关注我，带你遇见未知的自己
作者丨miss蔷薇
出品丨张德芬空间
最近闹得沸沸扬扬的罗志祥劈腿事件，大家应该都知道了。
在周扬青给罗志祥的分手信里，有这么一句话：
虽然这九年的青春最后没有结果，可是和你在一起的大部分时光，我都是快乐的。
戳中了很多人。
有人表示惋惜：太可惜了，九年的感情，都打了水漂。
有人表示愤怒：一个女孩最好的青春，就这样被浪费了。
也有人表示不解：面对这样的伤害，还想得起曾经的快乐？
大部分人心中都有一个信念：一段感情，开了花，就一定要结果，否则就是无价值、无意义的，浪费彼此的时间和生命。
诚然，没有修成正果的感情，令人遗憾，那些痛彻心扉的伤害，短时间可能也难以释怀。
但，也由于关系的戛然而止，我们提前结束了对未来的幻想和期待，才让人把更多的注意力转回自身和当下。
这个过程很痛苦，却也弥足珍贵，因为它会带你发现一个真相：亲密关系的本质，原来指向的是“自我成长”。
自我抱持
抱持，是精神分析学家温尼科特提出的一个概念，被形象地比喻为“双臂环绕”。
母亲若能在婴儿经历成功时，给予认可，在遭遇挫折时，充分支持，就是最初“被抱持”的体验。
这种体验内化之后，内心就住进了母亲这个“好客体”，形成了自我抱持的能力。
不管以后遇到什么经历，都始终有一双臂，像小时候妈妈抱着自己一样，稳稳地托住自我，既能陪自己上天揽月，也能陪自己潜入深海，这也是生命品质的基本保障。
美剧《致命女人》中的simone原本和老公karl有着幸福的婚姻。
所以，在撞见老公karl同性恋出轨，发现自己当了十年的“同妻”之时，simone也是极度震惊的。
但却没有陷入崩溃和混乱，而是把karl叫到一边，冷静、清晰地表达了羞耻、愤怒等复杂情绪，并当即表态，决定离婚。
还自我调侃：第一任老公爱钱比我多，第二任老公爱毒品比我多，第三任老公爱男人比我多。
随后干净利落翻篇，开启新的人生。
没有歇斯底里、没有苦大仇深，也没有默默垂泪到天明，面对长达十年的欺骗和不忠，这样成熟的情绪处理，甚至让很多观众感觉不真实。
但这就是自我抱持，在情绪经历震荡之时，呈现出极强的自我稳定性，给自己释放三个信号：我是好的、我是安全的、我是值得被爱的。
在这样的内心环境里，情绪的梳理和消化、理性的判断与思考才有可能发生。
但是，有机会从母亲那儿获得自我抱持力的“幸运儿”并不多。
很多人失去一段亲密关系时，都会经历自我崩解，表现为情绪坍塌和自我怀疑。
一位来访者，在失恋之后，陷入持续的悲伤和抑郁，每天暴饮暴食，一个月胖了近20斤。
她问咨询师：失去了他，我可怎么办呢？
咨询师说：我们得先把你自己找回来，才知道该怎么办。
为自己构建一个安全的空间，充分接纳情绪，且提供必要的支持，温柔地拥抱和托住自己，停止沉沉下坠和破碎。
自我抱持的练习机会，是无果的爱情留下的宝藏之一。
自我觉察
其实，任何一种状态，都是关系中的双方互相作用得以产生和维持的。
无果的状态同样能反映关系中存在的问题，而有智慧的人，会通过关系进行自我觉察，反思自己的那部分“作用力”。
最近因为放飞自我而刷爆热搜的刘敏涛，也经历过一段无果的婚姻。
她曾在事业巅峰时期退出演艺圈，安心相夫教子，努力成为丈夫的贤内助、女儿的好妈妈、符合传统标准的好女人，却在发现丈夫的婚外情之后，如梦初醒。
“聚少离多”是表象，她看到了更深层的东西。
有一个“抹茶冰激凌”的故事：和前夫去日本清水寺旅行，刘敏涛特别想吃一个精致的抹茶冰激凌，可是全职主妇的她，身无分文，犹豫了很久，最终也没敢开口。
她觉察到了自己的问题：一直在迎合他人的标准和期待，却失去了自己。由此而产生的“不配得感”，从冰激凌，弥散到了整个婚姻。
连自己都不爱，凭什么去赢得别人的爱呢？
