愛情的本質，是吃雞

1

前兩天我的海王朋友來我這裡避難，我帶着他去吃螃蟹。

吃飯的時候，我們聊起了網際網路上一些關于情感的日經問題。

像什麼“男生為什麼追到一半不追了”、“怎麼判斷對方是真的想處還是玩玩而已”、“為什麼我付出了這麼多她還是不喜歡我”、“戀愛為什麼沒有遊戲好玩”。

然後就順嘴聊到了那個經典的回答：你倒是給個進度條啊，我都不知道自己付出多少能回報多少，怎麼玩好這個遊戲。

結果海王不屑的冷哼了一聲，說：希望戀愛有個進度條的人活該單身，因為沒有玩兒明白。

我很迷惑，因為感情最大的障礙不就是沒有明确回報嗎？

于是我問他為啥。

他狠狠的嘬了口蟹腿，然後開始批判：

這世界上所有的事都可以分成兩種路徑，一種是勤勤懇懇一步一步更新，另一種是冒險賭博。

希望戀愛有個進度條的人，是一種偷懶思維，覺得什麼都想有個固定答案，覺得自己可以把做題更新的路徑用在感情上。

感情是道題嗎？

感情需要答案嗎？

感情是按部就班的闖關遊戲嗎？

都不是！

感情這東西充滿了混沌性和随機性，充滿了博弈和計算，你想按部就班的一步一步來，人家早就偷襲你後路，讓你連往哪邊走都找不到了。

感情裡的運作邏輯和做題的那套邏輯完全不同，你以為感情是有來有回，是互相走近，别鬧了。

你能不能解釋一下，為什麼有約炮呢？為什麼有閃婚呢？

為什麼有的人一見面就可以把你追了幾年的人哄上床呢？

因為愛情的本質是沖動。

這不是靠積攢的，激情的爆發就看一瞬間。

想要個進度條的人就是看不懂愛情的這種混沌性，想要在裡面尋找确定性，想要知道自己付出多少能換來一個異性的心。

不會換來的。

付出這東西聽起來好像挺偉大，其實沒什麼用。

父母也自稱付出了很多，你看多少子女能感受到？

付出換不來共情，把付出拿出來說反而招人反感，這麼基礎的道理為什麼就不懂呢。

他頓了頓，歎了口氣說：

其實他們就是在逃避，逃避自己沒有魅力這個事實，因為從小到大，就沒有人告訴過他們魅力很重要，沒有人告訴他們應該收拾收拾自己，多和别人講講笑話。

他們不懂何為魅力，也沒辦法提高自己的魅力，就隻能幻想着感情和自己熟悉的那套體系一樣，可以按部就班的積累到。

其實呢，感情這東西經不起攢的。

兩個人的生長環境不同，性格不同，遇事的判斷不同，在一起完全是一個互相了解互相接受的過程。

這過程裡可能有些東西就是不能了解不能接受，那試探一下也就知道是大家浪費時間了，趕緊好聚好散。

你非舍不得沉沒成本，覺得自己投入的感情不能浪費，明明大家有本質上的沖突，卻覺得這些沖突能夠靠時間慢慢磨合磨平，這個想法本身就很奇葩。

鞋不合适，你得換鞋啊，總不能砍腳吧？

啥叫知己難尋啊？

你見過伯牙子期是慢吞吞的處個三年五載再說我們可以做朋友的嗎？

真正性格合拍價值觀相同的人，見面之後直接起步好感度就在80以上，有些人見面當天就可以去滾床單。

你覺得自己需要一個進度條，需要從0點一點一點刷好感度，覺得刷到60好感就能牽手，70好感就能kiss，80好感能滾床單，90好感能結婚，你真當自己打遊戲呢？

我愣了愣，突然覺得他說的好難聽。

但好像有點道理。

2

他揮舞着蟹腿，繼續着自己的演說：

這幫人還有一個特别幼稚的地方，就是他們喜歡給人分等級。

