現在，我在“齊樂湯”敲下這一篇文章，今天周六，我放假，我準備待到他們打烊再回去，他們要淩晨5點才打烊。好在，這地兒離我家不遠，打車回去也不用多久。
我大概下午1點的樣子到的，然後洗澡、泡湯、吃東西、睡了一覺，醒來已經5點多了，然後又去洗了把臉、做了個面膜、吃了東西，坐到自習區域擺上電腦，已經晚上7點了。
啊，真....放松
這段時間，我每天7點半起來，燒水、泡奶、叫娃起床、喂他喝奶、給他穿衣服，8點20送他去幼稚園，然後我去上班。
6點下班後，娃和外公接我下班，然後交接，我做飯、喂飯、吃飯、陪玩、給娃洗澡、準備第二天上學穿的衣服、我自己洗澡、帶娃睡覺。
為了早上不遲到，晚上得9點半左右上床睡覺，是以，我一系列的操作得在3小時内完成。
周末得帶出去遛娃，諸如：跳跳床、開飛機體驗、開賽車體驗等等~
我忙得沒有一點自己的時間。
今天，娃交給他爸，我放假！
上個月22号，我再次換了工作，這幾年我的工作、生活軌迹是這樣的。
報了一個寫作班。3月份我才生完孩子、7月份休完産假回到工作崗位，産後抑郁、心情不佳，跟丈夫關系緊張，因為錢的問題不斷吵架，第一次找了心理醫生，咨詢完5次後，我意識到：與其把掙錢的希望寄托在别人身上，不如逼自己一把。
那時候，我面臨的難題是：我想要給孩子一個好點的居住環境、我看到我媽給我帶孩子很辛苦，可出租屋的條件很差，我想讓她住的好點，是以，我要買房。
買房要錢，而那時我手裡隻有十幾萬，這個錢要在上海買房，有點天方夜譚，于是，我後悔、埋怨、憤怒！
後悔沒找個條件好的丈夫、埋怨他掙錢能力不強、怒其不争。
有什麼用呢？
現實不會因為我的抱怨而改變，于是：
第一步，我媽跟我講，現在的我是掙錢的時候，光靠工資買不到房的，她說她先把孩子帶回老家，讓我專心搞錢，房子買了她再帶孩子過來。
當然，我媽想回老家更大的原因是：我爸在老家她不放心、她自己本人想家了，上海節奏很快她不适應、我們出租房是半毛坯的，居住條件不好，她想家。
她想回去了，我被說服了，于是，我兒子9個月的時候，被我媽帶去廣東了，之後我就一個月回去一次看兒子，每次回去機票一來一回是一千塊。
我當時想着，副業如果能掙個機票錢也好，正好看到一篇寫作營招生的廣告，于是，報名了，算是開啟了自媒體之旅~
第二步，我的情緒問題是婚姻帶來的，是以我要先解決我的婚姻問題，再着手掙錢的事情。
我媽和孩子回去了，沒什麼顧忌了（我媽和孩子在的時候，我不敢在家裡吵，也不敢鬧太大的動靜，我怕影響他們），我于是跟丈夫大吵一架，吵爽了！
我跑到他姐姐家，把條件擺桌面上：他欠債8萬塊、我要買房子、他收入太低、我媽幫我帶孩子要給工資、在這種情況下還要給錢給婆婆，我給不出。
說實話，我也是第一次給人做媳婦，我是本着一家人合作、互相幫助，想做一個好媳婦的心嫁過去的。但，我自己隻有這個能力，我當時的工資稅前17K，而，他姐姐根本不知道他收入多少，我婆婆又癱瘓多年、得知他欠8萬塊時，我真的被委屈和憤怒吞沒了。
我知道那時不是離婚的時候，但，我還是想要離婚以獲得解脫，他也不知道怎麼辦，于是我們倆開車去了民政局，在門口坐着。
那時候的他，真的是幼稚啊，現在的他也沒進步多少，唉...
