人生如尺，必須有度。
最好的關系是——親疏有度，相看不厭，久處不累。
《奇葩說》中，傅首爾曾說過一句話：我按照母親制定的“完美人生計劃”走到現在，最高興的是我媽，不是我。
很多父母都習慣“以愛之名”過分幹預子女的生活，在這些父母的眼中，孩子需要什麼不重要，他們覺得孩子需要什麼才重要。而反抗的孩子，就要被扣上“不懂事”的帽子，遭受道德綁架。
人生有度，過則為災。所有好的關系，都是自帶邊界感的。
一切為了孩子，為了他犧牲一切，是父母給孩子最可怕的禮物。
就像畢淑敏在《教養的關系花園》中說的：
要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不惟命是從。和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦。
不讓别人過多介入自己的生活，是一種智慧；不過多介入别人的生活，是一種修養。
哪怕對方是自己的父母子女，也要把握好邊界。
正如紀伯倫所說：
你的兒女，借助你來到這個世界，并非因你而來。你能給予他們的，是你的愛，而不是你的思想。你能保護的，是他們的身體，而不是他們的靈魂。
溫格朱莉在《幸福婚姻法則》裡說過這樣一句話：
再恩愛的夫妻，一生中都有200次想離婚的念頭，以及50次想掐死對方的沖動。
在婚姻中，我們常常會陷入這樣一個誤區：你的是我的，我的是你的，就該不分你我。
但事實上，婚姻裡的兩個人，都是需要空間的獨立個體。
寒冷的冬天，豪豬需要彼此依偎取暖，但是豪豬身上有刺，挨得太近，容易紮傷彼此；挨得太遠，又容易凍死。
于是豪豬之間，會有微妙的距離，既可以彼此溫暖，又避免彼此傷害。
太過親密的距離，會讓人覺得喘不過氣，有時候還會傷人傷己，而那些把婚姻經營得十分美好的夫妻，都懂得給親密留一點空間。
錢鐘書就曾說：婚姻是一座圍城，城裡的人想出去，城外的人想進來。
如果不懂得分寸，不懂得留白，婚姻就是一座令人窒息的圍城。
真正的愛，是要去接受，而不是改變；是要去支援，而不是支配。夫妻之間要給對方留個人空間，而不是把對方當做自己的所有物、附屬品，去支配對方的一切。
唐高宗李治有一言：“至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。”
中國有句俗話：魚放三日發臭，客住三天讨嫌。
細細品來，很有意思，也很有哲理。
剛做出來一道魚肉聞起來很香，但如果放上幾天可就臭了；
到别人家做客，剛開始人家很歡喜，住的日子久了，就會惹人厭。
《紅樓夢》中有一首《好了歌》：
世人都曉神仙好，惟有功名忘不了！ 古今将相在何方？荒冢一堆草沒了。 世人都曉神仙好，隻有金銀忘不了！ 終朝隻恨聚無多，及到多時眼閉了。 世人都曉神仙好，隻有姣妻忘不了！ 君生日日說恩情，君死又随人去了。 世人都曉神仙好，隻有兒孫忘不了！ 癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了？
擔米恩，鬥米仇。真正聰明的人，幫人都是幫一時，并不是幫一世；救急，但不救窮。對親戚一味幫忙，不如讓他們自強自立。
路遙在《平凡的世界》裡說過：
“人與人之間的友愛，并不在于是否是親戚，小時候常常把親戚二字看得美好而重要。
長大了，開始獨立生活才知道親戚關系常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。”
再好的親戚，也要有原則，有分寸，授人以魚不如授人以漁。
我們所居住的地球，距離太陽大概1.5億公裡。
據專家分析，如果地球和太陽的距離再近1%，地球就會變成“火焰山”，瞬間生靈塗炭；
如果地球和太陽的距離再遠3%，地球就是“廣寒宮”，幾乎所有生命都無法存活。
而現在，它們的距離是恰到好處的1.5億公裡。
這不遠不近的距離，給我們帶來了宜人的氣候、豐饒的物産，讓地球不像其他星球那樣荒蕪。
人與人之間的距離也同樣如此。良好的人際關系，應當建立于“有界限的親密”之上。
梁實秋在《談友誼》裡寫道：
君子之交淡如水，因為淡是以才能不膩，才能持久。
一杯清水，看似平淡，卻清涼解渴，不可或缺。
真正的朋友，一定是純粹的，因為純粹，才能長久。知道太多不必要的事，反而會讓彼此心生間隙，甚至會破壞彼此的交情。
作家三毛曾說過一句話：“朋友之間再親密，分寸不可丢失，自以為熟，結果反生隔離。”
不幹涉朋友的生活，不亂說朋友的隐私，說話做事留有餘地，再熟悉的人，也要注意分寸。
知乎上有個問題：為什麼不能跟同僚成為很好的朋友？
有一個直戳要害的回答是：因為彼此之間有利害關系。
職場人每天跟同僚接觸的時間多于親人，殊不知，如此親密的關系往往更易産生問題。
而問題的十之八九，都來自于“沒有分寸”。
一天，同僚找不到自己的杯子，伸手就抓過我的杯子，直接用我杯子喝水，還邊喝邊跟我說：“咱倆誰跟誰啊！”
當時我真想告訴他：“哥，咱倆真沒那麼熟，請你放下我的杯子！”
“咱倆誰跟誰”，這原本是一句好話，但是近些年随着用的人越來越多，反而變成了一句令人害怕的口頭語。
許多人分不清自己與同僚交往的界限，總覺得是好朋友了，什麼都可以分享了，什麼都可以不在乎了，甚至什麼都可以借用，卻不去考慮對方是否願意。
人有分寸，方能行止于天地之間，職場複雜，更要如此。
行動拉開距離，言語保持得體，心态注意疏離，職場關系就不會太難。
活得通透的人，都會帶着合适的距離感，尊重對方，同時也是尊重自己。
周國平說過，“分寸感是成熟的愛的标志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。”
餘生，願我們都能學會交往的至高境界：
“親而有間，密而有疏；和而不同，美美與共。”