《再見情人》深度剖析：郭克宇的理性與情感

1、真相在無意中的細節

夫妻相處方式的真相往往被詳細揭示。

比如：

老王被問到，"還是愛不愛雅君"，他随口回答，"愛啊，但愛不能動。"

例如：

争吵結束後，Kk拿着他送來哄他的小娃娃，到處炫耀。

我相信這些場景在他們的生活中已經發生過一千次，

這是核心真理閃現的時刻。

老王很難得到，kk需要生活在呵護之中。

那麼，郭克玉為什麼如此執着要離婚呢？

事實可能在這兩種情況下都是如此。

第一場戲：

郭克玉說，當他們即将離婚時，她給張鶴發了一部名為《婚姻生活》的電影，張鶴說他一點都不喜歡這部電影，說從頭到尾怎麼說話。

她皺着眉頭說："很多時候我們的溝通是這樣的，沒有好壞之分，隻是非常不同。

第二種情況：

在VIP會員的補充中，不在電影中。

他們一起去陶器博物館做手工藝品。郭克玉做了一個花瓶，畫了上去。這看起來很有藝術性。

她一開心地迎接張鶴也加了幾支筆，結果瓶子的結果是張鶴瞬間加上了"都看錯了"。

我是一個局外人，可以說兩個人之間存在着真正的審美鴻溝。

這都是冰山時刻，無聲無息地呈現出兩人婚姻中最頑固的問題。

我想他們試圖溝通一千次，但最終他們找不到共同點。

郭克玉和張鶴可以稱為"難離婚"，溝通怎麼沒進步，十年沒有進步。

直到有一天郭克玉病倒了，讓他意識到人生苦短，不想互相消耗。是以他堅持要離婚。

這種離婚的存在是為了擺脫一個永遠無法解決的困境。

然而，旅途中的那一刻也是真的，内心進入一段關系，不斷深入内心，無法推動也是真的。

2、那堵"牆"到底是什麼？

心理老師來到這個問題時說，郭克珞有一堵厚牆，本質上是一個邏輯上的自我協商系統。

任何一對夫婦之間都存在頑固的差異。

研究表明，超過70%的夫妻分歧無法解決，隻能被對方接受。

可見的、固執的分歧，并不一定會導緻離婚。

隻有對"差異"的評價，才會導緻情緒無法流動。

換句話說，是否将差異視為緻命是關系方向的關鍵。

然而，還有一個心理上不言而喻的預言，就是一個人對一件事的看法決定了那個事情的方向，比如你認為你是一個窮學生，你的行為會受到這種自我認知的影響，結果總是不會出現，真的變窮了。

為了提高成績，你首先要下意識地改變自己對自己的看法，有合理的自我期望，然後你的行為變得更加積極，你的成績也真的變得更好。

郭克祚已經形成了一套關于"差異"的不言而喻的預言，是以即使她和張鶴在心理測試中做更多的相似之處，她說我們很不一樣，甚至在情緒放松方面，它本質上就是融合，一旦評價體系，就被否定了。

那堵牆的存在阻擋了情感，這實質上證明了她内心的預判，你看我們其實并不好。

3、情感潤滑不夠，評價體系更有力

無法從内心走向深厚的關系，也因為關系中缺乏另一種機制，"愛情潤滑"。

愛的潤滑完全是情感上的，有助于增加"對差異的容忍度"。

簡單地說，郭和張長期溝通不好，導緻"愛銀行"在儲蓄不足，兩個人因為沒有足夠的儲蓄熱情、關心和欣賞，結果是在面對分歧時沒有開放的寬容。

當情感的開始不足時，理性占了上風。

理性統治的簡單表達是互相評判。

兩個人曾多次表示，孩子出生後，即婚後一年，他們不再有夫妻獨處的時間，郭克玮的心思都在孩子身上。加上她很敏感，有些話，她說，結果在張他那粗線碰了釘子，是以不再選擇不說，兩個人逐漸變成單行道。

張鶴自己也知道，"和郭克宇溝通不頻繁，主要是沒有讓對方舒服。在感到舒适之後，當有差異說服對方時，她會了解你。"

4、厭倦歪扭扭

旅行是完全放松的，非常有利于情感交流，這是他們十年來從未有過的。

是以，對他們來說，這次旅行已經取得了進展。

可見，撇開評價體系，完全去感覺重要性。

如果時間稍長一點，生活中就多了，是以不要看差異，而是要建立一種共同的當下感覺，他們會慢慢溝通得更好。

理性的堅冰最終松動并融化，伴随着堅定的愛流。

本期實際上談到了這種情緒的力量。

當張鶴被問到，他是否需要甜言蜜語，需要一些生活中無聊的歪歪扭扭？

張鶴想解釋，kk直接打斷了張鶴的演講，說："解釋十個程式，問你沒必要！張鶴這才是直接承認的，也是必要的。

郭克玉說，張鶴不能被禁賽。這是吃軟不吃硬的直男，遇到溫柔無力的阻力，更何況張鶴十年的婚姻，是很渴望這樣的溫暖。

這是開始的情感模型，這是情感投資。而一段時間的情感投入是不夠的，情感的開始是不夠的，它總是在理性中。

理性轉身的表現之一，就是比嘴更難，迷失在無效溝通的語言中。

張和被一些人評論說，他直接說話，總是在盤問中指責郭克玉，網友也說郭克玉總是在讀張鶴的好東西。

那是因為郭克宇是理性的，總是邏輯上的自我接觸高高在上，是以看起來無可挑剔，非常溫柔。

而張鶴在情感上占主導地位，因為這段關系不耐煩，想問的很準确，客觀但用語言挑釁郭克玉。

但關系是互動的。張鶴其實對郭克宇很強硬，對方強硬的時候，他更強硬。

其實很多人用理性來隔離情緒，在語言上是一張刀口，這樣的語言是不可信的。

假設你被語言擊中，你的關系互動就會迷失在自尊的糾纏中。

比如，一個孩子因為媽媽加班沒有按時去幼稚園接他，他從失望到悲傷再到委屈，當他看到媽媽終于來了，他會說："媽媽是個壞人，我真的不想讓你來，我不需要你。"