當時的我其實不是真的想離婚，而是，讓他和他姐姐知道，我們現在的情況很嚴重，他沒有能力解決，我需要他們家的人來協助解決。
最後，我們到他姐姐家開了家庭會議，達成的協定是：
婆婆每個月3500，在8萬塊還完之前，先不給了，婆婆先由兩個姐姐贍養；
家庭支出，孩子的支出，我先墊着，他的工資全部用來還債（他每個月隻有1萬來塊，當時還有3000多的車貸）；
買房姐姐們支援，她們願意借錢給我們。
于是，這場婚姻危機在他姐姐的支援下、我媽的勸說下結束了。
善後的那個人，就是我。
那一整年，我們的孩子不到一歲，他的工資要用來還債，家庭支出全是我。
我也第一次認識到，所謂婚姻是兩個家庭的事情就是這樣，孩子是兩個家庭的延續，養育一個孩子需要耗費金錢、時間、精力，孩子需要老人幫忙照看，這樣才能騰出時間和精力來搞錢，在一線城市買房光憑兩個人的力量太薄弱，需要家庭的支援才行。
我那時也才28歲，我是第一次結婚、第一次生孩子、第一次切身感受且深度認知到娘家和婆家的差別。原來一個女人結婚生子後，誰家的人也不是了，她就沒有家了，娘家認為你是“嫁出去的女兒潑出去的水”，婆家認為你是“外來的媳婦”，也是第一次對丈夫感到失望，覺得這個男人似乎“靠不住”，那麼，我隻有跟我兒子是“一家”了，我兒子就是我的命！
在我自己還需要被照顧的情況下（産後抑郁沒有好，産後身體也一直沒恢複），我要面對這些人性，我不夠強大，我消化不了。好在，我知道怎麼自救，我又足夠幸運比對到了一位還不錯的心理醫生，在心理醫生的建議和鼓勵下，我才有勇氣去婆家姐姐家談條件的。
第三步，搞錢、買房
寫作、投稿、給大V當寫手，30塊錢一篇文章，我也幹，隻要是錢，我都要。
一邊找工作，我想找個工資更高點的工作，更新履歷、出去面試。
可是，那段時間并沒有遇到比當時的公司更好的工作，是以，就一直待着沒有動，也好在沒動，才有了後面的副業崛起。
那時候，頭條青雲計劃如火如荼，加上我給别人當寫手的收入，每個月能穩定個兩三千塊的副業收入。
而且，本職工作其實不需要耗費我太大精力，我很多選題都是在地鐵上想的，到了公司寫個架構甚至直接在公司就寫完了，主業上我是個小上司，每天把活一排，我就幹我自己的事了。
我走路在聽書、地鐵上在寫大V給我的任務或寫文章的架構，到公司就開寫。為了省錢，我一直是自己做飯，中午帶飯。是以，晚上回來得做飯、炒菜、準備第二天中午要帶的飯。
上下班地鐵要一個半小時，下車後還要走一段，一天通勤時間是4個小時左右。
6點下班，我要8點才到家，然後做飯、吃飯、洗一系列操作下來就10點了，還要看看書、寫點東西，就十一二點了。
周末要去看房，小長假就回老家看孩子...