最终，刘敏涛主动离婚，开始了寻回自我的“中年叛逆”，凭借《琅琊榜》、《伪装者》等热剧重启事业，自我状态更灵活、更敞开、更自由，活出了现在魅力四射的涛姐。
由于深度融合，在亲密关系中卸下防御的两个人，几乎会全然暴露人格弱点，当这些问题纠缠在一起时，关系就会出现问题。
遗憾的是，我们往往致力于揪住对方的问题，去苛责、去较劲、去改造，却忘记了自己的手中正牵着绳索的另一头。
自我觉察会让人认领一部分责任和压力，但也是自我赋能的法宝：尝试修正自己的问题，就对情况的改善具备了一定的掌控力。
一个网友说：
我的前任，是被我“作”没的，这背后是脆弱的安全感，我需要时刻考验他，证明他是爱我的。
我花了两年左右的时间去改变，状态越发稳定和饱满，之后遇到了现任，我们快结婚了，非常幸福。
也许最终关系仍然结束了，而你却收获了更完整的自己，也避免了下一次的重蹈覆辙。
那些无果的爱情，正是帮助人格圆满的机会，一个圆遇见另一个圆，才会迸发出真正的爱情。
自我整合
分手后，很多人会对前任心生怨恨，当初“红着脸”的恋人，转眼就变成了“红着眼”的仇人。
因为持续地聚焦、放大伤害和痛苦，曾经的美好仿佛全都消失不见了。
精神分析的观点认为，这其实是一种偏执状态，无法将“好”和“坏”整合到一个客体，客观看到人和事。
但世界和人性都是幽深复杂的统一体，并不能简单地割裂开来，“非黑即白”的二元对立会将自己陷入绝境，而整合的心智才能与世界更调和，拥有更有弹性的关系、更丰富的体验。
把前男友都处成了“哥们儿”的徐静蕾，可以说是娱乐圈的一个奇女子，她出道时的第一任男友王朔，甚至在分手后还开玩笑：死后财产都给她！
大家将此归功于她的“高情商”，而这背后的支持，就是她高度整合的自我。
曾经有人问她怎么看待王朔，她说：
他是我非常尊重的一个人，从才华到人品，认识他，与他相知相恋过，是我迄今为止的人生最幸运的一件事。
虽然分手了，但心里不要有恨，还是要带着感激，毕竟曾经在一起的时光是美好的。
好和坏，甜和痛，并不是一个此消彼长、互相取代的关系，他们共存在一个人身上，也共存在一段关系里。
关键在于，如何去统整这些复杂的感受，以及如何取舍拿捏。
上文提到的simone，在得知karl患艾滋病之后，放弃了和新欢的欧洲之旅，留下照顾病重的karl，直至他去世。
她对情人说：他给了我十年美好时光，我永远不可能恨karl。
背叛的伤害让她放下了这段关系，但曾经的美好，也化成了心底的温柔和感激，成全了彼此的人生。
karl在生命的最后感叹：你就是我的华丽派对，你是我一生的挚爱。
无论是徐静蕾还是simone ，拥有自我整合能力的人，人生都将活成一场华丽派对。
这也是无果的爱情，为我们提供的练习场。
学习哀悼
自我抱持、觉察和整合的过程中，我们也在处理丧失。
与亲密的人分离，从来都不是一件容易的事，一方面面临着重大的丧失，一方面会激起潜意识的分离焦虑。
只有通过对情绪的梳理、对过往的缅怀、对丧失的哀悼，把曾经投注在旧客体身上的情感和精力一点点回收，才算是真正放下了。
一个朋友说：
我从来不会在没打扫干净“心房”之前，迎接新的“客人”，这是对旧人、对自己、对新人三者共同的尊重。
这个“打扫”过程，就是处理丧失。
未果的爱情中，有我们曾经深爱过的人，有满满的回忆，有不甘的结局，这些都需要被充分哀悼，让过去留在过去，未来才能顺利到来。
学会了哀悼丧失，人生才会更加洒脱。
关系可能会结束，但自己是相伴一生的，从中收获了怎样的自我成长，才是这段关系出现在生命中最宝贵的意义。
有些爱情，即使最终没能在一起，却让我们变得更完整了，也终于明白了：
每一段亲密关系，原来都是通向自我的征途。
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