你會認真對待這個孩子的話嗎？

孩子隻是在抱怨他的冤屈和失望。

我們成年人的表情更微妙，但本質上是相同的。你越渴望愛情，你的情感需求在言語上就越孤立，你就越會自我解釋，形成一個理性的理論，比如什麼是獨立的。

事實上，情感需求是在語言之下的。彼此相愛，但用言語傷害對方。

人是那麼的陌生，總是帶着難以表達的需要，然而，隻有當我們暴露了自己的脆弱，隻有與真實的自己和他人接觸。

情感上的"突破防衛"時刻是最美好的時刻，是我不再自衛，而是暴露自己的脆弱。

就像老王對朱亞軍最後說的，我不能沒有你。總是講道理堅強的老王，放下是非，直接表達情感，殺傷力極大，朱亞軍震撼。

在道理上，我轉向表現二，沖突是不知道的。

因為如果人情緒自然流動，就完全是自我談判。

但是，建立一套評價體系，本身就有一套理性邏輯，但受主觀影響，是人為邏輯，是以往往自相沖突。

在預告片中，郭克玉淚流滿面地對張鶴說，謝謝你這十年來對我很好的保護，讓我在家看電影，很奢侈......

她所說的實質是這種"保護"，是給她一個精神生活的機會。

這可能是适合他們的地方。

如果是一個有才華的人，精神過去了，但情感的起伏是巨大的，也許她的精神世界不可能長久。指的是她的初戀。

當然，我隻是在談論一種可能性。我的意思是，主觀上想要拒絕的差異，也許就是你的潛意識被吸引的地方，潛意識完全知道自己需要什麼，正如心理老師來找那個問題時所說，你不是随便找一個人當孩子的父親，是潛意識的準确選擇。

理性邏輯是自我毀滅的，但你意識到的，以及百分之九十的人的潛在需求是潛意識的。

當你過度認同理性的邏輯判斷時，它實際上是自相沖突的。

周圍很多全職媽媽像郭克玉一樣，精神上的女孩，在家裡沉溺于精神成長的生活，結果就是和丈夫漸漸離去。一個人生活在現實世界中，一個人生活在精神世界中，最後因為精神上的差異已經很大而離婚了。

我不知道，精神的歲月靜默長期支援，是他的務實，你有。

我的意思是，對你來說，差異實際上是完整的。

文化人馬家慧曾說過，妻子是全職家庭主婦，不上班，在家讀寫，他說，我要感謝我的妻子，我在物質上支援她，她在精神上支援我。

這句話怎麼樣？

真愛，沒有判斷，隻覺得對方自己愛，就像顔晨傑說的愛kk腳趾，即使她不喜歡女孩的腳，但随後粗俗的事情，現在她可以接受，感覺像。

而在那些不愛的人眼中，差異是無法忍受的沙子，必須擦掉。

4. 情緒流動比治愈理性更重要

相處，不是你我，而是丢一個"我們"

種子，當種子發芽和生長時，小心地互相呵護。

情感循環，為了讓陰陽兩極繼續互動，生下第三方，一個靈性的孩子，也就是我們的關系。

生活在評價體系中，這相當于一個自給自足的，世界是我的繪畫色彩，分為我想要的，我不想要的。這種關系被一個先入為主的預言所封印。

情感上的孤立是老王和郭克玉的共同點。老王之是以最終能有一些開放的自己突破口，是因為他仍然欣賞朱亞瓊，他的心沒有封閉，他能看出自己有感情，但情緒流動并不順暢，是問題所在的表現。

但郭克玉的情感孤立，是一種選擇，她選擇了拒絕，理性的拒絕，那麼即使她有感情，她也不會因為這種感情而發展關系。

我想和她現在的狀态有關系，她想回來做一份職業。在家庭中度過了這麼多年，她想要發展的是自我的可能性，而不是人際關系的可能性。這也是影片在長期不從事文藝工作後，内心長期後悔的補償。

對于一個情感需求特别高的中年女性來說，這個年齡的情緒也少了很多，她不想費心去嘗試犯錯。一個是累了，二是代價很大，其實很難擁有她所期望的愛情，是以幹脆收回那種依賴别人的幸福。

鑒于郭克玉的内心現在選擇獨自一人，注意力不是情緒化的。或許對張鶴來說，複利的時機不對。

我剛才提到的關于一段關系中理性和情感平衡的觀點更适用于那些有動力想要擁有深厚關系的人。

張鶴想要一個妻子，她想做自己。我覺得也很好，幸福有很多種，一個人的自我接觸可以帶來幸福。

就像第十一期三個女孩一起喝酒唱歌，她們唱着《笑紅塵》：愛恨一筆勾銷，酒當成一首歌我隻想開心老。

是的，總有這樣的時刻 - 感覺自由比愛更重要。

雖然人們會處于不同的狀态，不斷的來回，有時又懷念與他人交集的可能性，但這是人生，在愛情中，在愛情中，我們追求的是全部的快樂。

做任何你想做的事都很好。這裡的每個人都認真地愛過，值得被祝福。