整個2019年，我的精力都花在搞錢和看房上了，跟丈夫基本沒有沖突，那時的我試圖用鞭策自己來喚醒他的上進心。
直到我跟我媽的沖突爆發：
有次我跟弟弟吵架了，弟弟來上海後為了節省租房成本、也為了我能友善給他傳輸職場知識，我們一直是一起合租的，他挺聽話也挺上進的。
唯一那次跟他有沖突，于是我就微信跟我媽說了
結果我媽說：你兒子我幫你帶得好好的，我們說好的，我給你帶你兒子，你幫我照顧我兒子，現在是怎麼滴你們有沖突了，你跟我來說什麼？我因為幫你帶兒子，忙得要死，你那點小心思少到我面前來抱怨，我煩得很！
那次，我徹底心死了，人生第一次，跟我媽叫闆。
我說：孩子不用你帶了，我辭職自己在家帶，明天我就回來接孩子。
然後，跟我丈夫說：房子這兩年不買了，孩子我要接回來自己帶，以後希望你能想辦法多掙點錢，白天上班、晚上和周末滴滴，因為我要辭職了。
接着我買了機票，在機場待了一整夜，我媽不斷給我發微信，從開始的尖銳态度、罵我，到後面解釋說自己當時口氣太沖，又指責我口氣也沒好到哪裡去，還跟自己的媽媽較真、最後，慣用伎倆開始哭訴自己多麼不容易。
我隻回了：我永遠不會原諒你。
說來也奇怪，那次（唯一一次）飛機延誤了，我在機場待了一個通宵、正常淩晨5點起飛的飛機，我等到上午11點半都沒有起飛。
我精疲力盡的坐地鐵回到了出租房。
我丈夫不知道發生了什麼，也不敢問，但，他在這個事情中起了關鍵作用，他自己打電話給我父母商量請他們倆同時來上海，張羅更換一個裝修好的房子，以便改善他們的居住環境，同時，跟我媽說，反正老爸在廣東隻有三千多一個月 ，三千多的工作上海一把把的。
我媽知道我這次是真生氣了，全程跟我丈夫溝通，最後他倆同意帶着孩子來上海。
那次之後，我徹底長大了，我開始有意識地跟原生家庭建立邊界。我開始情緒穩定，我不再抱怨生活和原生家庭，我開始将周圍的人都當成資源，我是幹項目經理的，我開始用PMP書上教的“管理幹系人”章節的知識去管理周圍的人。養孩子對我來說是一個項目，怎麼對孩子好怎麼來，我個人的情緒，不重要了，我用讀書、寫作填充了我所有的空餘時間，來療愈自己。
因為我的積極主動，我加入了一個自媒體創業團隊，又因為當時線上教育的火爆，我們業務量一下就井噴了，最多的時候，我主業+副業有4萬多一個月。
但，常常到淩晨兩三點的工作強度，我身體熬不住了。
為了身體，我隻好放棄一項，當時想嘗試一下全職自媒體，而且，那時候，房子也正在裝修，于是，在2020年5月份辭職了。
但，變化來得太快，随着青雲計劃的取消，寫作班招生難度加大，生意就沒有以前好了。而，我的IP太小了，才一萬多粉，變現管道有限。
我陷入了非常焦慮的狀态：沒有穩定的工資，但房貸、裝修貸、孩子的支出一樁樁一件件都需要錢。
我想了幾種方案，要麼開個店，可以邊搞自媒體，邊做生意，但，其實開店可能會更忙，而且初始投入資金起碼30萬起，我沒錢，又怕風險，我虧不起...
要麼到家裡附近找個幾千塊的工作，這樣可以節省上下班的通勤時間。于是，我開始投履歷，好笑的是，我都“屈尊”地把薪資要求降低了，可卻沒有人聯系我去面試。最後，我隻能又找回老本行，一周就找到了，以稅前17K的薪資入職了。
時間已經來到了2020年的8月份，3個月的時間，正式結束了我的“自媒體創業”生涯。
這份工作很好，被安排到一個新項目，上司還沒有想好方向，先招人，于是，我去的那三個月，每天沒啥活，就是去公司打個卡、喝個咖啡，然後就下班了。
當時覺得：命運的安排真好！
