李靓蕾與王力宏的離婚糾紛，伴随王力宏的正式道歉而緩緩落幕，而一本心理學書籍《瓦斯燈效應》，也因為李靓蕾作出的示範，沖上了各大圖書暢銷榜。
羅賓·斯特恩｜中信出版集團
很多人疑惑，李靓蕾是受過高等教育的女人，文筆流暢、思緒清晰，這麼聰明，怎麼會分辨不出渣男，還待在他身邊待了這麼多年？是不是心機重、另有所圖？
其實，在愛情、婚姻上會不會被騙，跟聰不聰明沒有直接關系，清華大學心理發展指導中心講師李松蔚，甚至指出，越是高學曆的人，越容易被情感操控。
無論一個人是否高學曆、高智商或事業有成，在感情上都是一樣的，會有自我懷疑的時刻、情感脆弱的時刻，而這些時刻，也是最容易被情感操控者利用的突破口。
耶魯大學情緒智商中心副院長羅賓·斯特恩，曾根據電影《瓦斯燈下》提出了“瓦斯燈效應”的概念，如果你很努力地改變自己，希望成為好伴侶、好員工、好兒女，卻始終無法獲得對方的肯定；如果你常常自我懷疑：是不是我錯了？
或許并不是因為你不夠努力、不夠好，而是進入了一段被“瓦斯燈操縱”的關系。
廣東饒平曾有一位男子在酒店燒炭自殺，警方檢視他的手機發現，他生前因為經常給女朋友打錢、支撐她的高消費，負債20多萬，女友要求他每天給自己轉賬666元，否則就拉黑。
在他們的聊天記錄中，“女友”經常罵他“傻”“無腦”“無能”“你哭的樣子真醜、你卑微的樣子我真讨厭”，而男子在不間斷的打壓中，隻有用轉賬的方式展現自己“有用”“值得被愛”。
電影《瓦斯燈下》裡，男主角也是為了霸占女主角從姑媽那裡繼承的遺産，刻意地引導她變瘋。
擊垮一個正常人的心智，沒有想象中那麼難，隻需要一步步引導他懷疑自己、不相信自己。
影片裡，男人給了女人一枚胸針，看着她把胸針放到手提袋裡，然後偷偷把它拿走。接着，再向她索要這枚胸針。
女主角怎麼也找不着胸針，但是她清楚地記得放進手提袋裡了。
于是男主角下定論說：“親愛的，你可真健忘。”
一開始，女主角會說：“我并不健忘。”
但随着類似的情況頻繁出現，她不禁懷疑：也許他是對的，我真的健忘。
漸漸地，她不再相信自己的記憶和認知，走進了男主角為她設定好的陷阱。
在“瓦斯燈操縱”中有兩個角色：操縱者和被操縱者，過程通常是如此：
操縱者利用了另一個人的信任、脆弱和愛，試圖讓你相信，你記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機，在你的意識裡播下懷疑的種子，讓你變得脆弱并且困惑。
操縱者可以是男性或女性、伴侶或戀人、老闆或同僚、父母或兄弟姐妹等所有身份，他們的共同點是讓你懷疑自己對現實的認知。
羅賓·斯特恩認為，情感操縱者往往有三種類型：
一是魅力型操縱者。
他們本身很迷人，也很會創造一些浪漫的場景，他會建立起一個隻有你與他的小世界，讓你沉浸其中，以為那就是真愛的樣子。
他可能會在莫名其妙搞失蹤後突然現身，送你一大束玫瑰花，但他完全不解釋之前的失蹤行為。
如果你當下不好好享受他為你創造的浪漫，反而生氣地質問他，那你就是不懂事、煞風景的那個人。
他們用魅力掩蓋惡劣事實，你喜歡和他在一起，同時卻又感到不舒服。魅力型操縱者一開始總會展現浪漫溫柔的一面，讓你不會太快看出問題所在。
二是好人型操縱者。
好人型操縱者表面好像很貼心，很順從你的意見，人很好，但他卻會在暗處反駁你、中傷你、削弱或否定你對現實的感受與看法。
這種人表面裝出一副老好人的模樣，讓你和外界很難發現他其實是個操縱者，你隻會産生“他人這麼好，我是不是更該檢讨一下自己”這種想法。
好人型的操縱者藏得很深，而且很容易獲得外人的認可，導緻受害者近一步被孤立，但正如羅賓·斯特恩所說：“他需要做貼心的好事，不過并不是因為他在乎你，他隻是拼命想要證明自己是個多麼好的人。”
最後是恫吓者。
恫吓者最易分辨，他們會吼你、羞辱你、對你冷暴力，讓你感到被懲罰與威吓，心裡随之産生内疚和恐懼的感受。
但這時，恫吓者可能又會和你認錯，稍微收斂一下，但這整個循環過程會不斷重複。
被操縱者可能為了各種理由持續和這種人在一起，比如你認為曾經和你一起經曆了這麼多的他，還有變好的機會，或者你覺得他雖然不是個好伴侶，但至少是個好爸爸或者好媽媽……
孩子打破了東西，有些父母會脫口而出：“你怎麼總是這麼粗心？”
如果孩子内心強大，他可能會收拾好殘局，一笑置之。如果依然渴望父母的認可，就會把粗心的帽子扣在自己頭上，“我總是粗心大意，什麼事都做不好，無法讓别人滿意”。
最淺程度的瓦斯燈操縱，會讓被操縱者不安、質疑自己為什麼總是錯的一方，或者為什麼伴侶明明看起來是個好人，而自己卻開心不起來。
最嚴重的瓦斯燈操縱會導緻抑郁症，讓曾經堅強、充滿活力的人，陷于極端的痛苦和自我憎恨之中。
有人說，好的感情會讓你看到整個世界，壞的感情則是為一個人舍棄世界。
當一段感情讓你對自己失去信心，不敢和對方說真實的想法、展示真實的自己，害怕自己被嫌棄、甚至覺得自己配不上對方時，即便沒有到情感操控的嚴重地步，也證明着并不是一段健康的關系。
健康的關系，不是完美的男神碰到完美的女神，而是兩種不完美，依然互相吸引。
就像杜拉斯在《情人》裡說：與你那時的面貌相比，我更愛你現在備受摧殘的面容。
在健康的關系裡，你不需要對方的認可來證明自己的價值，你相信真實的自己是值得被愛的，你也會因為這段關系而提高對自己的要求，越變越好。
很喜歡一句話：一個人要有分寸地愛别人，更要無條件地愛自己。
所謂有分寸地愛别人，是付出有規、索取有度；
無條件地愛自己，則是深信自己被愛的權力、有好好生活的權力，你不必變得完美，也值得被有尊嚴的方式對待。
愛是本能，也是技能，願新的一年，懂得愛，也學會愛。
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作者| 甘藍藍，寫好别人的故事，過好自己的日子。
主播| 凡珂，電台主播，個人微網誌：凡珂
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