提到李冰冰，大家都不陌生。
最近，李冰冰在《奇遇人間角落》談到自己和父親的關系忍不住落淚。
對于和父親的相處方式，李冰冰形容為“明明想着對方，卻總是傷害對方”。
最後還是妹妹勸導她：“他都70歲了，你難道還想要他改變嗎？”
是啊，無論吵得再兇，即使結果變成“盡量少和對方說話”，出發點卻還是“愛和關懷”。
在李冰冰的身上，或許也能看到我們自己的影子。
如何能夠正确的看到愛和表達愛，是我們每個人都要學習的課題……
傷害背後，藏着“愛”的養分
與李冰冰覺知到的“這幾年和父親關系緊張，沒有其它原因，隻是因為愛”不同，大多數人在面臨“傷害”的時候，總是覺得自己離愛很遠。
那是因為我們内心建立了一道鴻溝，阻礙了我們看到真相，也阻礙了我們感受到真正的愛的流動。
台劇《想見你》中的陳韻如出生在重男輕女的家庭裡，母親為了養家糊口做了酒家女。
她的童年并不快樂，母親每天喝得爛醉如泥回家，每天早上還要把媽媽背到床上睡覺，要叫不聽話的弟弟起床，弟弟還經常挖苦她，爸爸在家裡出現的時間更是少之又少。
在她的認知裡，完全感受不到身邊的人是愛她的，弟弟才是全家人的寶貝，自己是家裡多餘的一份子。
後來，靈魂年齡更成熟的黃雨萱穿越到了陳韻如的身體裡，她就像韻如的另外一個自己。
面對一樣的原生家庭，當韻如的内心轉換為一個大人的視角，不再把關注點放在原生家庭帶給自己的傷痛上，再重新審視這個家庭，一切都改變了。
如果媽媽不愛她，隻愛弟弟，也不會和爸爸離婚後把她一直帶在身邊；
媽媽給她留的房間比弟弟的大，隻是希望她舒适一些；
媽媽偶爾也會因為做了特殊職業少了陪伴孩子的時間而自責，去做陪酒女也隻是為了給她和弟弟更好的生活……
那一刻她了解了媽媽謀生的難處，懂得媽媽陪酒背後的無奈和心酸。
當她站在更大的視角，終于可以撥開傷害的迷霧，她看到了媽媽一直以來默默給予她的愛。
隻不過媽媽的能力有限，這種限制，讓她誤以為那是傷害。
她也看到了平時弟弟嘴賤還傲嬌，但關鍵時刻明明對她關心得不得了。
在爸爸媽媽為了誰帶弟弟争吵的時候，弟弟選擇了離家出走也是為了她，為的是讓父母把注意力放回到自己的身上，不再因為弟弟的存在忽視她。
當我們不再站在自己有限的世界去“索要”愛的時候，往往能更客觀的看到每個人身上的“神性”和一直以來流動的愛意。
她讀懂了母親用自己的方式表達愛，也看到了弟弟作為一個青春期少年，難免有的叛逆。
她開始提醒母親少喝一點，教她如何擋酒；在弟弟被同學勒索時，給弟弟出氣。
弟弟離家出走，害她出門找人受了傷，回家後她直接表達了自己的憤怒。
當韻如慢慢敞開自己的内心，願意走出傷害的牢籠，捕捉細微的愛的存在，敢于真誠地表達情緒，家庭的親密度反而越來越好。
母親也開始經常主動給予韻如擁抱，開始表達内心對孩子的愛。
母親帶着哭腔對她說：在自己的眼裡和心裡，女兒從來沒有比不上兒子。
相信生活中，有很多人的家人也和陳韻如的家人一樣。
默默付出很多，但因為不會表達愛，或愛藏在行動裡，往往說出的言語讓自己誤以為家人給的全是傷害。
但當我們換個視角，主動去連結和擁抱愛的時候，你就有機會觸碰到，看似冷漠外殼下柔軟溫暖的内裡。
而如果我們隻是把自己封閉在受傷的殼子裡，那麼或許永遠沒有辦法看到，身邊的家人其實一直都愛着我們。
在我們感覺很受傷，很委屈時，此時我們不妨可以了解一下：
内在力量的局限讓他們給出的愛不小心戳傷了我們。
在關系中，是我們先定義了“傷害”的标準，才有了所謂“傷害”的發生。
當我們放下評判，放下标準，穿越那份痛苦，就能收獲到一份更大的“愛”。
自以為是地給出愛，會走向互相傷害
與我們經常接收到自認為“有限的愛”相反，當我們在付出愛的路上，也時常會出現委屈，怨恨和不滿。
盡管認為自己已經把全部的 “愛” 給了對方，仍身心俱疲。
