文 / 時差大叔
來源 / 心理0時差（ID：PsyTime）
“我分手了，心裡空落落的，我實在沒辦法相信 ta 居然和我分手了！”
“你知道麼，最痛苦的不是我喝酒吐得難受的時候，而是吐到清醒時意識到失去對方的那一瞬間”
一位 “被分手” 的讀者在背景發來長長的留言，隔着螢幕都能感受到 ta 的痛苦。
資料顯示：在成人世界裡，85% 的人都至少分過一次手；大學生群體中，分過手的人更是高達 90%。
幾乎所有人在生命的某個階段都會有分手的體驗。但是，有許多同病相憐的人，不代表分手的疼痛不值得一提。相反，失戀的痛苦是人類最痛的經曆之一。
如何走出失戀的痛苦？這是無數心理學家們試圖回答的問題。
大叔搜羅了大量資料，并把這些專家之間共識度最高的幾項建議梳理出來，希望對經曆分手之痛的朋友有所幫助。
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分手究竟有多痛？
在解決痛苦之前，我們需要了解一下這是怎樣一種痛。
美國哥倫比亞大學的心理學家 Edward Smith，把 40 個近半年内剛分手的人請來了實驗室，讓他們躺進了一架核磁共振機裡，要求他們一邊看前任的照片，一邊在腦子裡不停回想：“前任是怎麼和你提出分手的”。
結果發現，當人們在想起前任、想起分手和上一段感情的時候，大腦中被激活的部位，和當人們切身感受到疼痛時大腦中活躍的部位，是重合的！
不僅如此，分手還會帶來類似 “毒瘾” 的痛苦。
美國 Rutgers University 大學的 Helen Fisher 研究發現：
當人們在懷念舊情的時候，大腦中還有一個被激活的部位：那些毒品上瘾（如可卡因）、毒瘾發作、焦急期盼下一次吸毒機會時腦子裡最活躍的部位！
那是什麼感覺？吸毒的那個瞬間是醉生夢死，但是毒瘾發作的感覺，說是痛不欲生也不為過。
我們都知道毒品是害人精需要戒掉，我們也知道那個決絕離開我們、一心想要分手的 ta 已經不會回心轉意、我們需要 move on…… 但就是做不到不想 ta 。
是以說，分手真的很痛，請給分手後的自己多一點溫柔與關懷。
2
分手後做兩件事，會加劇你的痛苦
上面我們提到的那些大腦中有關疼痛的區域，雖然聽起來很吓人，但是，如果你不想起前任，就不會被激活。
是以，接下來大叔列舉的兩件事，建議你在剛分手、想起 ta 還會心如刀絞的時期，盡量避免：
1. 通過微網誌、朋友圈、共同好友、其他任何你能想到的管道，去摸索 ta 的近況
這才分手多少天？我還在這裡痛苦，ta 居然已經開開心心像個沒事人似了？
分手後放不下對方，本能地想關注對方。可把前任時時刻刻放在心上隻能讓你更痛苦、更難擺脫負面情緒。
而這個時候關于 ta 的任何消息，都會在你的負面情緒指導下，做出負面的解讀。
是以記住：别再去關注 ta，這不是在放 ta 一馬，而是放自己一馬。
2. 去和 ta 一起經常約會的地方、做和 ta 一起兩個人經常做（而你自己一個人不太會單獨做）的事情
以前你們甜甜蜜蜜的時候，哪怕你一個人經過這些地方、想起這些事情，都會是甜蜜的回憶，這就是所謂的 “條件反射”：因為這個地方、這樣東西、這件事情已經在你心裡和這個人捆綁在一起了。
但分手之後，當時的甜蜜會瞬間 180° 大反轉，變成催淚彈。這個時候的你處于療傷初期，目标不在愈合，而在止痛。
是以這種危險地帶，要盡可能遠離。
3
如何治愈失戀的傷痛？
斯坦福心理博士研究員 Lauren Howe 發現：同樣是經曆分手，有些人從疼痛裡振作起來的速度特别快，而有些人則久久無法釋懷。這兩者有什麼差別嗎？
通過研究、采訪和分析，Lauren 發現，那些看不開、很難能從上一段感情裡走出來的人，都會從自己身上尋找 “被分手” 的原因，并認為自己很難改變這個 “缺點”。
用這種自責的歸因方式來看待分手這件事，一方面會讓我們怪罪自己難以釋懷，另一方面也會成為下一段愛情的阻礙，認為沒有人會愛有缺點的自己。
回頭看都是自己的錯，往前看又都是灰暗和陰霾。這種情況下想走出來都難啊！
那麼，面對分手，更好的歸因方式是什麼呢？心理學家們給出的答案是：内外兼修 + 不穩定 + 特定。
1. 内外兼修：“一個巴掌拍不響” 對相愛和分手同樣适用
你自己的問題，你自己還是要承擔的。但是，對方的鍋，你不需要背。
準備好紙筆，梳理以下的問題：
哪些自己的原因是可能可以改變的？
哪些對方的原因是你絕對不能接受的？
哪些你作出的妥協是你在未來絕對不會再妥協的？
哪些外部因素的處理方式是可以換個方法的……？
這個梳理的過程，能很好地幫你完成内外歸因。
2. 不穩定歸因：變，才是萬物之源
人都是會變的，比如性格。性格聽起來是個穩定不變的東西，但人格心理學家已經證明了性格的可重塑性。而我們所處的環境和這個社會也都是會改變的，是以性格的表現方式和産生的效果，也會跟着改變。
如果有什麼事情導緻了你們的關系出現裂痕，你要相信：
這個東西未來是可以變化的、你自己也是會變的。
過去的你不代表現在、更不代表未來的你。
你永遠可以在未來成為更好的自己、收獲更好的愛情。
3. 特定歸因：感情也需要就事論事
什麼是特定歸因呢？
舉個例子：數學考砸了，覺得自己 “學習不好” 的人是普遍歸因，而覺得自己 “隻是數學特别差其他科目還行”，就是特定歸因。
下面我們聊一聊分手後，都有哪些常見的普遍歸因與特定歸因。
普遍歸因：
不僅和這個人會失敗，換個人也還是失敗
不僅愛情的關系處理不好，其他人際關系也不行
特定歸因：
我隻是和前任這個人合不來，這世上還有許多能和我合拍的人
愛情的問題有它的獨特性，我在親情友情職場和社會上的人際關系還是處理地不錯的
分手後普遍歸因容易造成對自己的全面否定，而特定歸因能幫我們更快地從分手泥潭走出來，迎接更好的感情。
寫在最後
幾乎所有人這輩子至少都要經曆一次分手的。
因為生命是流動的，愛情也是一樣。哪怕感情開始之前雙方都已千挑萬選，誰又能保證自己會盯準一個人愛 ta 一輩子？
與其不放過對方和自己，不如帶着感恩的心，感謝那段曾經給你美好記憶的 ta，也感恩那個為了這段愛情真心付出過的自己。下一個路口，我們會和自己更燦爛的微笑相遇。
世界和我愛着你。