1．有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起

1．有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂ 妻子嘟哝了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂

2．從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

3. 我約了網聊的女生今天見面，她爽快的答應了。向老媽要500塊錢，我說約會，老媽直接就給了。剛出家門，老爸說：“500塊錢給我250，我已經一個月沒抽煙了。”我不開心的說：“這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說：“你約什麼會，你要見的就是我，為了抽煙我和你聊了半個月了！”

4. 鄰居經常來借東西讓我非常反感，但是又不好意思不借。老婆說：“你可以找個借口呀！”我覺得老婆說的有道理，今天早上6點鄰居又來借東西。鄰居說：“非常包歉這麼早來打擾你們，請問您用修枝剪嗎？”我：“不好意思，今天一整天我都要修剪果樹。”鄰居開心的說：“那麼您一定沒時間釣魚了，把您的魚竿借給我好嗎？”

5. 周末休息，一大早我就帶着兒子去防疫站打預防針。他看見護士就大哭，拼命掙紮，無奈隻好說：“寶寶乖，是爸爸要打針，不是寶寶打針。”于是安靜了，護士趁機迅速抹好酒精，打針，推藥，拔針，一氣呵成，小寶貝居然一直很安靜。之後一臉茫然地看着護士說：“阿姨，你好像打錯了吧？”

6.聯考沒有考好，隻能去上專科！有一天晚上和結果室友聊兒時的夢想！弟一個室友說：曾經我想成為鋼琴家，但是沒有鋼琴。第二個室友說：曾經我想成為歌手，可惜沒有一副好嗓音！我淡定的說了句：曾經我想成為科學家，但是我沒腦子啊。

7. 在市裡買了新房，我跟老爸自己裝修。早上八點我們就到了新房，一上午砸了一面牆，中午出去吃了午飯。結果吃完午飯就出事了門打不開！怎麼打都不打開，最後聯系物業請了開鎖師傅還是打不開！一直忙活到下午六點多，人家師傅說：我實在不行，你們換人啊！當我絕望地走下樓時，我更驚呆了！不是門打不開，而是我跟老爸走錯樓啦！

8. 在京東當快遞員，幹了一年後在黃浦江邊上買了房子。晚上吃完飯到江邊散步，結果發現有個老外在水裡遊泳。那家夥特别不講衛生，一直在喝河水，那河水多髒啊！他卻喝得很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問别人：“喝不？喝不？”後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。再後來我才明白，是help！

9. 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

10. 老公最近經常性的加班，為了犒勞老公我決定晚上給老公做紅燒肉吃。材料準備完畢，準備開始切肉，結果不小心切到了手指。這時正在看電視的女兒來到了廚房，看着肉上和案闆上粘的血，女兒一本正經的說道：你這是給紅燒肉上色，還是滴血認親啊。

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