哦，10分男配10分女，5分女想要找個10分男就是自不量力？

5分男想要追求10分女就是癞蛤蟆想吃天鵝肉？

他們一開始就錯了，不是分本身錯了，而是，打分的标準是什麼？

誰決定了誰在上誰在下？

一個缺乏父愛的大小姐可能被一個溫柔的大叔給騙走，一個什麼都做不好的廢物小奶狗是富婆殺手，你覺得他們對等嗎？

我說你等會，等級是客觀存在的呀，一個人硬要去追求和自己不在一個階層的人，他們不管價值觀還是人生觀都很難比對，門當戶對不是沒有道理的。

你說的那些大叔和富婆的故事，本質上都是強者對弱者的單方面碾壓，這種感情不可能長久，與其說是感情不如說是詐騙。

他眯了眯眼睛，慢慢的問：那如果不是大叔和富婆呢？

我愣了一下，他繼續說：

一個人的缺點和優點并不一定那麼極端，但一定有長闆短闆，有自己的價值觀發展方向。

兩個夜店咖在一起會玩的很嗨，但是一個夜店咖和一個老實人在一起就隻有痛苦。

老實人勉強自己接受夜店咖的玩法，或者強迫夜店咖放棄自己的生活，這都是不對勁的。

契合度才是感情中的關鍵。

把所有人都按照一套“高品質”、“低品質”的分類方法去分級，本質上就是強行要去找一個評分标準。

這個上下标準一出來，就勢必要給自己在天梯上找一個位置。

高于我的不敢追，低于我的不屑碰。

而這本質上就是掩蓋自己的無能而已。

我當時就好家夥，無能都出來了，這地圖炮放的夠狠的。

3

他接着說：

固化的思維主要展現在三點：

一個是覺得自己認為優秀的素質，一定是别人也認可且需要的；

一個是等價代換，覺得所有事都是做對一道題就能拿一分；

一個是路徑單一，覺得自己隻要按部就班的往前走一定能走到終點。

他們看起來個個都很努力，但歸根究底都是自我感動。

你天天在做題本上抄1+1,通宵達旦的抄，抄10年，你能考上清華北大嗎？

完全是在用戰術上的勤勞掩蓋自己戰略上的懶惰。

我其實覺得他有點過于社會達爾文了，我反駁道，人家也不是不懂這個，關鍵他們沒有辦法，他們的資源讓他們隻能去選擇自己最熟悉的成功方法，你讓他們去比才藝比情商，他們也比不起啊。

他搖搖頭，說：他們的蠢不是他們比不起，而是他們把這一切看的太重了，給了自己太多沒有必要的負擔和限制。

我沒聽懂。

他說：這個很簡單，擁有的多的人才不敢賭，越是光腳的越應該去賭，應該放下一切去他媽的，因為輸也沒啥損失。

他們明明沒什麼可失去的，卻不肯下場去積累經驗，藏在自己的小窩裡，抱着頭假裝一切都會變好。

感情這事兒，要臉幹嘛？

舔一個是舔狗，舔100個就是海王。

現在這個時代已經是個資訊備援的時代了，大家最起碼智商不能說低吧？學習能力應該不錯吧？

做題你都知道多做題，建立錯題本，在錯題中吸取教訓，總結規律，怎麼談感情就不知道呢？

要去主動學習，主動實踐，建立錯題機制，主動試錯，總結經驗教訓，然後疊代方法，持續進化。

單純固執的相信自己腦補出來的路徑是正确的，指望别人掉你坑裡，這不就是懶惰麼？

更可氣的是，他們還要怪對方不給自己回報，動不動就哭，說什麼“我做了這麼多為什麼她還是不喜歡我”。

以前有一首歌，我特别煩，裡面唱“我感動天感動地，怎麼感動不了你”，卧槽，我從沒見過這麼标準的舔狗思維，你感動天地你去和天地過去，上不了天就入地去，為什麼想要上我？

