處理關系沖突的5種狀态。|叢非從

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關系是由互動組成的。當對方做了一些讓你不舒服的行為的時候，我們就說你體驗到了被攻擊。這時候，你就會自動開啟應對反應。一個人在關系裡應對被攻擊時，通常有5種：

涵容。

抱持。

界限。

攻擊他人。

自我攻擊。

最進階的狀态其實是涵容。涵容就是：你對我做了一些不友好的行為，我了解你這些行為背後的痛，并幫你消化了這些痛，然後以一種好的、正向的行為回報給你，讓你感受到自己是被愛的，并不是無助的。

比如說嬰兒攻擊母親。嬰兒對母親不滿，可是母親強大的内心能了解此刻嬰兒的痛苦，進而給出針對性的安撫。比如說來訪者攻擊咨詢師，咨詢師不會被傷害到，反而更了解來訪者内在的苦而陪伴來訪者。比如說厲害的公關人員、客服人員、高情商的員工等，都可以透過對方糟糕的情緒抓住他們難以表達的痛，幫他們消化。比如說剛談戀愛的時候充滿了甜蜜，一個人能設身處地了解另外一人的作，并幫他消化，完成涵容。

在涵容裡，關系是共赢的。我願意幫助你變好，因為你是我的一部分。你好，我也會好。

這并不是個多進階的技能。我們每個人都會在某些時候、對某些人有過。但并不是所有時候都能做到，因為，涵容是需要心理能量的。

能量弱一點的時候，狀态可以達到抱持。抱持就是母親對嬰兒展開了懷抱，對于成年人來說就是：你對我攻擊，我不會受傷，我還願意哄你、安慰你、陪伴你、擁抱你、照顧你。這些寵愛讓人舒服，但其實是岔開了話題，沒有對他人此刻的痛進行深刻了解。

抱持是穩穩地在這裡看着你，像對寶寶一樣寵愛你。涵容則是，我了解你此刻内心的哀傷和痛，并帶着尊重而幫助你。涵容是了解，抱持則是接納。

能量弱一點的時候，我們能做的就是界限。雖然你對我有攻擊性的行為，但是我心裡有清晰的界限，我知道這是你的事，我能厘清楚哪些是我的，哪些是你的，是以我不會被傷害到。你自己的受傷你負責，我自己的受傷我負責。

在界限裡，我控制不了你，也不想控制你。你控制不了我，因為我能做自己。

能量再弱一點的時候，人就會被對方的攻擊所擾動到，進入反彈。當一個人接不住對方的攻擊時，就會以攻擊對攻擊，希望把對方的攻擊傳回去，避免自己受到傷害。這時候潛意識覺得：我隻要阻止你傷害我，你就傷害不到我。

攻擊别人的好處有：

維護價值感，我覺得别人有問題，問題就不是我的了。

省力。讓别人改變，我就不用花力氣改變了。

但攻擊别人也是需要心理能量的，當一個人沒有能量和勇氣攻擊他人的時候，就會把攻擊指向自己。覺得都是自己的錯、都是自己不好、都是自己的責任。

他的潛意識覺得：隻要我改成對的、好的樣子，你就不會傷害我了。

這着實是一種自虐，但也是人無奈之時最底層的自救。實在沒有别的辦法改變現狀了，隻能通過傷害自己來要求自己改變，幻想着通過自己的改變，以一己之力影響他人，甚至影響環境的改變。

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是以，應對他人的攻擊時，進階程度依次排序為：

保持界限。

其中，前三種為成熟的應對方式；後兩種為不成熟的。你可以感受下，在關系沖突裡，你更多處于哪種狀态呢？你在哪些時候是不同的呢？

如果你在用攻擊别人的方式對待關系，不必沮喪。還好你沒陷入自我攻擊，還是不錯的。如果你願意，你可以思考下往上走一走，能用更成熟的方式來應對關系。如果你在用攻擊自己的方式，那也還不錯，你每走一步就都是在進步了。

注意，我用的詞是狀态，而不是方法。狀态是個很難通過意識選擇的，更多是一種自然呈現的結果。

成熟的應對方式，來自于充足的心理能量。而心理能量則來自于愛。你内心有多充滿愛，你對關系就能承擔多大的張力。

很多人學了心理學後，知道了很多概念。應該共情、應該抱持、應該一緻性表達、應該不指責、應該有界限，都非常正确。但是這些做起來卻很難，因為内心的愛是匮乏的，技術就用不起來。

就像一部手機一樣。功能多固然好，但記憶體拉胯，大多數進階的功能就都運作不起來了。是以，真正的改變，來自于先恢複自己的心裡能量，先讓自己内心充滿愛，才有可能更好地處理關系。也就是你隻有先搞好自己，你才有力量去搞關系。

這幾種狀态也并非對立。有時候會有模糊的邊界，介于兩者之間，都有一些。有的時候人可以通過理性調控，勉強自己一下做點别的。但那終究是不可持續的。

最健康的方式，其實就是修複内心對愛的匮乏，讓自己有能量真的去愛。愛自己，愛他人，也愛這個世界。

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怎樣補充自己的能量呢？

就是了解自己，然後先愛你自己。包括：

1.停止白費力。你在關系裡用的很多力氣，如果不能實作你的目的，那都是白費力氣。就像用頭撞南牆一樣，頭已破，牆卻未動。是以，識别并停止無用功，就是恢複能量的第一步。

2.了解匮乏的來源，心疼曾經的自己。我們不愛自己，是因為不相信愛。我們不相信愛，是因為受了原生家庭的詛咒，讓我們的潛意識相信了——我不值得被愛。原生家庭傷害人，但其實比原生家庭更傷害人的，是人允許了原生家庭的模式在持續。找到你當年是怎麼缺愛的，你便可以停止繼續用同樣的方式缺愛。

3.創造愛。愛有2個來源：被别人愛、愛自己。這兩個都很重要，互相補充。但如果僅憑生活中自然流動的那點愛，顯然不夠用。這時候我們就需要引導别人來給我們多一些的愛，自己也給自己多一些的愛，讓愛被創造出來。

當你開始有了一些能量，你可以開始學習涵容了。别人的攻擊，隻是他内心無法消化的脆弱的一種表達方式。去了解，去共情，去看見，去抱持，對方的心就會被融化，就會感受到來自于你的愛。而他，不僅會停止傷害，還會反哺你更多的愛。

當你能全面的了解對方的脆弱與無奈，便能真正實作關系的共赢。你幫我、我幫你，就是好關系。當你擁有了深度了解對方的能力，你就擁有了穩定關系的能力，也擁有了長期合作的可能。

起碼，你對關系是有選擇權的了。