作者｜飛白 圖｜ins
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可可姐導讀：
天下無不愛孩子的父母，千萬别因為用錯了愛的方法，把孩子越推越遠。
王力宏終于發微網誌道歉了。至此，他和李靓蕾的微網誌喊話也到此結束。
但這件事，留給了我們太多太多的思考。
關于這個驚天大瓜的前因後果，相信大家已經了解得很透徹，這裡就不再贅述。
對于兩人的這場鬧劇，我不是當事人，不予置評。但王力宏都道歉了，說明他确實是做錯了。
錯了就是錯了，任何借口都不能成為他犯錯的理由。
本文不存在幫王力宏洗白，也不是替他共情，輿論該怎麼評就怎麼評。我隻想透過這件事，寫寫一個普通人的反思。
王力宏之是以被大衆稱為所謂的“優質偶像”，除了他苦心經營的形象之外，和他完美的履曆不無關系：
大學就讀于威廉姆斯學院，畢業後以優異的成績考上伯克利音樂學院；
精通7國語言；
6歲學小提琴；
8歲學鋼琴；
13歲寫出自己的第一首歌，才華橫溢……
而這樣的履曆，在他的家族中卻是最弱的：
這樣的家世，就注定了王力宏有一對嚴格的父母。
年輕的時候，哥哥弟弟全都是學霸，唯獨王力宏對音樂非常着迷。
父親王大中認為他這是不務正業，為了逼他放棄音樂，還曾放過狠話：如果你搞音樂，我就和你斷絕父子關系！
母親李明姝對王力宏說得最多的一句話也是：“我是愛你的，你要聽我的”。
王力宏曾在節目中說，自己小時候練琴，别人都沉迷其中時，音樂天賦極強的母親會打斷他的表演，尖銳地指出他的問題所在。
後來王力宏成為大明星，媽媽則成為了王力宏的管家、經紀人、會計，掌控着王力宏的事業和财産。
對于父母的控制，王力宏無力反抗。
有段時間，母親強勢接管各種事項，唱片、接戲、綜藝，他深覺壓抑，如李靓蕾的文章中說的，“王力宏因為失去對自己事業的控制權，而憂郁到躺在地上不能動。”
他也曾一度為了擺脫控制，利用了妻子的同情和愛。
一手撐起王力宏事業的，是他的父母，東窗事發後第一時間出面的，還是他的父母。
李靓蕾在微網誌上，更是直接指出王力宏懦弱，45歲的人，還要80多歲的老父親出來解決問題。
不過，這可能還真不能單純地怪王力宏懦弱。
王力宏的反應，讓我想起熱播劇《女心理師》裡的一個案例：
李夢飾演的蔣靜，和王力宏一樣，是一個活脫脫的“雙面人”。
在媽媽面前，她乖巧聽話，30歲了還對媽媽言聽計從，愛彈鋼琴，穿白色連衣裙，剪齊劉海，梳高馬尾，出門跟媽媽報備。
而離開媽媽的視線後，她就馬上變成叛逆的另一面，穿背心短褲，去酒吧打媽媽最讨厭的架子鼓。
後來，蔣靜患上了神經性厭食症，總是控制不住地暴飲暴食，吃多了又怕胖，開始摳吐。
楊紫飾演的女心理師在咨詢中發現，蔣靜的暴飲暴食和摳吐，都是因為母親的高壓控制造成的壓抑。
蔣靜5歲開始，就被母親要求每天練琴10個小時，沒有周末和假期，一旦彈錯，母親就一邊罵她，一邊打她，并一遍遍要求她“重來”。
蔣靜崩潰後，母親卻表示，自己都是為了她好，希望她将來有出息。
按照媽媽的要求，蔣靜終究長成了讓媽媽驕傲的孩子，但卻留下了一顆千瘡百孔的心。
在一次争吵中，蔣靜的手機被媽媽沒收，媽媽把她鎖在房間裡。
想輕生的蔣靜被賀頓救回來後，終于鼓起勇氣對媽媽喊出了心裡話：
“我根本不想拿什麼一等獎，我根本就不喜歡彈鋼琴。我今年三十了，我再也不想活成你想讓我成為的樣子。”
但長期受母親控制的蔣靜，也說出了自己的迷茫和困境：
“我不知道自己想要什麼樣的生活，我沒有目标，我也沒有夢想，我不知道自己喜歡什麼，我以為自己喜歡燙個頭發，穿個吊帶，其實我隻是想要自由……”
控制欲極強的父母，表面上在為孩子打造完美人生，實際上卻剝奪了孩子的選擇權。
而一旦他們被剝奪這個權利，就将失去生存能力，無法應對外界變幻莫測的環境，也無法處理複雜的人際關系或親密關系。
心理咨詢師白瑞在《孩子是父母一生的功課》一書中說：
最終，控制欲望強的父母可能會收獲最大的失序——要麼孩子的個人意志被他們的控制欲殺死，要麼孩子叛逆成為一個他們所懼怕的“壞孩子”。
