#2021生機大會#
每個人都在學習，無論被動和主動。哪怕這個世界在别人看來有那種沒有上進心，而且選擇結束自己生命的各種我們看來人生态度消極的人。
但是不可否認的是每個人都在進步，隻是有的人速度極慢而且偶有停頓。有的人勻速的前進着，有的時快時慢地前進着。不可否認每個人都在進步和前進，不管别人如何否定你，或者否定他人，我都可以絕對的告訴你，他在進步。
當然，這個進步不一定符合大多數人的期待。甚至可能頗有争議，但是這一定也是進步或者對于你自己來說是一種進步。
人們也許因為别人的指點，自己的經曆總結。也有可能是自己在閱讀的時候的感悟。
而這些言語總是那麼的令人着迷，對我個而言的話甚至可以說是沉醉。給你自己帶來的感受一定是美妙的難以忘記的。
但是我知道每個人對于相同的事情都有不同的看法，不必太過于執着一些感悟和話語。每個人的人生經曆不同，同樣的話，也許有無數人用相同的方式、言語或者用不同的方式和言語說過同樣的話。
是以我分享的并不是獨一無二的，但是它又因為不同的人，賦予了不同的故事。也許有不同的滋味。
那是我還在讀國中的時候，很調皮，和爸爸媽媽鬧着沖突。雖然沒有逃過學，但是周末，晚自習以後翻牆，或者早早的出門不回寝室去網吧上網。
總是小孩子的思想，而且也因為黃金棍下出好人的教育思想。時常挨揍，從内心對于父母是害怕的。
也因為妹妹比我小，而且性格有點苗，就是有點不講理的鬧騰的那種。但是隻要她哭總是我的問題，是以從心底覺得爸爸媽媽偏心。
和父母的溝通中，父母總是會很強權的那種。而我也因為這樣的各種各樣的理由變得越來越不愛說話。故事很多，到了今天這個年齡的人讀到這寫出來的和沒有寫出來的故事，肯定沒有那麼多的感覺。
因為好奇心以及自己的一些經曆，讓我在那一段時間特别喜歡與同學探讨感情和所謂的人生問題。但是又因為見識，自己知識的局限，無法得出一個特别讓自己信服的理由。
不知道你在面對這樣的疑惑的時候選擇怎麼做？
那時候我開始慢慢的接觸QQ，這對于我來說是一個能讓我接觸到更多的人的平台。雖然對于現在的我來說已經荒廢了個丢棄了。
那時候的我去網吧通宵的時候，會選擇用條件查找加很多的好友。也許加的都是同齡的人多的原因。我問過很多很多人這樣的問題，哪怕對于今天的我來說，如果我有無法弄明白的事情，我也會找很多人詢問。
隻是越長大，越難開口的樣子。這讓我感覺很遺憾。但有很多時候也會打破這樣的自我限制，去向别人詢問。
當然，不會所有的困惑和問題都會得到解答。有的可能是因為工作經驗或者技術性的問題别人不願意解答；有的是因為别人組織教學語言能力不足而給不出我要的答案。但大部分的問題還是能夠得到解答的。
這一切是令我欣喜的。但是今天要說的事。是在我還不乖，調皮搗蛋的時候的事情。
我在QQ找無數的人問愛，問完美。愛，這個問題，哪怕今天我也不敢給自己一個完美的答案。或者說沒有找到全部的愛的答案。
但是在機緣巧合之下，十五歲左右的我找到了關于人生完美的答案。那是一種真正懂得的感覺，那是一句話猶如珊瑚灌頂的感覺。聽到了就懂了，哪怕今天一事無成的我，也很感謝她那一天和我的談話。
雖然相隔千裡之外，但是她的關心與智慧的啟迪，讓我在那個可能有自殺心理的時候的人。進而能在以後大部分的時光，用相對輕松的心态來面對生活。
痛苦還是相伴，但是微笑也更多地爬上了自己的臉龐。但是也更能面對自己該面對的問題，也更能真正的體會一些當下的事情。
我不會一點一滴地講述自己的故事。我就大概描述一下心裡的那種感受，以期望能夠更準确地表達我所想要表達的一切。
其實大緻是自己想要得到父母的認可。以及在有一些愛好上，得到父母的尊重。而父母對于我的評價，時常是被貶低或者說指責的更多。進而導緻自尊心受到傷害，變得越來越不自信。
