01
讀者來信:凱紫老師你好,我今年29歲,已經算是一個大齡剩女了,我經曆過三次失敗的感情,是以對感情非常小心。
去年過年我回老家的火車上認識了我現在的男友。
他是先上車,我是中途車站上車,我行李很重,他一看到我,就幫我放好行李,到了飯點買快餐也給我買了一份,我覺得他是個很用心的男生。
一路上我們也聊得很開心,他很有幽默感,他比我先到站,走之前我們留了聯系方式。
後來我們一直都在聊天,年後他表示出對我的喜歡,但是因為我有過失敗的感情,不敢輕易接受。
他沒有強迫我,每個月至少會來看我兩次,他離我也不算很遠,動車也就2個小時。
慢慢我被他的誠意打動,我有一種緣分讓我們走到一起的感覺,否則這麼大的世界,為什麼我會和他上同一列火車,他還恰巧坐在我邊上呢?
在今年6月份,我接受了他,7月份我就決定辭去工作,8月的時候我去了他的城市和他一起生活。
起初我們都挺好的,我每天就在家做好飯菜等他回來吃,家裡我也收拾得幹幹淨淨的。
原本我們計劃今年過年他帶我一起回家見父母,然後再去我家商量訂婚的事情。
但是相處沒多久,我們的沖突就開始越來越多,其實每次吵架都是一些生活上的小事,還有就是我家要16萬的彩禮,他覺得有點多。
上周他突然和我說,他和我在一起覺得很壓抑,過年還是各回各家吧,見父母的事情先緩一緩。
我聽了他這樣說,心裡很難受,我和他大吵了一架,我這幾天每天晚上都睡不着,想起來就哭。
凱紫老師,我想請問是不是因為我對他太好了,還來到他的城市,他知道我很愛他,願意為他犧牲,是以現在就可以不在乎我,不珍惜我了。
02.
凱紫回答:姑娘你好,我能了解你努力付出後結果和想象中差距的這種悲傷,但我不得不說,也許你們的問題并不是因為你付出後他就不在乎你,不珍惜你,而是你并不能了解真正的愛是什麼。
你覺得自己為他付出了很多,來到他的城市,每天在家給他做飯,把你們的小家收拾得幹幹淨淨,把自己的全部身心都投入到這段感情裡。
确實,聽起來你是付出了很多,你确實是很愛他,可是你有想過你的愛,你的付出是為了什麼?
是為了他能更愛你對不對,是因為他很照顧你的情緒、你的感受。也就是說,你的男友給你提供了足夠的情緒價值,在你決定和他在一起之前,你感受到了前所未有被愛的感覺,于是你做出了去他城市的決定。
這時候你做的這些,表面上看是付出,甚至是你所謂的犧牲,但實際上你本質上還是索取,你希望能來到他身邊,通過付出的形式索取到更多的愛的感覺。
你要知道,這樣做是會讓人感到累的。
這裡我也想和女孩們說一點,男人在追求你的時候和你們正式相處後必然會有一定的差距,這不是因為追到了,是以就不在乎了。
舉個例子,我記得之前網上有個搞笑的視訊,說的是一個女孩去面試的時候是一個仙女一樣的小姐姐,等到進公司一個月後,大家就發現她開始不打扮,也不化妝的去上班,和當時剛來的時候判若兩人。
雖然網絡上的視訊是個搞笑的段子,但在日常生活中我們每個人都是如此,為了争取一個機會時,我們都會盡可能的向對方表現出自己最好的樣子。
男生追女生的時候,自然也會想各種辦法去讓這個女孩開心,會願意花費自己的時間和精力,也包括金錢。
這時候女孩會有一種錯覺,覺得這個男生對自己與衆不同,真的是太好了。
但實際上,男生在追一個女生最開始的時候,基本都是這樣。
這裡也是男女差異的地方,女生戀愛是一開始正常狀态,慢慢的越投入越多。
男生戀愛是反過來,一開始投入滿分,慢慢的發現累了,維持不下去了,于是開始恢複到正常狀态。
簡單的說,兩個從陌生走到熱戀,剛開始都會拿出最好的狀态來對待彼此,而真正感情的連結,卻應該是發生在雙方感情穩定之後,當激情褪去,雙方還能友好和睦的相處,這時候才真正的建立了感情的連結。
那麼問題就來了,這時候你們才真實而又正式的開始相處,你準備好了嗎?
我在咨詢中常常聽到姑娘和我說一樣的話,我為他付出很多,做家務,照顧他,可是他卻沒有對我好。
那麼這裡的問題是什麼呢?
不是你不賢惠,也不是你不勤勞,而是你要知道在一段感情裡,女人賢惠和勤勞的占比究竟有多重要。
這裡再舉一個例子:
之前有個姑娘找我咨詢,她說她和老公結婚後,每個晚餐都堅持三菜一湯,可是老公卻說自己其實不需要三菜一湯,随便吃就可以。
老公這樣的話讓她感到很傷心,為什麼自己的好心卻不被了解呢?
後來我和她深入溝通才發現,她希望每天老公下班後就能回來幫她一起洗菜、切菜,吃完飯後必須要馬上洗碗,還要拖地闆。
她覺得這才是幸福家庭的樣子,老公按照她的要求完成這個吃飯的流程才是愛她的表現。
還有的時候,她會故意不買菜回家,看看老公會不會主動買菜,如果老公沒有主動買菜回家,她也會很傷心,覺得老公心都不在家裡,連家裡沒菜了,居然都不知道。
我不否認,這确實是一個幸福家庭的畫面,可是如果在現實生活中都按照這樣的标準生活,真的會幸福嗎?
我不得不說,其實大部分人是不會幸福的?
因為這不是愛,不是付出,而是控制、指揮,是通過這種看似幸福的畫面來滿足自己對婚姻的需求。
也就是說,表面上看,這個姑娘是在為老公付出,但實際上這還是一種索取的狀态。
當親密關系裡有一個人是索取的狀态,那麼另一個人必然會感覺到強大的壓力,會讓他覺得很累,尤其是壓力積累到一定程度的時候,可能男人還會開始想逃避。
陷入這種感情狀态時如果沒有外界的指導和幫助,自己往往很難主動意識到這個問題,于是結果就會變成今天這個姑娘求助的問題:
是不是我付出越多,男人就越不珍惜,越不在乎我?
那麼今天我給大家一個清晰的結論:不是,一定不是!
男人不會因為你的付出而不在乎,不珍惜,是因為你的好附帶了其他的需求,讓他感到有壓力,他無法承載。
女人不要輕易地給一個男人貼上渣男的标簽,我們生活中并沒有那麼多渣男,有的隻是雙方溝通的障礙和需求的差異。
那麼在這種時候要怎麼做呢?
這個答案也很簡單,就是你要學會做自己,把對他的關注拉到自己身上來。
為什麼這樣做會改變結果呢,因為男人這時候會發現之前的壓力消失了,随着壓力消失的同時,他也會開始質疑這個女人可能并沒有非他不可。
當他發現女人可能并不一定非要他不可的時候,他會開始反思,會去正視自己的很多問題。
而女人在把注意力拉到自己身上時,也會發現,其實這段關系并沒有那麼重要,她在乎的是這個男人當初給他提供過的情緒價值,而并非有多愛這個男人。
此時,雙方的關系開始趨于理性化,這才是一段好的關系正式開始的序幕。
今天這個問題比較有代表性,不知道我這樣的解釋,是否能讓你找到一些清晰的方向。
有不少姑娘都來求助過我類似的問題,如果你也陷入對愛情的疑惑中走不出來,可以私信我,我來幫你撥開迷霧,帶你看清真相!