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王雪純:好好說話,是一個人的進階名片

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今天為大家推薦一門優質課程。課程邀請到原中央電視台主持人、現央視創造傳媒藝術副總監王雪純主講,内容經過十點君親自視聽、篩選,保障課程優質、實用,推薦給十點的朋友們~

一個氣質優雅的女人,是什麼樣的?

古人說:有和氣者必有悅色,有悅色者必有婉容。

也就是和顔悅色。

如果再加上情商高會說話,既讓身邊人感覺舒服,也不委屈自己,那便是更進階的優雅。

王雪純:好好說話,是一個人的進階名片

恰好我身邊就有這樣一位:

她是原中央電視台主持人、現央視創造傳媒藝術副總監,跟随節目走過世界各地,每年讀書不下百本,和顔悅色和好好說話,是她刻在骨子裡的優雅。

她就是王雪純。

王雪純:好好說話,是一個人的進階名片

01

90年代風靡全國的央視主持人

她說:好好說話其實很簡單

很多人認識她,是從《正大綜藝》開始的。

九十年代,《正大綜藝》作為當時第一檔知識類綜藝節目,成為無數家庭周末晚上的必看檔。

直至今日,不少人仍對當年這個火遍全國的節目念念不忘。

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“不看不知道,世界真奇妙。”這句開場白,王雪純一說就是八年。

而她也憑借着專業又不失随和的主持風格,收獲了一衆觀衆的喜愛。

繼《正大綜藝》之後,她先後主持《吉尼斯中國之夜》《喜樂街》等一系列家喻戶曉的綜藝節目,成為春晚主持人,擔任《加油向未來》等多檔大型綜藝節目制片人,獲“金話筒”獎、星光獎(中國電視藝術最高獎項)......

這兩年,她還把近30年的溝通經驗,分享到網上,因為她說的話總是通透明朗,直指人心,迅速吸引了近百萬人的關注。

評論裡既有職場白領、年輕寶媽,也有上年紀的家長們,她們都大呼受用!

王雪純:好好說話,是一個人的進階名片

行過千山萬水,看遍人間冷暖,她始終溫柔而堅定地做着自己。

主持人敬一丹誇她:“雪純溫婉又有智慧,和人溝通時不會給人壓力。”

總台主持人月亮姐姐說她:“是個流動的人,像水一樣,遇到任何溝溝坎坎,都能順利的繞過去,困難迎刃而解。”

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02

過了30歲,“言值”比顔值重要1000倍

這些年,雪純見過很多人因不懂溝通技巧,過着将就的生活在原地踏步,或人生一步步走下坡路;

其實,學會溝通是改變人生成本效益最高的方式之一——

職場上,會說話就是你的铠甲,會使你不自覺地就多了些自信和底氣,可以更從容地應對職場上的兵荒馬亂;

生活中,會說話不僅透露出你的生活方式、個性涵養,還會影響未來的愛情和婚姻……

而家庭裡,從小在良好溝通氛圍裡長大的孩子,和在争吵環境裡長大的孩子,過得是不一樣的人生。

是以千萬别讓你的“嘴”,拖了幸福的後腿。

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也别再說自己性格内向不愛說話,因為:

能說≠會說,對方get不到你的點,說再多都是無效溝通,有時候,沉默也是一種溝通。

會說≠狡猾,知世故而不世故,善自嘲而不嘲人,才是人生大格局。

經常聽身邊人抱怨,看了很多書,學了很多說話招數,不僅沒學到什麼,反而讓自己越來越累。

那是因為,你真的走偏了。

03

突破3大溝通困境,成為說話高手

正如雪純常說,絕大多數的溝通問題分3種情況:

不敢、不願和不會。

其實隻要看透本質,很多問題都會迎刃而解。

職場上:左右逢源的好人緣

之前團隊新來一位重返職場的寶媽,開會不敢發言,集體讨論也跟不上。

雪純老師注意到後,主動給她支招:一看,二問,三聽,幫她快速熟悉工作。

因為不敢的前提是缺乏了解,擔心出錯,多多觀察和詢問,資訊同頻,合作也就順暢了。

受到鼓勵的同僚,也越來越自信。

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生活中:牢固的親密關系

說起婚姻溝通的秘訣,很重要的一條,就是“打開話題,千萬别讓問題悶住”。

比如朋友麗麗的先生,曾一度沉迷于網絡遊戲,兩人一讨論就紅臉,說不通憋在心裡又難受。

情緒積壓在心裡,說話總帶刺兒,終于有一天如火山爆發般,兩人越吵越兇,甚至動了離婚的念頭……

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而雪純也有過類似的經曆,但和麗麗相反的是,她用“隊友政策”:客觀陳述-原因猜測-提出建議,一步步真誠說出自己的感受和需求。

經過一段時間溝通,兩人達成共識,也多了互相了解。

你看,好好說話,平淡的柴米油鹽,也能過成甜寵劇。

會吵架的人,感情越吵越好

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升維溝通:看清關系邊界

愛因斯坦曾說:“這個層次的問題,很難靠這個層次的思考來解決。”

是以很多當你努力了還是不行的時候,就要學會升維溝通。

比如很多朋友抱怨家長催婚、催生:

“你們能不能别管那麼多?!”

“我們還不是為你好!”

糾結于問題表面,争吵隻是情緒的發洩。

在雪純看來,問題的本質是沒有厘清“關系邊界”:

你為自己的人生負責,父母為他們的社會身份負責;

換句不友好的話說:父母不該過度幹涉你的人生選擇,但你也阻止不了父母對你的“關心”。

當你從這個問題裡走出來,站在高處往下看時,這個問題便不再像最初那樣讓你困惑了。

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如果你還在為日常的溝通而煩惱,如:

開會發言說不到重點,或表達不到位,慢慢被邊緣化;

抱着解決問題的态度跟老公溝通,結果回回不歡而散;

耐着性子給調皮的孩子講道理,他不但不聽,還變本加厲……

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遇到心懷惡意的人,用“轉移焦點”法,溫柔的怼回去;

遇到難搞定的人,用“隊友戰略”,從本質上“擊潰”對方;

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