做心理咨詢這麼久，聽過最多的開場白就是這一句：
我為TA付出了那麼多，TA怎麼就看不見我的愛，反倒還覺得比我更受傷……
這句話背後的故事其實都大同小異。
來訪者莉莉前來求助，她的内心充滿了委屈，忍不住向我傾倒苦水。
每天辛辛苦苦為了這個家付出，每天給老公做早飯，做家務，給他事業上提供支援，他倒好，不是和我吵架就是冷暴力，太寒心了。
老公跑去找朋友傾訴說：這樣的日子過不下去了，内心很痛苦，想要離婚。
面對莉莉的控訴，我抛給了她一個思考的問題，讓她回憶老公曾有過的吐槽。
老公提到過：“不想吃早飯，為什麼非要我吃，不吃又生氣，搞得我心理負擔很重。”
“作為男人我也有自己的尊嚴，總覺得我這做不好，那做不好，内心真的很受傷，也總說為我好，可是有的時候真的不需要。”
後來，我又問莉莉，這麼多年，你沒有問過他想要的是什麼嗎？
莉莉告訴我，我為了他，付出了所有，我都把能做的最好的都給了他，他還有什麼不滿意的，他到底想要什麼？
“一方給出滿滿的愛，對方卻覺得是一種負擔”這樣的場景，在生活中并不陌生。
在親密關系裡，完全用自己認為的方式去愛對方，還非要他認可這個“愛”，就是在逼迫對方接受一個他并不想要的東西，反而會掉入彼此傷害的深淵。
著名家庭治療大師講過一個非常經典的菠菜案例，一對夫妻前來做咨詢，20多年來，他們一直在對彼此的不滿中度過。
在咨詢的過程中，薩提亞要求他們說出對方讓自己最受傷的事情，丈夫瞬間失控，邊說邊哭，“我希望你不要總是給我吃我讨厭的菠菜！”
妻子聽了之後内心很震驚，她告訴丈夫，雖然我很讨厭菠菜，但是我以為你很喜歡，我隻是太愛你，想讓你開心而已。
薩提亞後來又反問她的丈夫，既然你那麼厭惡菠菜，為什麼沒有告訴她呢？
丈夫說：因為我不想是以傷害她的感情。
很多時候，我們都以為自己是最愛對方，付出最多的那個人，但是卻不知道僅僅是想當然的愛而已，對方接收不到。
對方也從來不曾在這樣“愛的模式”裡，感到一星半點的快樂和滿足，反而會窒息。
真正的愛，并不是一種被迫的情緒，就像你無法把香蕉給一個想要蘋果的人。
這份愛的贈予，應該是充分站在對方的角度去思量。
是對方需求的，接受起來是輕松自由的。
切斷痛苦的輪回，讓愛在關系裡流動
在傷痛中看到愛，和真正懂得如何給出愛，是人一生需要面對的課題。
而每個人獲得的愛，取決于你感受愛的能力。
親愛的，先回到自己的内在，去看看對方是不是真的如你想象一般的對你“不夠愛”。
再花幾分鐘時間，覺察一下，你一直讓自己活在痛苦或怨恨裡，是否把感覺愛，接收愛的通道關閉了？
如果是，那麼我現在邀請你重新開啟它，讓愛進來。
嘗試着體會一下讓自己停留在傷痛的位置，和通道打開後，讓自己跨過傷痛，收集愛的點滴所帶來的身體不同的感受和反應。
嘗試換個角度去重新看待愛的流動：比如站在第三人的角度，或者站在對方的角度去重新感受。
帶着傷害前行，還是選擇透過傷害汲取”愛”的養分，說到底是自己的選擇。
就像有些人願意敞開心門，有些人就是心門緊閉，把自己關在黑暗陰冷的屋子裡。
每個人感受愛的能力不同，得到的愛自然也就不同。
給予愛的同時傾聽對方的内心訴求，在給出愛之前，親愛的，你不妨問問自己以下幾個問題：
對方需要什麼我知道嗎？ 對方是否已經告訴了我他的需要，而我還一直用自己的方式在給出愛呢？ 我給出的愛究竟是對方想要的，還是自己強加的？ 對方有因為我的愛和付出而感到更快樂嗎，還是更痛苦呢？
帶着内心的答案，和自己最親密的人來一場深入的對話，在這個過程中，最重要的不是你給予對方什麼，而是對方需要什麼，互相列一張需求清單。
在所有關系的傷害中，看明白更真實的自己，才是這場“傷害”最大的意義。
而所有的傷害，其實都是為了提醒你，向内找尋自己的智慧和力量，進而有能量感受到被他人所愛，也有能力讓他人感受到我們的愛。