你听过林宥嘉的《说谎》吗？这是一首充满隐喻的老歌，说的是一对分手的情侣，男生被告知女生要结婚了。
这首歌百转千回，字里行间都是男生强颜欢笑的内心戏。正如他另外一首歌唱的“我们曾相爱，想到就心酸”。
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据有才的网友统计，整首歌有42句歌词，但真话只有寥寥4句。经典的“人艰不拆”就来自这首歌。
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说谎，确实是现代人必备的硬核技能之一。但如果我们一直活在谎言的世界里，过分消耗和透支自我，那么我们就需要心理学来疗愈自我，给自己松松绑，给不断妥协的自我透透气。
有一剂良药，是一本叫《美好生活方法论》的书。正如它的书名，它致力于改善我们的生活，以追求美好生活为使命。
它教给我们的不是处世的圆滑，不是劝人退让的洗脑术，而是以萨提亚为基础，教会我们如何正视自己的内心，同时又能兼顾他人和各种不同的情景，以整体的眼光看待“关系”这个重大的人生命题。
萨提亚到底是什么呢？
实际上萨提亚是一位心理学家，她是美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（virginia satir）女士。她所创建的萨提亚理论体系，是从家庭、社会等系统出发，意在解决个人身上的心理问题。
《美好生活方法论》是邱丽娃和徐一博二位心理咨询师所作，他们汲取了萨提亚模式的精华，在十几年的心理咨询实践中总结出的一套方法论，用简易教科书的形式，将如改善亲密关系、家庭和人际关系这类宏大的话题落到实处，一步步教你改善关系，撕开谎言的假面具，活出全新的自我。
1.说谎很累，一致性沟通来救你
我们经常因为昧着良心说谎而自责。我们教小孩子不要说谎，但说实话，如果他学不会说谎这个“技能”，长大后会吃不少的亏。
所以，我们常常陷入这样的怪圈：我不想骗人，但这个社会逼得我不得不说谎。
如果没有及时觉察内心的真实感受，我们只能一直陷在说谎的漩涡中无法自拔。
逼着我们习得说谎这项技能，导致我们无法“我口说我心”的深层原因有以下几种。
从文化层面和利弊权衡来看，在亚洲文化中，作为中国人的我们从小被教导要“圆滑”、“藏拙”，如“君子之交淡如水”，又如把心事都说尽，把真实的自己全然暴露出来，别人会把你当傻瓜。
从人性角度来看，人们总习惯维持现状，抓住一条熟悉的老路走到底，将原生家庭赋予的一切全盘接受。
路虽然不平坦，但我们懒得去开拓新路，也害怕冒险，趋利避害正是人的本性。
3.从期待角度看，人内心总有孤独感，总希望被别人理解，而这个“别人”似乎必须是亲密关系中的ta。但实践证明，猜心游戏只会消耗亲密关系，并不能制造出我们期待中的浪漫。
长时间活在说谎的世界里，会让人习惯性忽视内在的真实情绪，也在无形中消耗着我们的能量，对营造长久良性的人际关系也是有害无益的。
《美好生活方法论》提出的一致性沟通给了我们一点思路。
一致性沟通就是指真实地面对自己的内心，觉察到真实的内在，我有选择的权利，而不是为了迎合别人而说谎。也就是说，我可以选择不说谎，我不用给自己套上难看的谄媚面具。
一致性沟通有三个步骤：
接触和承认：很简单的一步，通过自问自答，尽可能详细地描述自己的感觉。
接纳：如果有消极情绪，更要直白承认。消极情绪不是怪兽，它蕴含着我们为什么不开心的原因，直视它，才有可能进一步地解决问题。
表达：这一步最难，也最关键。不是一股脑把想法倒出来给别人看就行了，而是要通过合理的措辞，在措辞中融合自己的真实感受，既让自己的心舒缓了，也不伤害到别人。
2.了解四种不良的沟通方式，助你更好地理解人际关系
有人会问了，这个一致性表达说起来容易，做起来很难啊，我还是接受不了在这个真真假假的世界里做个“真实表达”的人。江湖险恶，人心难测，我实在冒不起这个险。
这个时候，我们就有必要学一下萨提亚提出的四种不良的沟通姿态。
每个人在不同的环境和际遇中，会习得各式各样的求生存的模式。就算我们无法对别人做到真正的感同身受，但透过这四种沟通姿态，也能够更好地洞见自己，从而更灵活地去应对棘手的人际问题。
这四种不良的沟通姿态分别是讨好、指责、超理智和打岔。
有人会问了：这几种沟通姿势很常见呀，为什么说是不良的呢？这里作者用了一种反推的逻辑，良好的沟通姿势要兼顾情景、自己和他人三要素，而反观以上四种不良姿势，都是或多或少地忽略了这三个要素。
女朋友生日快到了，小憨这个月工资还没到手。但为了讨好女朋友，小憨硬是咬着牙用信用卡买了死贵死贵的口红相送，这就是讨好的姿态。
经常以讨好的姿态和他人沟通，尽管我们能够做到与他人共情，但却过分压抑自我，忽视了“自己”这个要素。
打岔说的是沟通时顾左右而言他，没有正视自己和他人的要求。
女朋友被一个很好看的包包迷住了，迈不开腿。小陶找了个各种借口搪塞她，试图转移目标，这就是打岔的姿态。
实际上，打岔就是一种“逃避”的姿态，赶着换心情换环境，情景、自己和他人三要素妥妥地落单了，一个都没考虑到。
3.如何应对不良的沟通姿态
那么问题来了，我们应该如何应对不良的沟通姿态呢？首先要明确的是，不良的沟通姿态是我们的身心的本能反应，它在我们感觉到压力时就被自动触发了。
所以，我们要先知道压力的来源是什么。
如讨好者的压力，可能是我们在乎的人产生了消极的情绪，我们本能地想赶快安抚ta。这时候我们的心已经完全被对方占领，而把自我的部分抛诸脑后。
我们先来看刚刚提到的“讨好”案例。小憨打肿脸充胖子买口红，既委屈了自己的心，也委屈了自己的钱包。他是不是非得这么做呢？实际上，他还可以有很多种方法来表达爱意，不一定要被一支口红绑架。
想要跳脱出讨好者的姿态，小憨要了解到，讨好者最缺的就是对自我的关注。
他需要做的，就是把更多的精力放在自我探索上，想一想自己为女友做了哪些事情？他的自我感觉如何？怎样才能让自己的内心更舒服一些，以减轻自责感。
其实，这里也暴露了讨好者的一个问题：共情能力。共情本来是一个受欢迎的词语，它意味着一个人善解人意，能设身处地的为他人着想。
但是凡事要有个度，过度的共情就会让自我的疆域变小，对自我的态度也随之卑微。
再来看看小陶的“打岔”姿态，女友想买包，他编了各种理由来转移她的注意力。眼前的场景，女友的急切心情让他内心烦躁不安，恨不得赶紧遁地逃离。他最缺的是耐心关注当下的能力，需要探索的是快速处理眼前事情的方案。
《美好生活方法论》中除了以上的干货，还提到更深层次的心理理论，如引发误解的认知滤镜、重现知觉扭曲全过程的冰山系统、把根深蒂固的家规转化为自我改变的渠道.....
这些都是让我们的生活变美变好的秘诀。作者把晦涩难懂的心理学用简单易懂的故事娓娓道来，把对人性的深层探索都融在了字里行间。
手把手教你过不憋屈、更自在的美好生活，就从了解《美好生活方法论》开始。