我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎麼不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，

我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎麼不見她要走的意思！”老婆生氣的說到：“還不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走的更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！别忘記給我買電腦！”

2. 老丈人要去做體檢，小姨子一大早開着車在樓下等他！老丈人來到樓下，就看見小姨子沒事就拿着一面鏡子左看右看。老丈人在邊上打趣道：“你在看照妖鏡嗎？”小姨子心想，女妖精一般都是漂亮舞媚的。她問老丈人：“我是什麼妖？”老丈人：“水桶腰！”

3. 公公三個月掙500萬，就去4S店，打算全款提一輛瑪莎拉蒂總裁。辦手續時公公覺着等着無聊，就抽了一中華煙。銷售經理走過來跟公公說：“先生，這裡不讓抽煙！”公公趕緊站起來往前走了2步問：“這裡呢？”銷售經理：“也不行！”公公又走了幾步問：“這裡行吧？”銷售經理：“還是不可以！”公公走到4S店門口：“這裡也不可以嗎？”銷售經理怒了：“你都抽完了，還問我幹什麼！”

4. 小的時候我兄弟姐妹們一起玩捉迷藏，當時我心暗道：連藏在窗底下也逃不過姐姐們的魔爪。于是我一咬牙躲進了家裡的竈坑裡（那時家住農村竈坑比較大能爬進去）姐姐找個會，找不到然後就跑出去玩了。當時是冬天，我覺得在竈炕裡還挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！！當傍晚我爸拿着柴草點着準備燒菜做飯時，我頂着個大黑臉就爬了出來，吓得我爸一個跳退在地上滾了個圈兒……

5. 高中沒上完就出來打工了，今天弟一次領到工資特别激動，晚上就去泡澡放松一下。進門我就先下了浴池，過了一會兒，感覺自己泡的挺好，就拿起澡巾搓了會澡。一身舒服後突然遊過來兩個美女，對着我的臉就扇了一大巴掌。然後我一看旁邊的女孩們也都用惡狠狠的眼神看着我。我委屈死了，不就搓個澡嗎，怎麼了？

6. 我用360借條貸了20萬的網袋，買了一輛二手的保時捷卡宴，然後開始跑滴滴專車。晚上八點多在湯臣一品門口，拉了一個一身白色連衣裙的大姐。上車後，她遞給我一個鳳梨蜜。我不好拒絕，咬了一口。她問我：好吃嗎?我說：好吃！她又說：當然好吃了，我生前最愛吃鳳梨蜜了！我一聽吓壞了，吓的差點把車開到溝裡去！那女的繼續說：自從我的孩子出生以後，我就不愛吃了。

7. 今天下午，閨女不小心把頭磕了一下，我看着有點青。然後，她直接就就坐地上哭了，我哄了一會不行。我就拿出她最喜歡的巧克力，對着她說：别哭了，給你巧克力吃。閨女立馬就停止了哭泣，可是當她吃了一半的時候。跑過來對我說：爸爸，剛才真的好疼，我哭會兒再吃行嗎？

8. 我上大四的時候，不小心懷上了教授的孩子，但是他有家庭不能娶我。但是我舍不得孩子，于是就選擇了退學，回農村嫁給了一個老實人。生完孩子之後，我身材走樣嚴重，我就在網上買了條紅裙子穿。穿着新裙子出門，見到我的人都說喜慶，很好看。外甥放學回家，看到我之後，幽幽說道：小姨，你怎麼穿的跟個蕃茄一樣啊？

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