但是你再仔細想想，他們到底為什麼會哭，會去說這些話？

他們根本就不是在真的哭，他們的目的隻是通過這樣的表演來表達：“不是我的錯，我很癡情。”。

聽懂了嗎？

這隻是一種表演，根本不是在尋找解決問題的方案。

他們隻是通過種種控訴來向别人宣告：錯的根本不是我呀，我已經很努力了呀，失敗也是沒有辦法的啊。

這是逃避。

你聽聽：

“這個時代女人都拜金”、“好男人都被人搶光了”、“我很努力了，但他就是不喜歡我”、“我也想脫單，沒有機會啊”。

這些話都是什麼？

是在尋找改變的方法嗎？

是在檢討自己哪裡做得不對嗎？

是在為下一次嘗試做出調整嗎？

不不不，他們的核心目的就是為了把鍋甩出去，告訴别人我很努力，錯的根本不是我。

隻要這樣騙了自己，就萬事大吉。

這樣的行為，不僅僅是錯誤的，而且是可恥的。

因為這是道德綁架。

4

說到這裡，他說有點餓，又多點了一盤小龍蝦，而我想了想覺得他道理沒說透。

我問：你說了半天感情不是做題，這個我get了，那感情到底是什麼呢？

按照自己段位比對為什麼不對？

他舔了舔手指說：要我說，感情是個無盡的賭局。

兩個人上了牌桌，就要開始互相下注，互相猜測對方在想什麼，思考對方的承受極限在哪裡。

你下注下狠了，對方直接被你吓跑了。

你下注下太少，對方根本不願意跟你玩。

你在開牌前并不知道他的家庭會有什麼樣的狗屁倒竈，也不知道他生活中會有什麼你承受不了的習慣。

但是你們得先上桌賭，先下注，然後再開牌。

沒見面就把對方底牌都搞清楚的，那是交易，是相親，那就談不上什麼感情了。

感情就是兩個傻瓜，因為一點眼緣，坐下來互相投入賭注，賭對方就是自己想要的那個人，然後一張一張發牌，發一張加一次注，開到最後皆大歡喜，或者某一張牌開出來，你發現實在受不了，于是認輸出場。

你完全可能在這場對賭中賭到一個美好的幸福生活，也可能輸光自己前半生的積累。

一切都看你的眼光，你的經驗，你的賭技，還有最重要的，運氣。

戀愛這玩意有大結局嗎？

沒有，隻要你上了桌，你就要一直博弈，一直博弈到一方出場，或者一直玩到死。

指望完成進度條以後就不出力不動腦不努力了，做夢吧。

大部分人覺得感情就是做題解題，總有一天自己所有題都會做了，于是自己就能考高分，對方就一定很喜歡自己，而這種人常常會在婚後因為經營不好婚姻而game over。

知道我特别讨厭什麼樣的對象嗎？

就是那種總要跟你争對錯，總要跟你要個清晰答案的。

好像這個東西确定是她對了她就赢了。

你赢了一次争吵，失去了我的耐心，你覺得自己赢了？

女生知道罵這種男人是直男癌，但是你以為女生裡面這個比例少嗎？

大家都搞錯了事情。

他們就很習慣把事情分成一個一個對錯，隻要我一直在做對的事就不會出問題，但是有時候你以為對的事根本就不是真正的正确，因為你最終的目的是“在一起”，而不是“得分”。

這就從做題的角度來說你也不對，你這完全是拿化學式來做數學題，不被老師打死都不錯了，還質疑考卷有問題？

5

我呆了呆，說那這個也不是完全沒有比對啊。

他說：我不是說比對段位有什麼問題，我是說，你不能認為比對是這個機制的最後一環。

啊對了，這個用遊戲來了解更合适。

比對到段位相差不大的對手，這隻能算是你這局遊戲的一個開始。

你總不能說我比對到一個代練我就要立刻放棄了對吧？

你還得去操作，去想怎麼赢，哪怕被打爆了，那也是努力過的失敗。

但是你看現在的人，那就是進遊戲看了一眼，立刻就挂機了，這還玩個錘子？

他頓了頓，突然說：對了，我突然覺得談戀愛很像是玩吃雞。

我又愣一下，問：“何出此言啊。”

