昨晚，前任找我。
大致意思是我之前拍过她手持身份证的样子，她怕我乱注册各种平台，然后要我处理...
听这意思，我会干不利于她的事一样。
好家伙，竟然怀疑我！！！
直接回复呵呵加死亡笑脸，心瞬间冷却到了极致。
我感觉到自己受到了质疑。
这种质疑伴随着巨大的侮辱！
原因是我对她的信任超过了我自己，甚至超过了学姐！
她竟然质疑我的为人？
可以骂我渣，可以说我贪财，也可以说我好色，可以打我，可以说我不要脸。
但，绝对受不了被信任的人质疑！
那一刻，微信有拉黑她的冲动。
但还是默默的设置了仅聊天！
她说我朋友圈看不到任何信息了，我说没必要看了。
她说我要跟她撇清关系？我说无所谓了。
在这之前，我怕没了她的消息，怕她的突然消失，怕她也成为我的过客。
但在那一刹那。
我不怕了！
没多久，她的电话打了过来，挂断之后，拉进了黑名单！
我不想听见任何解释，任何的解释与我而言都是一种恶心的措辞。
只会让我更加的愤怒！
心窝像被扔了一颗原子弹，只听见了坍塌的声音，被我隐藏起来的情感宫殿变成了一堆废墟。
既然不信任，我就让它毁灭！
我能亲手建造它，也能亲手摧毁它，就像她摧毁我对她的信任一样！
突然觉得有点轻松，却又有点沉重！
我把说不出的沉重感归结于刚读完的书。
王尔德写的《自深深处》。
这本书记录着王尔德和同性情人的情殇之路。
每次看，每次都像气鼓鼓的河豚一样。
我把前任的事吐槽给学姐。
学姐说她到底是点燃了我的禁忌！
是的。
我的灵魂有洁癖，只要触及底线，立马判死刑，没有复活的机会！
我问学姐，你会跟什么样的前任做朋友？
学姐说，会跟不纠缠自己的前任做朋友！
她的每个前任都像打不死的小强，动不动的求复合。
这也就可以理解她为何这么说。
我想起刚跟学姐在一起没多久，她的前任经常给她寄各种水果，还到她家小区门口拦截学姐。
有一次，学姐牵着我的手，走到她前任面前，她前任红着眼瞪着我，突然趁我不注意，跳起来朝着我后脑勺打了一拳。
本性之下的愤怒，让我一个转身一脚踢到她胸口，随后她倒地，我扑过去后压住，往死里揍。
从小到大，只有我欺负别人的份，还没人这么明目张胆的打我。
发泄完怒气，才意识到自己无意识下的野兽行为。
事后，我也很认真诚恳的跟她前任进行了道歉！
为自己的冲动，为自己的鲁莽。
对于这件事，我一点都不生气，真的一点都不生气。
当学姐把这事告诉她的铁t朋友的时候，她的朋友说，我靠，早知道叫我啊，看我们合起来不揍死她!
真的没必要。
她只是失去了一个爱了几年的人，在无力的情况下才把愤怒转嫁给我。
我何必再去纠缠，何必给彼此制造更大的痛苦呢？
我理解她的心情，哪怕她先动手，打了我一拳。
但我真的不在乎！
因为这种行为离我的底线还有十万八千里。
不值得我花费心思去闹腾，就算要折腾，我也会思考一个问题。
那就是我应该怎样克制自己无意识下的暴躁？
减少对我，对别人的伤害！
还有一次，她的前前...任，也来找她吃饭，顺便让她考虑下复合的事...
我一直不反对学姐和前任做朋友，但是抱着追求学姐的心态来做朋友。
我是坚决反对的！！
因为爱情是两个人的事，对我们的爱情有威胁的人，我有决定权！
我跟前任的关系在学姐看来一直是个威胁。
刚开始她根本没法忍受前任发的任何消息。
我说我和她只是朋友，你要强迫我删除她。
我真的做不到！
因为她的治愈。
我学会了信任人，学会了放下自己的戾气，不再像以前一样没耐心...
每次谈起她，我都是一把鼻涕一把泪。
别人谈了一个爱人，我把爱人变成了恩人，这也就是学姐后来理解的原因！
我打心眼里感谢前任！
前任用巨大的包容跟耐心给予了我任何人都没法给予的爱。
甚至超越了七年的初恋。
你的来到，想要切断我跟她只是做朋友的心。
那毫无疑问这会成我的遗憾，也会成为我怨恨你的点。
如果你执意要我跟她断了联系。
我会选择跟你分手！
无数次的沟通磨合下，
学姐接纳了她的存在，甚至还同意了我跟她的聚餐。
学姐的同意让我痛哭流涕！
我却开始逃避起了和前任的聊天，甚至不再见面。
对于我这种追求自由最大化，反叛的人而言！
放手才是最大的约束！
学姐的同意让我放下了反叛的心。
我需要的只是被信任，被爱，被理解！
本以为会一直如此，但因为昨晚的事，我彻底打消了继续下去的念头。
我和前任，到此为止了！
我们沦为了同一座城，最熟悉的陌生人。
没有了遗憾。
甚至连说再见的仪式感都没有，就这样消失在彼此的世界了。
和前任能不能做朋友这件事，我一直都是保持着赞成的态度。
但前提是她的人品足够好。
如果她是一个骗子，一个毫无道德底线，一个满嘴谎言，一个毫无诚信，三观扭曲，阴暗自私，没有善意可言的人。
你一定要远离她。
然后自己做个干净阳光简单的人！