"自閉症"的時間，隻覺得這個世界是值得的。
昨天在家為姐姐炒了一塊牛排，味道不錯，我準備拿出手機拍照留念。
這時姐姐冷冷淡地說："拍什麼拍，拍你也不響......"
當她說完時，她莫名其妙地觸碰了我敏感的神經。晚飯後，我環顧四周，看看我的朋友圈。
幾年前，幾張簡單的精美照片，用自以為是的文學文案，期待朋友圈的人開心的贊美和評論，仿佛通過互動，我們的感情可以立即升溫。
但直到2019年7月，畢業照釋出後，我的朋友圈才戛然而止。不再頻繁發際圈，也不再熱衷于刷朋友圈。
仿佛世界的喧嚣與我無關，我的故事也再也無法被别人感受到。
後來，回家會發現一個小玩我，也不再喜歡聯系朋友，"家"成了我的日常。
用我母親的話說：我真的沒有朋友。
是的，我大學畢業後患有自閉症。
當我在大學時，我非常熱衷于尋找我存在的價值。
參加許多社群組織，經常與老師打交道，和同學朋友一起吃飯玩樂。
當時，我覺得别人的認可，就我而言，是非常重要的。
怕别人說我不好，怕處理後果的事情沒讓很多人滿意，更怕老師對我失望......
是以我一直生活在别人期望的眼睛裡，不想讓他們失望。
幸運的是，我遵循了這些期望，走在路上，給了我很多積極的回報，是以我沒有在路上迷路，而是變得比以往任何時候都好。
怡和是我的表弟，00年後，在大學裡。阿姨讓我沒什麼可跟她聊天的，引導她好好學習。我偶爾會更關注她。
作為每天每天的發型秀，她最近沒有動過，我很驚訝。
是以，她告訴我，"我真的很羨慕那些在我的朋友圈裡有幾十個喜歡的人，而我不超過五個。沒有人問我的失落感逐漸從發環上移開。"
在她身上，我似乎看到了自己一次。
我們習慣于給對方一個漂亮的外表，也習慣于出現在朋友圈裡得到應有的獎勵，試圖從這些回報中找到自己的價值。
如果我們沒有得到持續的回報，我們就會迷失和悲傷，我們會想要逃避。
但我們并不總是知道城市周圍發生了什麼。
對于表親來說，那些認為自己喜歡你的人中有多少人真正關心你的表現？
就我而言，别人會産生的失望隻不過是強加給我的枷鎖。
上周一家人經過泸縣，去了喬的大院。一路上，媽媽一直讓我給她拍照。
作為一個95後的我，都不好意思拿出剪刀手，而我的母親，一個70歲的阿姨，擺出極其幼稚的姿勢，簡直就是"辣辣的眼睛"。
我在路邊拍手說："别開槍，路人還在看。"
但母親永遠不會有一點尴尬，永遠保持着孩子般的無知和無所畏懼。
其實，這種無知和無所畏懼，也讓我一直相當佩服她的品質。
自從我有了回憶，媽媽就給我一種感覺，我過着真誠幸福的生活。這種幸福是關于我的，而不是關于别人的。
長大後，她對我說的最多的一句話就是：我不在乎你，你不在乎我。（但事實是她負責我，她不讓我照顧她）
但她"不在乎我"是她不想把自己束縛在别人的要求上。而這種不生活在别人期望中的勇氣，我們中的許多人都缺失了，包括我自己。
我們一直在成長，我們一直在變老，我們一路上看到很多人，他們玩得很開心，但他們一直一團糟。
總覺得自己不如别人，變得膽怯、亂七八糟，總想活在别人自己的眼裡。
但回頭看，這一定是真的嗎？你真正關心的是什麼？
現在我認為不是媽媽天真，而是我們自己認為自己成熟了。
我曾經羨慕那些願意分享的人，他們做了什麼，他們吃了什麼，他們學到了什麼，都在朋友圈裡，他們自信的生活方式，人們感到耀眼和美麗。
現在，我将默默地真誠地贊美、欣賞和祝福。
但我也保留了自己的沉默，獨立思考的勇氣和不為人所知的勇氣。
即使我分享喜悅，也不是期待不必要的互動，而是真誠地向世界問好。
最近重溫了喬治·伯納多斯（George Bernardos）的《鄉村牧師日記》（Diary of a Country Pastor），這位牧師帶着十字架去世，并說了最後一句話："一切都是上帝的恩典。"
而世界給我們的是痛苦或美好，希望和失望，都是恩惠，最重要的是能夠在世俗世界中保持一顆心。
而這顆心，就是他們真實的外表，不管别人有什麼期望和遠見。
"自閉症"不是自我封閉，而是人生道路上必要的修行狀态，也是我們重新認識自己、反思自己、沉澱自己的生存方式。
大學畢業一年後，我開始享受這種"自閉症"的感覺，以及我和内心對話的那一刻。
每天跑步，閱讀，寫作...
遇到很多事情，寫日記，出去跑兩圈，如果累了，彈吉他，緩解疲勞，如果悲傷，沉浸在音樂中默默流幾滴眼淚。
在最好的時候，我們應該找到"我期待"，而不是生活在"被期待"中。
......
嘗試"自閉症"，你會覺得這個世界是值得的。