蔣靜和王力宏，似乎正好對應了這兩種結果。
《孩子是父母一生的功課》一書中提到，父母之是以極端控制，是因為自身的不完善，讓孩子成為自我的延伸，進而修補自身的人格不全和自卑。
是以，他們往往會通過以下幾種方式對自己的孩子進行控制：
1、監控。時刻想了解孩子的動向，并認為這種行為天經地義。不僅行為要監控，最好思想也能監控。
2、強制。當孩子的言行與自己的意願不一緻時，不會尊重孩子的意見，而是強迫孩子按照自己的想法去做，為此不惜使用暴力、威脅等手段。
3、貶低與漠視。貶低孩子的缺點，使其自我懷疑；而當孩子遇到困難，則坐視不理，任由孩子受傷害。
久而久之，孩子會形成一種心理：“我就是很差，是以要聽爸媽的話。”“我這麼差，隻有爸媽才愛我。”這樣家長才可以更友善地控制孩子。
4、鎮壓。在孩子不受控制時氣急敗壞，一旦孩子出現家長意料之外的自主行為，無論對錯，家長的第一反應就是反對和鎮壓。
5、道德綁架。“家裡所有的錢都供你上學，所有好吃的都給你吃，爸媽為了你豁出命也值得——你還能不聽話嗎？”類似這樣的話，就屬于道德綁架。
如果孩子照做了，那隻是迎合了父母，或者說是完善了父母，卻沒有完善孩子自身。
在這個過程中，孩子不但沒有機會自我成長，還有可能陷入不同程度的“通病”：自卑、自我否定；敏感，抗壓能力差；叛逆，情緒暴躁；難以發展正常的人際關系……
就像心理專家許川在微網誌上說的：
他們的表面性格，往往是順從的，好說話的，就像是王力宏對外的表現一樣。
他們是别人眼中的完美伴侶，在事業上都有不小的成就，但卻很難和别人進入真誠而坦誠的情感關系，因為他們自己的情緒需求，從小就被壓抑了。
被壓抑的情感需求，回報在婚姻裡，就是無法共情，以及可能會發生的出軌，混亂的男女關系。
過度控制，是最壞的教育，也是一件很危險的事。
因為你永遠不知道，在你的控制下，孩子最後會長成什麼樣。
還記得發萬字長文數落父母，拉黑父母6年，12年不回家的北大留學生王猛嗎？
他從獨幕喜劇學兼優，成績數一數二，聯考被北大的生物專業錄取，大學畢業又成為美國排名前50名的大學研究所學生......
然而這一切，都彌補不了他内心在長期壓抑下導緻的心理問題。
他将這一問題歸咎于父母從小對自己的“過度關愛”：
母親為了保護他，沒有讓他上幼稚園，國小期間，也經常被母親關在家裡，不許出門，還事事辦包。
學校搞活動，老師要求穿短褲，母親卻偏讓他穿長褲，怕着涼，結果讓老師不滿，讓同學嘲笑。
高中因為調座位影響了學習環境，向父母請求幫助時，卻遭到了父親的打罵：“同桌有什麼影響？”“最卑賤的狗才想要公平”“你憑什麼要求學校優待你，就憑你學習好？”
王猛說：“如果教育的目的是控制孩子，那我的父母真的是出類拔萃的模範，他們所有的付出隻是為了控制。”
言語之間，充滿了對父母的恨意。
辛苦把孩子拉扯大，最後回饋的卻是孩子的恨，我想，這一定不是做父母的願意看到的。
如果不想和孩子的關系走到這一步，父母就應該控制自己的控制欲。
要做到這一點，最重要的就是樹立“界限感”，學會親情“斷舍離”，尊重家庭個體的彼此差異。
如果意識到自己的控制欲可能已經對孩子造成了傷害，不妨坦誠地向孩子道歉。
前幾天，熱搜上就出現了這樣一個話題：看完女心理師我媽道歉了。
一個網友發帖說，自己從小成績很好，國中就開始住校，高中也住校，但是有什麼話也不想跟父母說。
一天午飯時，媽媽突然跟他道歉，說不應該那麼小就把他送去寄宿。
媽媽說，看完女心理師，覺得自己做錯了很多，對不住他。
雖然他對媽媽說，自己沒在意，卻在午睡時默默流淚。
原來，自己一直在等父母的一句道歉。
父母也是第一次做父母，難免笨拙出錯，傷害孩子。
但若敢于放下權威，坦誠地跟孩子說一句“對不起”，既是愛的表現，也是一種溫暖的智慧。
願父母子女一場，可以始終有愛，且越愛越親。
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