他說：你看，你每次遇到一個對象，就想要去和他貼貼，但是你一上來到底要把自己放在一個什麼位置，這就是一個很大的難題。

很多人的思維問題太固化了，他們總覺得自己是從起點出發的，一定要從陌生人區一步一步走到終點變成戀人。

而實際上這是一個跳傘的過程，你在一見面的時候第一個人設決定了你的出發點。

這個我們不說感情，就說辦公室。

一個新員工來了辦公室，要是辦公室裡所有人都正襟危坐，一本正經，不說笑話，不敢開車，那新員工肯定也要把自己打扮成這種人，久而久之同僚就都以為他是這種人。

但是如果一個辦公室裡每天開車不斷，你可能就會發現每個人都是黃段子手。

這是為什麼？

因為大家要估計自己的社交評價，你把自己放到道德高地上，對方也就不敢跟你玩道德窪地那一套，免得你出去四處宣揚他道德敗壞。

很多人總是跳地圖邊緣，一認識的時候就把自己打扮成極具分寸感的紳士，覺得這樣安全，不會被對方讨厭，但這樣永遠要跑最遠的毒，異性根本就不會也不敢跟你敞開心扉。

而有些人很大膽，一上來就往中間跳，有可能落地就踩雷，當場就被對方當成流氓報警了。

但是如果沒有呢？

如果沒有呢？

那兩個人就互相知道對方的接受底線，從一開始就從一個更放肆的角度上來接觸。

是以你知道，為什麼小流氓容易讨别人歡心嗎？

不是他們的方法容易讨人歡心，而是他們一開始就試探出了對方真實的訴求和底線。

大不了失敗一拍兩散。

如果沒有失敗，就成了。

愛情不是簡單的從陌生人到朋友到好朋友一步一步叩開對方心扉的過程，并沉迷于這種一步一個腳印的自我感動。

而是在滿足底線的基礎上，最大的尺度。

有些人從一開始就可以和自己的男神女神動手動腳，可以聊性生活，可以傾訴心底的黑暗面。

一定要低期待值，一定要高尺度。

不要怕，大不了大家沒關系，反正小心翼翼，也是最終沒關系。

真的都小心翼翼，當你走到好朋友那一步的時候對方就習慣你的存在了，這時候和你當朋友可以得到的東西已經很多了，把你轉化成男朋友不但沒有更多好處，還會失去一個優質舔狗，這根本就不會選啊，直接就出局了。

連耍流氓都不會，你還談什麼戀愛啊。

6

我們玩吃雞的時候，落地撿到什麼槍是不一定的，可能很好，也可能被坑到眼淚都出來，但是你永遠可以去打架，平底鍋未必不能創造奇迹，參與這場遊戲就有無限的可能。

很多人總覺得自己在玩傳統網遊，要一點一點更新打裝備，要攢夠了所有的基礎準備才能去挑戰BOSS，如果沒準備好，那就連BOSS門都不敢進。

你不敢進BOSS的門，當然就進不去BOSS的門，拿不到BOSS的掉落。

我說你特麼怎麼這麼懂？

他笑了，無他，唯手熟爾。

我拱了拱手，說大哥666，你這是下過功夫的人啊。

他擺了擺手，說我還不行，我的境界不夠，真正的高人早就已經找到自己的富婆，住在豪宅裡每天花天酒地了，我依然是個追求真愛的少年，在追愛的道路上不斷尋找着。

我若有所思的點點頭：是以那個賭輸了就跑的就是你？這樣不會被打斷腿嗎？

話音剛落，就聽到遠處傳來一聲怒吼，一群少女少婦大漢老妪拎着折凳搬磚啤酒瓶子正在高速逼近。

就是那個流氓。

打死他。