你聽過林宥嘉的《說謊》嗎？這是一首充滿隐喻的老歌，說的是一對分手的情侶，男生被告知女生要結婚了。
這首歌百轉千回，字裡行間都是男生強顔歡笑的内心戲。正如他另外一首歌唱的“我們曾相愛，想到就心酸”。
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據有才的網友統計，整首歌有42句歌詞，但真話隻有寥寥4句。經典的“人艱不拆”就來自這首歌。
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說謊，确實是現代人必備的硬核技能之一。但如果我們一直活在謊言的世界裡，過分消耗和透支自我，那麼我們就需要心理學來療愈自我，給自己松松綁，給不斷妥協的自我透透氣。
有一劑良藥，是一本叫《美好生活方法論》的書。正如它的書名，它緻力于改善我們的生活，以追求美好生活為使命。
它教給我們的不是處世的圓滑，不是勸人退讓的洗腦術，而是以薩提亞為基礎，教會我們如何正視自己的内心，同時又能兼顧他人和各種不同的情景，以整體的眼光看待“關系”這個重大的人生命題。
薩提亞到底是什麼呢？
實際上薩提亞是一位心理學家，她是美國首位家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞（virginia satir）女士。她所建立的薩提亞理論體系，是從家庭、社會等系統出發，意在解決個人身上的心理問題。
《美好生活方法論》是邱麗娃和徐一博二位心理咨詢師所作，他們汲取了薩提亞模式的精華，在十幾年的心理咨詢實踐中總結出的一套方法論，用簡易教科書的形式，将如改善親密關系、家庭和人際關系這類宏大的話題落到實處，一步步教你改善關系，撕開謊言的假面具，活出全新的自我。
1.說謊很累，一緻性溝通來救你
我們經常因為昧着良心說謊而自責。我們教小孩子不要說謊，但說實話，如果他學不會說謊這個“技能”，長大後會吃不少的虧。
是以，我們常常陷入這樣的怪圈：我不想騙人，但這個社會逼得我不得不說謊。
如果沒有及時覺察内心的真實感受，我們隻能一直陷在說謊的漩渦中無法自拔。
逼着我們習得說謊這項技能，導緻我們無法“我口說我心”的深層原因有以下幾種。
從文化層面和利弊權衡來看，在亞洲文化中，作為中國人的我們從小被教導要“圓滑”、“藏拙”，如“君子之交淡如水”，又如把心事都說盡，把真實的自己全然暴露出來，别人會把你當傻瓜。
從人性角度來看，人們總習慣維持現狀，抓住一條熟悉的老路走到底，将原生家庭賦予的一切全盤接受。
路雖然不平坦，但我們懶得去開拓新路，也害怕冒險，趨利避害正是人的本性。
3.從期待角度看，人内心總有孤獨感，總希望被别人了解，而這個“别人”似乎必須是親密關系中的ta。但實踐證明，猜心遊戲隻會消耗親密關系，并不能制造出我們期待中的浪漫。
長時間活在說謊的世界裡，會讓人習慣性忽視内在的真實情緒，也在無形中消耗着我們的能量，對營造長久良性的人際關系也是有害無益的。
《美好生活方法論》提出的一緻性溝通給了我們一點思路。
一緻性溝通就是指真實地面對自己的内心，覺察到真實的内在，我有選擇的權利，而不是為了迎合别人而說謊。也就是說，我可以選擇不說謊，我不用給自己套上難看的谄媚面具。
一緻性溝通有三個步驟：
接觸和承認：很簡單的一步，通過自問自答，盡可能詳細地描述自己的感覺。
接納：如果有消極情緒，更要直白承認。消極情緒不是怪獸，它蘊含着我們為什麼不開心的原因，直視它，才有可能進一步地解決問題。