乒乓球，象棋，我比較喜歡的兩個運動。當然還有羽毛球。我記得我有一次買了一副乒乓球回家。而爸爸媽媽指責我，玩物喪志。而且把我的球拍在沒有經過我的允許，也沒有告知情況下，送給了别人。
也許是因為這樣的原因，我特别希望能夠做一個很乖的孩子。做一個父母特别喜歡的孩子。做一個能被父母誇獎的孩子。
當然，我也有做過很多壞事。至少在那個年紀來說。有一些事情，哪怕是到了今天的這個年齡，同樣也算是壞事吧。具體的事情，就不一一去講述了。當然也有一些事情是因為出于報複的心态，進而是選擇去做的。
站在今天的角度來說，肯定是幼稚的。但是在我的認知裡面，我曾經深刻地思考過，如果時間回到曾經，我也許還是會做同樣的選擇。因為我知道那時候的選擇，一定是符合那個時候我心态的。
是以我不停地在追求，如何去做一個完美的孩子。從本身的思想來說，我認為一個不犯錯的孩子，一個學習成績等行為習慣各方面都符合父母期待的孩子，是一個完美的孩子。
就比如破鏡重圓。終歸是有裂縫。是以在自己的認知裡面，一件沒有遭到過破壞的物品一定是完美的。可是那時候，我根本就不知道，人生是不可能不犯錯的。
可是我真的很努力，想要去做一個聽話，成績也相對不錯的孩子。我沒有做得到，我不知道，我做那些壞事的具體原因到底是什麼？也許是我今天已經忘記了。
但是我始終記得我不停地向别人詢問什麼是完美。向别人詢問，你覺得什麼樣的人是完美的？
那時候也開始看電視，也會有新聞。但是我不追星。電視上的那些聽起來功成名就，網絡上那些聽起來，很有錢的也許在我的心裡面，他們是完美的。也許那些明星人物是完美的。還有那些科學家，以及電視上表現出來的那些大俠。
我不知道這是屬于我内心的期待還是什麼？
直到那天，我在上網。她奉命，來對我進行勸導。我已經丢失了她的聯系方式。也許這輩子已經無緣，但是我很感謝她給我帶來的那句話。以及她給我帶來的态度。她是以長輩的身份，用平等的地位，來和我談的那段話。
她沒有指責，我上網。她也沒有真正的做成我的長輩，滿是遺憾。
她也和我談了學習的事情。直到我向她提問。什麼是真正的完美？
其他的聊天内容，我基本上已經記不起來。我現在能夠記得的。隻有這一句話。人生完美，并不是因為沒有犯過錯誤，其實犯過錯誤的人生才是完美的。
我沒懂，也許也沒有真正的懂。哪怕是今天，我同樣會自責我自己犯過的錯誤。也會努力去改正我自己犯過的錯誤。
但是我也懂了，我不再苛求自己，不犯錯誤。但我會改正自己的錯誤。我不會因為自己犯錯而，惶惶不可終日。
我會因為我犯錯而不安。但我會選擇面對自己的錯誤。并且去請教或者學習，加以改正。我知道，我做的并不完美。因為有些事情，我并沒有真正的完全改正掉。
我懂了。因為我知道，喜怒哀樂悲恐驚，本身就是人生的一部分。也許一個人不犯錯，就終其一生，是一種完美。他的完美，是因為他沒有任何錯誤。沒有任何可以被指責的地方而完美。但何嘗又不是一種缺陷呢？因為他并沒有經曆過人生應該有的全部。
犯錯，本是人可能會經曆的一部分。甚至在這個世界上就找不出一個沒有犯過錯的人。經曆了這世間所有一切的人。何嘗不是一種完美呢？
他沒有缺少人生的任何一塊拼圖而完美。這是屬于他的完美 ，也是屬于你我的完美。
也許是因為那時候的我正在犯錯，進而想要得到别人的認可。但自己并不承認自己是一個正在犯錯的人。也許因為這樣的經曆啊讓我真正的讀懂了這一句話。進而也感受到了别人的認可。
但是在寫下這篇文章的時候，我不得不說，我曾經隻讀懂了一部分。但是今天我想告訴讀者，你。
你我皆是獨一無二了，這句話并不新鮮。但也許會有一種新的感覺。因為獨一無二，是以完美。
希望完美的你，能夠擁有快樂的心态來面對這來之不易的人生與生活。要知道，你所經曆的一切都是屬于生活，都是屬于人生。都在譜寫屬于你的完美一篇章。
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