你家爸爸是超級奶爸還是甩手掌櫃？反正我周圍的媽媽對自己家爸爸的評判都是一個詞“形同虛設”，也不知道是真的工作忙，還是根本就不想管孩子，每天回來都很晚，有時候好不容易回來的早，也是癱在沙發上玩手機，孩子在旁邊叫爸爸陪玩，爸爸也是心不在焉的搭着腔。
看似一家三口齊齊整整，實際上爸爸卻如同隐形人一樣。
著名關系心理學家胡慎之把隐形的爸爸分成了六大類：
1、女強男弱，被隐形的爸爸
這裡的女強主要是指媽媽比較強勢、專制，不太尊重爸爸的意見，并且經常指責、訓斥爸爸，爸爸在家中沒有話語權、沒有決定權。
2、隻想追求自我成就的爸爸
這一類爸爸總是忙着實作自我價值，他的婚姻可能是為了自己，生孩子也并不是因為愛孩子，而是需要遺傳自己優秀的基因。
3、貪玩、退行為“男孩”的爸爸
這一類爸爸似乎比孩子還愛玩，下班以後更願意出去和朋友喝酒聊天、踢球，偶爾才會陪孩子玩一下，家務活也不願意承擔。
4、回避夫妻關系的爸爸
很多爸爸下班後回避回家，因為會和妻子吵架，夫妻關系非常緊張，是以他們甯可坐在車裡發呆、抽煙、聽音樂，能晚回家就晚回家，爸爸為了回避妻子而回避了整個家庭。
5、媽寶男爸爸
這類爸爸本身和自己的媽媽都沒有完成分離，沒有成長起來，幼稚自私，又如何給自己的兒子示範出男性的榜樣。
6、不知道如何參與的爸爸
這一類爸爸不知道“爸爸”這個角色應該幹什麼，該如何和孩子互動。
這些隐形爸爸的背後，其實折射出一個普遍的社會事實，那就是很多男性對于自己的另一個角色“父親”的認知是缺失的，他們隻承擔了“男性職權”，卻沒有承擔起“父職”。
美國衛生部組織編寫的《父親在兒童健康發展過程中的重要性》中，提出了父親應該要具有的7個職能：
想要完成這7條職能需要付出很多精力成本，比如花時間陪伴孩子這一條，如何陪伴孩子呢？如果爸爸隻是呆在孩子身邊，玩着手機，心不在焉的回應着孩子，這種陪伴就是無效的。
著名心理學家胡慎之在他的書《如果父愛缺席》中寫到：
很多爸爸之是以不會當爸爸，一方面原因在于自己小的時候，沒有被一個合格的爸爸滋養過，就如同做媽媽一樣，學校的教科書裡是不會教男性如何做一個好爸爸，男性的父母也很少去給自己的兒子說，如何做一個爸爸。
是以，很多爸爸對孩子嚴苛、批評、斥責、溺愛、不聞不問，隻是在複刻自己爸爸的行為，當年自己的爸爸是怎麼對待自己的，如今就用同樣的方式來對待自己的孩子，這些都是無意識的行為。
很多爸爸可能會說自己應酬多、工作忙、我得掙錢養家啊，孩子讓媽媽來教育也是可以的啊，我們可以這樣分工，但是，如果教育孩子不是媽媽一個人可以完成的，男性和女性給孩子所帶來的影響天生是不一樣的。
1、對于女兒來說，父愛不能缺席的意義在于：
父親是女兒對于男性認知的第一個形象，爸爸是會影響女兒對其他男人的期望，往長遠地說，就是影響女兒的擇偶标準，女兒尋找另一半的過程，實際上也是在追尋理想中的爸爸。
女兒在童年時期如果能得到爸爸很多的關愛、肯定，長大後的抗挫折能力、自愈能力越強，處理兩性關系的能力越強，也更有自信心。
2、對于兒子來說，父愛不能缺席的意義在于：
父親是兒子對于男性認知的第一個形象，也就是對自己這個性别的認知最初來源，兒子通過自己的父親認識到，男人是什麼樣的，丈夫是什麼樣的，父親是什麼樣的。
失去爸爸的兒子，容易缺乏男性應有的果斷性和進取精神。
爸爸會影響兒子的思維方式，以及智力的開發程度。
爸爸的參與有助于男孩很好地度過“戀母情結”，完成與媽媽的分離和依賴。
現在的育兒環境下，似乎對媽媽的要求更多，媽媽對自己本人的要求也随之增加，可是，我們别忘了，父愛與母愛是同等重要的。
我們最終會和我們的父母越來越像，如果我們不具備很強的自我覺察能力，不學習提升自己，改變自己的行為，那些沒有被溫柔對待過的男性和女性，就無法做一個合格的爸爸、合格的母親。
市面上太多寫給媽媽們看的書，昨天，我終于看到了一本專門寫給爸爸的書：《如果父愛缺席》，這本書是著名心理學家胡慎之的著作，他自己也是兩個孩子的爸爸，他在書中闡述了當代爸爸的焦慮，爸爸為什麼會缺席，以及爸爸如何自我察覺，參與到育兒中。
這本書我建議爸爸和媽媽一起看，我是用朗讀的方式和我老公用了兩個晚上看完的，邊看邊去探尋他缺席的原因在哪，讨論我們該如何解決這個問題，作為妻子，我是否将爸爸邊緣化了。
以前我認為隻要我自己足夠專業、強大，就能把兒子帶好，但是讀了這本書以後，我才發現，兒子更需要的是一個男性标杆，這個男性不是我，而是一個合格的爸爸，尤其是男孩到6歲以後，更需要一個優秀的男性作為自己的模闆。
作為爸爸，首先應該從認知層面去了解自己對于兒子成長的重要意義，并非隻是掙錢，而是優秀品質的傳遞，這本書值得反複閱讀，下方連結可入手。
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