于是，我工作時間寫腳本，下班後正好在路上拍一條vlog視訊，然後坐地鐵回家。這工作唯一的缺點是離家遠，上下班通勤時間依舊是4小時。
那時候，西瓜視訊起推，流量很好，如果我一直在那個公司，我的Vlog賬号應該已經做起來了，當時更新頻率挺高的，視訊浏覽量也挺好。
可到12月份，我自己的房子裝修好已通風半年了，準備正式入住了，住過去後，上班就更遠了，起碼加一個小時，相當于每天通勤時間5小時。
帶寫作班，很累，需要先解決學員的心理問題、然後才是寫作的技術問題，随着業務量的不景氣，招生的學員文化層次越來越低，他們自身的能力越弱，作為指導老師就越累。教學本身是一件很好的事情，我教學員寫作技能，悟性高的同學會用文章跟老師交流，他們在我這裡吸收完指導意見後，再次交過來的文章是有超出我預想的進步的，指導這樣的學生，我也會有進步的。
是以，我喜歡當指導老師，并為自己有這樣一份副業而感到幸運。但，青雲計劃的取消讓招生品質越來越低，很多學員并不是來學寫作的，他們是來抱怨的，我不僅需要給他們規劃自媒體路徑、指導單篇文章的寫作技巧、還需要應對他們各種心理問題。
這讓我本就不多的能量，被學員吸收完了，而我又沒有去找更厲害、更強大的人吸收新的能力，我有點“體力不支”，于是，我跟我自媒體的老闆提出了辭職。
我想好好調整一下。
地鐵上刷BOSS，定位在我新家，突然刷到一家離我家隻有3公裡的公司在招人，于是，我就打了個招呼，投了履歷。
因為是跨行，沒抱啥希望，結果，對方邀我面試，面試成功了，但需要降薪入職，稅前15K。
我想着，2千塊錢買每天5個小時，劃算的。
于是，我提了離職，入職這家離家近的公司。
2020年，我久違的幸福感回來了：住到了心心念念的自己的房子裡，以後再也不用搬家了，工作就離家3公裡，每天下午6點半就到家，陪陪孩子、看看書。
剛去一個新公司，需要适應人際關系、熟悉上司、熟悉業務與客戶，這是個小公司，他們每天很忙，我上班時間無法寫作了，回家後又要陪娃，這樣一來，分給自媒體的時間就沒多少了，于是，我的自媒體賬号斷更了。
斷更更重要的原因在于：我住在自己買的房子裡、是我自己喜歡的裝修風格、2歲多的孩子對媽媽陪伴的渴望，讓我那顆焦慮的心放松下來了，我想要享受這個當下 ，感受下自己親手創造的幸福。我得到了我努力掙得的“一切”，我感覺我好像達到了“目的地”，那既然這樣，我為什麼還要把所有的時間都花在掙錢上？
我動力不足了，腳步慢下來了...
金三銀四，招聘市場活躍起來了，BOSS不斷有人向我伸出橄榄枝，我都沒有理，直到有家公司，他們的薪資範圍是20-35K，很誘人。
我去面試了、過了，敲定的薪資是稅前22K
多了7千塊每個月，一年就是八萬多...
我享受了3個月的“天倫之樂”，同時，因為工資降低了，我也降低了自己的物欲，很少購物，快遞少了。
可，孩子3歲了，興趣班可以安排起來了，每個月底7千塊，可以幹很多的事情，畢竟，房貸、裝修貸的壓力還在的。
于是，在這家待了3個月，我又換工作了。
新工作需要經常出差，周一去安徽，周五回上海，周末在上海度過，我們上司很好，隻要把活幹好，請假從來不扣錢，這家公司人人炒股，我還跟着他們學會了買股票。
股票的學習、新工作需要适應，每周往返于兩個城市，周末要帶孩子出去玩，讓我又無心重新開機自媒體，賬号處于持續斷更的狀态。
我接到了老東家老闆的電話（離家近的那家小公司），他說我當時在的時候，那個客戶以198萬的價格簽下來，他認為，拿下這個客戶我的功勞很大，我規範了他銷售的流程，讓客戶看到了公司的專業性，是以才能賣到198萬，他希望我能回去。
