成年後會粗魯地切斷所有支援，而另一些父母則拒絕接受父母的任何建議。
分離的好方法是什麼？我們為兒童和父母提供以下方法：
兒童版
家長版
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在我寫這篇文章的時候，我想起了奧地利散文家霍夫曼斯塔爾（Hofmannsthal）說過，成熟是更明确的分離，但更多的聯系。
希望看到這篇文章的父母，能夠放下對方的束縛和依賴，不再過度幹涉對方的喜好、審美、人生選擇，尊重對方作為獨立的個體，按照自己的意願獨立生活。這時，你真正在心中互相肯定和信任，也在努力在自己的生活中争取一個好的空間。
真正的親密關系不應該以犧牲任何一方的追求和欲望為代價，我希望每一對親子都能在分離和聯系的調整中，将關系從柳樹走向開花。