我生了四个孩子，却要用一辈子的时间来弥补年轻时的冲动

大家晚上好呀，今天更第二个故事啦。

夏季就要结束了，随之逝去的大概还有我仅剩的青春吧。

我今年34岁，结婚12年，青春也一去不复返。想想我之前的人生，后悔多一些吧。

2003年，我从初中辍学回家，我实在是不喜欢读书，准确的来说，我很害怕被老师抽棍子。

相比于现在的教学，过去的老师确实可以说是严苛，叫人害怕。

我还依稀记得，13岁的时候，我收到了人生的第一双高跟鞋。

那是父亲送我的生日礼物，那个时候大家很流行穿，以至于后来学校的学生守则上面又添了一条新规定——不允许学生穿高跟鞋上学。

以前那段日子我应该是最自由的，也是最有想法的吧。

为了逼我上学，爸妈以“如果不上学就只能在家待着，不让出去打工”为条件。但他们万万没想到的是，我点头同意并写了保证书。

我们家本来就人多，当时想想这个条件倒也算得上是合理，毕竟确实需要一个人打点家中事务。

那时的我，也自认为待在家里会比读书更“舒服”。

我身边的朋友也有不上学的，但他们可以出去打工，这是我当时唯一羡慕的。

一晃，十几年过去了，随着时间的流逝，我开始慢慢体会到当时决定所带来的恶果。

加之后来的错误，恶性影响如同洪水猛兽，日复一日的侵袭着我的肉体，摧残我的灵魂。

人生真的是一步错步步错！

直到我生下第四个孩子，我才幡然醒悟——我的人生就止于此吗？

我生孩子真的是我本身的意愿吗？我的“听话”会换来更多的疼爱吗？

不，并没有。

这一眼望到头的人生真的太折磨人了。

等我真正静下来，开始分析我的人生时，我发现我早已和同龄的年轻女人格格不入。

她们同样养育孩子，只是多是独生子。可我再也无法融入她们的圈子，也不敢。她们是如此的自信，时髦的装束让我惊慌失措。

再看看我，要扶养四个孩子，也来不及打扮，容颜易逝，如今的我，面容再也没有满满的胶原蛋白。

看着镜子里的自己，突然觉得竟会如此不堪。

我失去的仅仅是青春么？

我时常在这里惊醒，我到底是从哪一步开始一步步的跟别人拉开了差距呢？

我开始反思，回顾过去“轻而易举”的人生。我年轻时做的错误决定开始慢慢惩罚我。

随着孩子日渐成长，我的压力也越来越大，我开始愁孩子们的花销。

上学要花钱，孩子们吃穿也是一笔不小的开销。

现在的社会发展很快，孩子们的成长少不了各方面的投资，而我一直做了家庭主妇，身无一技之长。

我渐渐明白，所有现实的痛楚都来源于我的自以为是。我以为人生可以不用吃苦，我以为只要有爸妈在，我的人生不会很辛苦。

但事实不是这样的，我的痛苦一天天加深，我开始后悔我最初的决定——放弃读书。我的脑海里有过很多如果，可这世上哪里来的如果呢？

有时候精神世界是麻木的，松懈，没有盼头。

直到遇到丈夫出轨，小三叫嚣着，给我打电话说我的枕边人如何如何为她花钱，又如何如何评价我，我的世界开始坍塌。

当我听到这些的时候，我开始怀疑我存在的意义。我心痛啊，半夜总是辗转反侧，我懦弱，逃避现实，也无知。

为了取悦公婆，不让断了家里的香火，我拼命的生孩子，想生个男孩，直到第四胎，大家才算如愿以偿。

我当时天真的以为，我生了男孩境遇肯定会好很多。

我在痴人说梦啊！何来的得偿所愿呢？只是人心固执，我很无知罢了。

我的境遇也并未好过半分。

幸好上天眷顾，我的妹妹很争气，性格跟我完全相反。

她从不逆来顺受，也颇有想法，虽说也并不喜欢读书，但也还好，读了某985高校的研究生。

或许天无绝人之路吧，妹妹的闪光时刻都刺激着我的神经。让我反思自己的过往种种。

她曾经或多或少埋怨过我——不要想着总是讨好别人，生活是自己的，身体也是自己的。你在糟践你自己，总有后悔的时候。

这话让我听了很不好受，我当时并未觉得是怎样的高见。

但日复一日的痛楚告诉我，妹妹活得比我通透，她有自己的底线，有想法，有脾气。

或许这也是我今日境地的一部分原因吧。

我决心改变！我的人生总要有些改变的，至少为了孩子，我应该做一个积极向上的妈妈。

在过去五年里，我开始读书，开始跟优秀的人学习新的知识。

我明白，过去几年寂静如死水的生活，主要还是因为我的精神世界太过“单纯”。我把一切想的太简单，没法做好一个合格的大人，总躲在爸妈的臂弯里。

只有丰富了精神世界，我才不至于做了井底之蛙，才不至于觉得毫无波澜的生活是好的。

我要勇敢一些，现实一些。

读书，写字，做一些兼职，渐渐的，我的生活开始跟大多数人的频率相同。去超市做收银，去饭店后厨择菜，去做各种各样的临工，我的积蓄慢慢变多。

再到后来，我开始写字，我的思维活跃了起来，我对生活有了前所未有的感触。

读的书越多，接触的越多，我越明白我差点失去的是我的人生。我现在做出了改变，我在慢慢拯救我自己，拯救本该精彩的人生。

过去早已不可追溯，未来乾坤未定。我心里面的荒地开始开花，枯萎的树木开始生根发芽。

尽管我不能保证大富大贵的生活，但我明确的直到，只要我不停向前走，我的人生就不会再差。

我很爱我的四个孩子，我用了五年的时间改头换面。我摒弃了无知妇女的“光圈”，我想说的是——

无论男性还是女性，请为自己而活。生于忧患死于安乐，多读书，给精神世界注入新的活力人生才不会枯萎。

生活很现实，永远不要打没有准备的仗。16岁的辍学，自以为逃脱了苦海；22岁的草率结婚，又自以为摆脱了深渊……读的书太少，浅薄无知的思想荼毒自己，深渊始终凝视着我，我的无知即无畏差点让我葬送了人生。

亡羊补牢，为时未晚。我会好好努力的，用一生来弥补年轻时着急犯的错误。

请认真对待自己的人生吧！