衆所周知，戚薇和自己“複制粘貼”的女兒小Lucky是明星中母女相處的典範。在綜藝節目《拜托了冰箱》中，何炅問：“當遇到小孩一定要，你一定不給時，誰會占上風？”
戚薇的回答值得各位父母學習，“我把她當大人溝通。”
有一次戚薇穿了一件Lucky特别喜歡的裙子，不讓媽媽穿走，并聲稱這條裙子是自己的。
于是母女便争論了起來，女兒說：“這個裙子我很喜歡，它很美。”
戚薇回答：“那我也要美啊。”
戚薇後來說到，我不要這樣安慰她，這個東西是我的，你沒有理由，因為你年紀小就有道理把别人的東西變成你的東西，誰也不應該慣你這個壞毛病。
這樣的教育理念，既讓女兒有表達自己的權利，也給女兒立好了規矩，更能讓孩子樂于和父母溝通。
随着孩子一天天增長，你可能會覺得：每天都和孩子說話，但感覺他開始有自己的小秘密了，并不是所有事情都和我說。有時，甚至我問一句他答一句，聊着聊着就把天聊“死”了。那麼，如何讓孩子從小就對自己敞開心扉做朋友呢？
說話≠聊天
一些家長朋友可能會了解過有關上下學路上和孩子聊天的好處，便把其當做一種固定流程，每天嚴格執行。
然而，我們并不能确定，你一定是做到和孩子聊天了。因為說話不等于聊天，聊天看似很随便，卻是具有溫度的，它是人與人之間情感連接配接的重要紐扣。如果一個人隻是出于程式化似的與人交談，那恐怕無法稱之為合格的聊天。
和孩子交流，一定是要真情實感、發自内心的，而不是被迫的、抱有功利心的。
聊天是平等的
我們更要明白，和孩子之間聊天是為了增進親子關系，并不是給你提供一個教訓孩子的場景。
如今本就快節奏的生活，成年人把主要精力投入在事業上，下班後還要刷刷手機、看看直播、買買東西，留給孩子的時間進一步被壓縮。在這個基礎上，還試圖要達到“教育目的”，對孩子進行說教甚至斥責。
聊天，應該是彼此平等的場景，不應該和孩子有“上下級”之分，更不應該加入訓斥、說教的功能。如果那樣的話，孩子會無法分辨什麼時候該嚴肅，什麼時候該輕松，也不會對我們産生信任和依賴。
永遠不要和别人的孩子比較
在有的父母眼裡，和别人家孩子比較是一種“激勵”、一種“鞭撻”。殊不知，這種方式隻會一次又一次傷害孩子，讓孩子關閉自己的心門。
孩子和成年人一樣，也有自尊心，更需要自己所愛之人的支援。作為父母，我們可能常常看到孩子不如别人的地方，但請記住，沒有一個人是完美的，他有缺點，亦有優點。你不要讓他去學别人家的孩子，而要讓他成為更好的自己。
敷衍的對話不如不談
有時，我會注意的一些父母不太重視和孩子的對話。比如孩子興緻勃勃描述一件事時，父母可能專注于手機上的内容，或者幹其他事情，嘴上敷衍幾句：這樣啊，好，不錯，哦，是嗎……
不要以為孩子年齡小就是“傻瓜”，他們聽得出你是在敷衍他們。如果你真的手頭很忙，就跟孩子說“我先做完這件事然後慢慢聽你說”，千萬不要以為自己可以用假裝的關心騙過孩子的眼睛。
你要選擇相信孩子
良好對話的基礎是什麼？是信任。我們不可能對自己不信任的人還敞開心扉，孩子也是如此。一些父母不顧及孩子隐私，凡事都要插手；又或者以自己的主觀判斷為依據，從來不聽孩子的解釋。
這樣的關系下，孩子對你透露的心事會越來越少。因為他知道你不會聽他的解釋，更不會尊重他的秘密，幹嘛還要把你當好朋友呢？
不要總是翻舊賬
有時，孩子做錯了一件事，家長會苦口婆心（絮絮叨叨）教育孩子。切記，即便孩子做錯了，也不要反反複複說，講道理立規矩都要說到點上，不要總是翻舊賬，那對孩子的進步毫無用處。
學會接受現實
很多時候，當我們發現孩子開始有了自己的秘密，或者沒有按照自己說的去做時，會産生一種失落感。這種失落和憤怒，源于我們對無力掌控的事物的恐懼。
和孩子交流時，要提醒自己接受孩子不斷長大、不斷擁有自主意識的現實。就像我們的自己生活，不可能所有事情都按照我們所想的進行。把自己的期望降低一點，學會接納不同的結果，這樣才能和孩子平心靜氣聊天。
學會像朋友一樣對話
有些家長會郁悶：明明我講的道理很清楚了，為什麼孩子就是聽不進去？為什麼他就是不了解我的苦心呢？
我們換一種立場想想：你最好的朋友，會經常和你講大道理嗎？不會吧，他們往往容易與你共情，然後用自己的經驗和想法幫助你分析，讓你想通這件事情。
孩子也是一樣的。沒有人願意主動被說教，那些冠冕堂皇的大道理也很難說服一個正在鑽牛角尖的人。如果你想幫助孩子，不妨以好朋友的姿态和他聊一聊，用自己的親身經曆和經驗來告訴孩子利弊，這樣孩子更容易接受。
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