老闆跟我講了很多：
行業發展前景
公司發展前景
他對公司的規劃
我聽完後問：好的，老闆我聽懂了，但我想問一下，如果我回來的話，您給我多少錢一個月？
老闆講，這個當面聊
周六，我到公司跟他聊了一上午，他願意給我以與現在相當的工資讓我回去，并承諾給一些股份。
于我來說，當然皆大歡喜，離家近，能照顧孩子，而且，這回加入像是“創業”了，定位不一樣了。
于是，我再次換了工作，在11月底又回到了老東家。
至此，2年時間，我相當于換了4份工作。
除了自媒體業務停更，本職工作看上去倒是順風順水，而且，因為我給了自己喘息的時間，我又同時保持了閱讀的習慣，我的認知和思想有了很大的進步。
我的認知進步了，我的夫妻關系就出現問題了：我意識到，我不斷的往前走、甚至是跑，而我丈夫停在原地。
我媽趁我們放7天假，她也放假回老家了，兒子在上海我們帶。
結果，兒子第一天就發燒、感冒、鼻子堵，我晚上：給摸他燒退了沒有、得看踢被子沒有、得給他喂水、他鼻子堵了，有時候會哭，我得起來抱着他讓他豎着睡，這樣他鼻子就會通順一點，舒服一點。
相當于，我晚上基本沒睡，上午要溜娃，帶他出去曬曬太陽，玩玩滑滑梯。
而，我丈夫呢？
他搬着被子睡到客廳沙發上，晚上刷手機到淩晨，上午又睡到十一二點。
到了假期最後一天，我下午讓他帶下娃，我睡一會，他說他要洗車，還非拉着我陪着，我實在忍不住了，我把娃放家裡，讓我弟看一下，我自己下樓打了他兩拳、罵了他一頓。
我萬萬沒想到，他竟然說：你更年期啊，不想過了不要過了，等我媽百年以後，就不過了。
這一句話，抽走了我所有的力氣，讓我開始反思：我在這段婚姻裡，到底得到了什麼？
我拉黑了他，也沒跟我媽說，借口出差有半個月沒有回來，他在我黑名單裡半個月沒有出來。
我找我閨蜜聊，進行了自我心理的剖析，為什麼這句話，對我影響這麼大。
這句話的背後，是他對我這幾年付出的無視，他并不體諒我，并不心疼我，他這句話是在說：我現在忍你，是因為我媽還沒死，等我媽死了，沒人管我了，我沒顧忌了，我就可以跟你離婚了，我就不用再忍你了。
我的委屈決堤了，我想到了我嫁給他後的種種，我為了這個家，這幾年把自己弄老了起碼十歲，身體也因為生孩子後又忙着掙錢而一年比一年差。
離婚憑什麼要等你媽死？勞資現在就要離！
我閨蜜說：跟丈母娘住一起，壓力也很大的，他也很難，隻不過他回你這句話确實不合适。
我講：我不接受，成年人的世界，誰不難呢？哪個想要把家變好的男人又不受委屈呢？有多少男人又掙錢養家，又要照顧孩子、還要兼顧老婆情緒。隻有無能的男人才會跨不過委屈那道坎。
我父母解決了他的後顧之憂，把孩子帶好了，我解決了他一大半的經濟問題，我們才能在上海有自己的房子，他隻要做好一件事情，就是在工作上多掙錢。可這幾年他的工資并沒有多大的變化。
這幾年，這些他都看不到嗎？看得到的男人會說出這樣的話？
我閨蜜講：恩，是的，這話不對。
我知道不對，可不對又有什麼用呢？我永遠不會原諒他！
我想起了結婚以來，那一樁樁讓我不爽的事件：
我剛懷孕三個月，他大姐就跟我說：我是希望你能生個兒子的哦，他沉默。
為了給孩子提供一個好點的環境，我大着肚子看房，我穿的衣服都是五六十塊的，省錢到極緻，又借了些錢（借錢這事上他出力了，他兩個姐借了20萬）最終在上海郊區買房了。房産證剛拿到手，他大姐就讓他把房産證拿去抵押，套錢出來給她做生意。他沉默。
他們家彩禮錢給了我12萬，結婚第二天跟我講，把錢放他姐那，每個月給1500的利息，我想着利息用來付房租，答應了，結果利息給了幾個月就無聲無息的不給了，招呼都沒有跟我打一聲。他沉默。
