珍爱网红娘：相亲100次，他为什么还没脱单？

​第01次相亲

刘小明第1次去相亲的时候，穿着一套足球服。

35度高温的夏天，他的头发上、衣服上、鞋袜上带着汗，被风吹干了，散发出一股不可言说的气味。

那姑娘一看见他就尴尬了：

“刚运动完啊？怎么不先回去洗个澡？”

刘小明甩甩头发，露出一股蜜汁自信：

“没事儿，你们女孩子不都说喜欢男人味吗？”

姑娘眉头狠狠皱了一下，表情惊恐得好像吃饭吃到屎。

心说这位先生您是不是对“男人味”有什么误解啊？

可出于礼貌，到底忍住了，随便扒拉了两口饭，谎称自己吃饱了。

“行啊，你这饭量，娶回家很好养嘛！”

刘小明觉得自己很是幽默，对方一定喜欢。

姑娘心想，能不饱嘛，熏也熏饱了啊。遂放下筷子，借口还有事，火速逃掉了。

珍爱网红娘：相亲100次，他为什么还没脱单？

第18次相亲

这一次，顺利吃完饭，陪姑娘去逛了半天商场。

姑娘试穿了一套衣服，问他，“好看吗？”

刘小明问，“怎么现在你们女孩子都喜欢穿这种衣服吗？”

姑娘脸色一黑，“哪种衣服？”

刘小明道，“好看是好看，你不觉得太露了吗？一个姑娘家的，这样穿不大合适吧……万一遇到坏人怎么办？”

“青天白日的，哪来那么多坏人？”

“就算没坏人，可是你想想看，这样穿出去，个个都盯着你看，你以后如果有了男朋友，你也要考虑男朋友的感受对不对……”

姑娘气死了，“真好笑，你以为你是谁啊？”

当即换了衣服，头也不回地走了。

第37次相亲

那段时间，他正好迷上了研究历史。

所以他发明了一种神奇的技能，不管跟什么人聊啥，都能瞬间扯到历史话题上。

相亲的时候，姑娘问他平时有什么爱好。

刘小明说，“我平时爱看书，尤其爱看历史书…哎你知道明朝的没落究竟是哪个皇帝导致的吗？”

姑娘礼貌地回了句，“哪个啊？”

刘小明巴拉巴拉地讲了1小时。边说边觉得自己真是学识渊博特牛逼，姑娘完全插不上嘴，一定对他崇拜得不得了。

好不容易捱到上甜品了，姑娘转移话题，“这蛋糕好好吃啊，连这套瓷器也这么漂亮！”

刘小明立刻接话道，“哎你知道宋朝哪个皇帝最喜欢研究瓷器吗？”

又巴拉巴拉地讲了1个小时。

等刘小明第三次问她“你知道历史上哪个皇帝——”的时候，姑娘果断剪断了他的话：

“老娘不知道，也不想知道！真是莫名其妙！”

接着翻了个白眼，直接从门口走掉了。

第69次相亲

刘小明第69次去相亲，约了姑娘在一家西餐厅。

对方是个二十来岁的小学老师，长发飘飘，看上去挺好相处的。

结果点餐的时候可一点都没客气，又是牛扒又是意面又是沙拉，足足点了五六样。

刘小明心说你这胃口有点大啊，结果姑娘每样略微动了两口，就放下了刀叉……

刘小明忙说，“没事没事，你慢慢吃，我等你，别浪费了！”

姑娘脸色有点不好看，直接就拿起餐巾纸擦嘴，“可是我已经饱了啊。”

“行吧，饱了就不吃了吧。”

饭后账单上来，足足有五百块。

晚上回去后，姑娘在微信上跟他说，“我觉得咱俩不大合适。”

刘小明想了一会儿，回道，“那既然这样的话，要不你付我一半的饭钱吧。”

姑娘直接打过来五百块，“不用了，这餐我请吧！”

“那怎么行呢！”刘小明还想把一半钱转回去，发现自己已经被拉黑了。

第81次相亲

第81次去相亲，姑娘问他是什么星座的。

姑娘说，“因为我前任是处女座的，我想下回找男朋友就不找处女座了。”

刘小明警觉地问，“因为星座就分手？你这分手分得有点随便啊。”

姑娘呵呵了两声，刘小明又问，“你谈过几个男朋友啊？”

姑娘说，“两三个吧。”

刘小明问，“那是两个，还是三个，还是更多？”

姑娘问，“怎么了？”

刘小明说，“这种事情，肯定会好奇啊，女孩子家的，对待感情总不能太随便嘛。”

姑娘怒了，“我有过几个男朋友关你什么事啊，你才随便呢，你们全家都随便！那你自己又交过几个女朋友啊。”

刘小明说，“我还没谈过恋爱呢。”

姑娘说：“呵呵，看得出来啦。”

刘小明还想争辩，姑娘已经走了。

第100次相亲

那会儿，很流行所谓的“土味情话”。

都说真正的高情商就是懂得好好说话，刘小明也不敢怠慢，忙不迭地刷着各种小视频，背诵各种土味情话。

和相亲对象聊天的时候，他见缝插针地问道：

“你知道我的缺点是什么吗？”

姑娘问，“是什么啊？”

“缺点你！”

姑娘嘴角抽搐了一下，差点把咖啡洒了。

刘小明穷追不舍地又问，“我们现在是朋友了吗？”

“呵呵，算是吧。”

“那以后就不是了……为什么？因为你是我女朋友。”

姑娘实在忍不住了，噗嗤一声开始狂笑。摁着肚子足足笑了十分钟。

… …

刘小明今年32岁了，至今还没找到女朋友。

都说女人心，海底针。

刘小明百思不得其解，自己这么优秀的男孩纸，怎么就没人肯领走呢？

这到底是什么原因，你们谁能来给他解释解释？