表達：這一步最難，也最關鍵。不是一股腦把想法倒出來給别人看就行了，而是要通過合理的措辭，在措辭中融合自己的真實感受，既讓自己的心舒緩了，也不傷害到别人。
2.了解四種不良的溝通方式，助你更好地了解人際關系
有人會問了，這個一緻性表達說起來容易，做起來很難啊，我還是接受不了在這個真真假假的世界裡做個“真實表達”的人。江湖險惡，人心難測，我實在冒不起這個險。
這個時候，我們就有必要學一下薩提亞提出的四種不良的溝通姿态。
每個人在不同的環境和際遇中，會習得各式各樣的求生存的模式。就算我們無法對别人做到真正的感同身受，但透過這四種溝通姿态，也能夠更好地洞見自己，進而更靈活地去應對棘手的人際問題。
這四種不良的溝通姿态分别是讨好、指責、超理智和打岔。
有人會問了：這幾種溝通姿勢很常見呀，為什麼說是不良的呢？這裡作者用了一種反推的邏輯，良好的溝通姿勢要兼顧情景、自己和他人三要素，而反觀以上四種不良姿勢，都是或多或少地忽略了這三個要素。
女朋友生日快到了，小憨這個月工資還沒到手。但為了讨好女朋友，小憨硬是咬着牙用信用卡買了死貴死貴的口紅相送，這就是讨好的姿态。
經常以讨好的姿态和他人溝通，盡管我們能夠做到與他人共情，但卻過分壓抑自我，忽視了“自己”這個要素。
打岔說的是溝通時顧左右而言他，沒有正視自己和他人的要求。
女朋友被一個很好看的包包迷住了，邁不開腿。小陶找了個各種借口搪塞她，試圖轉移目标，這就是打岔的姿态。
實際上，打岔就是一種“逃避”的姿态，趕着換心情換環境，情景、自己和他人三要素妥妥地落單了，一個都沒考慮到。
3.如何應對不良的溝通姿态
那麼問題來了，我們應該如何應對不良的溝通姿态呢？首先要明确的是，不良的溝通姿态是我們的身心的本能反應，它在我們感覺到壓力時就被自動觸發了。
是以，我們要先知道壓力的來源是什麼。
如讨好者的壓力，可能是我們在乎的人産生了消極的情緒，我們本能地想趕快安撫ta。這時候我們的心已經完全被對方占領，而把自我的部分抛諸腦後。
我們先來看剛剛提到的“讨好”案例。小憨打腫臉充胖子買口紅，既委屈了自己的心，也委屈了自己的錢包。他是不是非得這麼做呢？實際上，他還可以有很多種方法來表達愛意，不一定要被一支口紅綁架。
想要跳脫出讨好者的姿态，小憨要了解到，讨好者最缺的就是對自我的關注。
他需要做的，就是把更多的精力放在自我探索上，想一想自己為女友做了哪些事情？他的自我感覺如何？怎樣才能讓自己的内心更舒服一些，以減輕自責感。
其實，這裡也暴露了讨好者的一個問題：共情能力。共情本來是一個受歡迎的詞語，它意味着一個人善解人意，能設身處地的為他人着想。
但是凡事要有個度，過度的共情就會讓自我的疆域變小，對自我的态度也随之卑微。
再來看看小陶的“打岔”姿态，女友想買包，他編了各種理由來轉移她的注意力。眼前的場景，女友的急切心情讓他内心煩躁不安，恨不得趕緊遁地逃離。他最缺的是耐心關注當下的能力，需要探索的是快速處理眼前事情的方案。
《美好生活方法論》中除了以上的幹貨，還提到更深層次的心理理論，如引發誤解的認知濾鏡、重制知覺扭曲全過程的冰山系統、把根深蒂固的家規轉化為自我改變的管道.....
這些都是讓我們的生活變美變好的秘訣。作者把晦澀難懂的心理學用簡單易懂的故事娓娓道來，把對人性的深層探索都融在了字裡行間。
手把手教你過不憋屈、更自在的美好生活，就從了解《美好生活方法論》開始。