他家嬸嬸去世了，他大姐做主，給1萬的紅包，招呼都不跟我打，直接墊錢給了，他事後回來找我要，讓我還給他姐姐。
以上的事情：彩禮錢我親自去拿回來了、房産證我親自發資訊給他大姐拒絕了這個不合理的要求，嬸嬸紅包的一萬塊，我給了。
可，他的沉默，讓我寒心。即便這樣，我也沒有動離婚的心思。
我在想解決辦法，我聯系了他姐姐，微信上一段段的寫，我講他這5年進步不大，工資也沒有提升多少、原因可能是我有父母監督，而他父親早逝，母親癱瘓沒有人監督。是以，我希望她作為姐姐能跟我丈夫聊聊，如果工作上不去，那多花點時間在家裡帶孩子也可以，不要工資沒多高，但又要加班又要出差，給孩子的時間也不多。
她姐姐回了我一句話：我在外面，很忙，回上海聯系
我接着說：我也在外面出差，您不用跟我聊，現在問題不在我，我希望您能跟他去聊聊。
他姐沒回了。
其實，我是這樣的，男人對家庭的付出程度不夠，如果他家人能補上，我也是OK的。
但，顯然，他姐并不想參活進來了。而我又沒有公公婆婆來訴說我的委屈，協調解決我們的問題。
是以，憑什麼？這個家，錢要我掙、孩子要我娘家養，這個男人還一幅長不大的樣子。
這個時候，我迷茫了，我排列了一下，我在我丈夫心裡排名第六。
他最愛他自己，然後是兒子，接着是他大姐、第四是他媽、第五是他二姐、第六是我...
是以，我為什麼要為了這個第六，頭破血流？
是以，我現在離婚，是止損難道不是嗎？
11月份，我想要離婚了，我覺得這個男人不值得，他們家不值得...
恰巧，我兒子這個月又生病了，吐了2天，導緻我媽也連帶着生病了，我媽去醫院一檢查，說心髒也有點問題，她慌神了，不想繼續帶孩子了，想要回老家，我弟給她買了票。
真是所有的事情都堆在一起了，我再也不想管什麼所謂“養孩子項目了”，我媽回家，正好我可以處理離婚的事情，我不想在我媽面前鬧。
我壓抑了幾年的情緒，在這一刻徹底崩了.
那一天，我跟我媽說：以後都不要來了，好好養身體；
跟丈夫說：掙不着錢，要麼離婚，要麼回來帶娃。
跟他大姐說：幾年媳婦當得我問心無愧，現在我要準備離婚了。
之後半個月，兩個自我在身體裡打架。
理智的那個我說：孩子太小，現在離婚不合适。
情緒化的那個我說：難道你要守着這個男人過一輩子嗎？孩子大了你都老了，你的沉沒成本越來越大，早離早解脫。
這個事情，他的态度，其實決定了我到底偏向于哪個自我。
我試圖跟他坐在桌子上商量怎麼辦，很可惜，這幾年來我們疏于溝通，他的自尊心和面子也不允許他認輸，他的學習能力以及自我成長能力又不夠強，他的認知又不足以讓他發現我心裡的海嘯。
在他看來，這就是普通的吵架，事後哄哄就好了，
對我而言，這次是最後的機會，再讓我失望，我就要放棄這個家了。
對事情的看法不一樣，處理事情的态度就不一樣，于是，事情急劇向下，我在一次次的試探，試探我在他心裡是不是真的排名第六，試探這個男人是不是真的不值得托付。
結果，一次次溝通後，得到的結果都是，
是的，我沒有感受到愛，是真的不夠愛。
是的，這個男人幼稚又自私，不值得托付，不值得繼續付出。
一次次失望的累計，讓我堅定了要離婚的想法。
可離婚卡在，撫養權的問題上。
我是大專，盡管我非常想要撫養權，我也不放心孩子跟着他，我認為他不具備養孩子的條件，不管是心理成熟度還是經濟，但，大專生的孩子無法在上海上學，無法參加中考、聯考。他是碩士，積分夠，孩子可以在上海完成學業，參加聯考的。
我不想因為我自己的原因影響孩子的前途，于是我決定放棄撫養權。
