完美伴侶的最佳狀态（情感）

最近，又有幾部新劇已經開始熱播。其中一部就是《完美伴侶》。這次的主演是高圓圓以及張魯一，兩個人的搭配，還是讓不少觀看者都期待不已的。這次的首播，收視率也是非常可人。可以說在同時段排名也算是非常靠前的。也算是給新劇開了一個非常好的頭。

這部劇是講述職場的，高圓圓、胡歌、王耀慶、張魯一等實力演員出演，這次的劇很好的反映了職場女性的一些問題。這部劇的播出讓我對完美伴侶産生了一些思考，先不說有關劇的内容，我們談談完美伴侶的标準：

完美伴侶的最佳狀态不是完美，而是完整。

完美的對方就是你的鏡子，他或她可以照見你的樣子，可以讓你看到自己的問題，進而提出來而改變，不斷磨合成對方想要的樣子，同時也是自己最好的狀态。

完美伴侶要達到最佳狀态，應當具備五大原則：

⑴ 不是去外求，而是向内求

人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易了解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向别人，卻忘了看向自己。

他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，為什麼他用那種态度，那是他的事，誰知道他在想什麼。但為什麼你會那麼在意？為什麼你會覺得受傷？為什麼你會那麼生氣？這問題出在你，那才是你要關心的。

閉起眼睛，向自己内心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論别人做了什麼都将它忘掉，隻要深入你自己，你将發現在你内在的傷口。

你痛苦，不是因為别人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至随便地觸碰，你都不會受任何影響。

經營關系永遠應該在自己的身上着力，要别人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽着鼻子走。

要想成為主人，一個人必須了解到：“不論什麼事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在别人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續“向内求”，把指向别人的手轉過來指向自己，把對别人的要求轉成對自己的要求，很快你就能活出自己。

⑵ 不是去改變，而是去接納

愛情的目的，就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。是以，伴侶間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試着改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。

到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？因為一開口談話表示争執又開始了，而争論的又是是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經争論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。

要别人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。

⑶ 不是變完美，而是變完整

有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男人來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整；而對女人來說，培養超然理性态度，讓她更平衡。

如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。

愛一個人，不能隻愛他（她）好的部分或是你欣賞的部分，要愛就愛他（她）的全部。

愛他（她）美的部分也愛他醜的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他（她）的一部分。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

你尋找另一半是為了有機會讓自己的心靈（在愛中修煉的）更完整，而不是找一個完美無缺的人。

⑷ 不是去祈求愛，而是去夫妻

每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。經常是，我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。

如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業關系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什麼不同？

因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求别人，這種關系怎麼會有愛？

隻要你需要别人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞讨他們沒有的東西。

愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。

用你希望别人對待你的方式去對待别人，去做你希望對方為你做的事。

⑸ 不要被激怒，而是去感激

通過别人你才能認識自己。是的，如果沒有别人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有别人讓你憤恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。

可惜的是，很少人善用關系這面鏡子。當人們從别人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。

原因很簡單：因為這個鏡子使我變醜，是以我就摧毀鏡子，那樣我就不醜；因為這個人讓我變醜，是以我就醜化他……但是這樣做有用嗎？當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎？

你會對那個幫你治病的醫生生氣嗎？即使醫生開刀“傷害”你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他（她）呢？當别人以他（她）的“惡”來成就你的“善”，難道你不覺得應該感謝對方嗎？

總而言之，完美伴侶要想達到最佳狀态，你必須學會接納伴侶的不完美，并且從自身開始改變，感激伴侶給予你的一切，包括犀利的指責，你要知道，那一定是因為你有做的不好的地方！也就是說，你要用心去愛你的伴侶，而不是祈求對方的愛。在這個世界上，你唯一能把握的隻有你自己。隻要你從當下頓悟，并假以時日，相信你一定會擁有幸福甜蜜的親密關系。