與此同時，他的态度開始軟化，他依舊卡着面子，别别扭扭的問：那你還要離婚不拉？不離就好好過日子。
我已經不想再跟他講任何廢話了，就像一個小孩，幼稚得很。我看着煩！
我對他失望透頂，我已經覺得：算了，這幾年，房子有了、孩子有了，婚姻的滋味也體驗過了，離婚了，大不了從頭開始。
至少，婚姻裡走一遭，我又逼着自己成長了一大截。
未來的風風雨雨以我的能力，應該也能控制在這段5年内所發生事情的範圍了，這幾年這麼難，我都過來了，後面随着孩子的長大，還會比這更難嗎？我想不會了。
以後，孩子在哪讀書，我就搬去哪，陪伴他長大，将離婚對他的影響降到最低。
我也才31歲，我周圍有兩個女性朋友，跟我一年的，一個創業失敗沒有錢、也沒有男朋友，這個年紀再去打工也不合适，尴尬的卡着呢。
另外一個，教培行業的，剛失業，也沒有男友。
她們的日子也要過。
我至少有兒子，離不離婚，兒子都是我親兒子，婚姻一場也不算一無所獲。
我想通了，我跟他講：我不要撫養權了，我要離婚，希望跟他協定離婚。
為了避免跟他家撕得太難看，給你孩子造成陰影，房子我也不要，但，也不許他要，房子協定寫清楚，孩子成年後給孩子，債務雙方平分。
我把他兩個姐姐和他一起拉了個群，群裡講：離婚，債務平分，就這樣，然後微信删了他兩個姐姐。
既然你們不承擔婆家應付的責任，那我也沒有必要擔做媳婦的責任不放了，婚一離，你們對我來說，不過是孩子的姑姑們，跟我沒啥關系，微信也沒必要留了，删了一别兩寬。
我找了律師，買了離婚協定模闆，準備起草協定，事後律師會幫忙稽核協定。
找了心理醫生，準備在心理醫生的幫助下，度過離婚後的不适應期。
找了中介，準備在小區裡另外租個房子，先搬出來。
我做好了離婚的一切準備。
他突然态度360度大轉彎，不願意離婚了。
這個時候，我們平等了，他終于願意勇敢地面對真實的問題，他反思了他的态度，放下了自己的情緒、自尊心和面子，求我不要離婚。
離婚的拉鋸，持續了近3個月，10月份開始一直到現在...
我們的問題太多了，雙方認知不一樣，步調不一樣，對家庭的付出程度不一樣，我像一個媽媽有兩個兒子，我丈夫像是我的大兒子，還是個叛逆的大兒子，盡管他學曆比我高、年紀比我大。
我太累了，累到我覺得什麼都沒有意思。
我隻想要逃離。
他說他經過激烈的思想鬥争，在要面子、要自尊心還是要老婆之間，他選擇要老婆，讓我給他半年的試用期，看他的改變。
他開始主動帶娃，幹家務，工作也看似有了新的希望。
而我，在這場拉鋸中醒悟過來了。
我應該要好好愛自己。
我的原生家庭并不幸福，我家重男輕女，對于我媽來說，我更像是一個掙錢的工具人，婚前我的錢基本都給她了（那時候工資也不高）。
結婚後，我的收入又貢獻給了家庭，我從來沒有好好的、認真的服務過我自己，我是缺愛的，但我又不懂得如何愛自己，我不懂如何讓自己開心。
我不斷的壓榨自己，我試圖讓所有人對我滿意。
可最後，我在親密關系中得到的隻有傷害。
現在，我釋然了，離婚也好、母女反目也好，我要有一條清晰的邊界，這條邊界是我愛自己的範圍。誰不守規則，跨越了這個邊界，我就放棄這段關系。
我曾問自己，你一個大專學曆的小姑娘，在偌大的上海無親無故，是怎麼走到今天的？
想了很久，我的答案是：
1、我喜歡上海
2、我的自尊心、傲氣、好強不允許我放棄
這兩點支撐我走過來的。
我已經來上海10年了，未來如果真又回到單身的狀态，又有什麼可怕的呢？如今，多了讀書與寫作的陪伴，還有我的孩子。
這一路，總歸是越走越有的。
未來很遠，此刻開始學會愛自己。#2021加油帶頭人#