昨晚，前任找我。
大緻意思是我之前拍過她手持身份證的樣子，她怕我亂注冊各種平台，然後要我處理...
聽這意思，我會幹不利于她的事一樣。
好家夥，竟然懷疑我！！！
直接回複呵呵加死亡笑臉，心瞬間冷卻到了極緻。
我感覺到自己受到了質疑。
這種質疑伴随着巨大的侮辱！
原因是我對她的信任超過了我自己，甚至超過了學姐！
她竟然質疑我的為人？
可以罵我渣，可以說我貪财，也可以說我好色，可以打我，可以說我不要臉。
但，絕對受不了被信任的人質疑！
那一刻，微信有拉黑她的沖動。
但還是默默的設定了僅聊天！
她說我朋友圈看不到任何資訊了，我說沒必要看了。
她說我要跟她撇清關系？我說無所謂了。
在這之前，我怕沒了她的消息，怕她的突然消失，怕她也成為我的過客。
但在那一刹那。
我不怕了！
沒多久，她的電話打了過來，挂斷之後，拉進了黑名單！
我不想聽見任何解釋，任何的解釋與我而言都是一種惡心的措辭。
隻會讓我更加的憤怒！
心窩像被扔了一顆原子彈，隻聽見了坍塌的聲音，被我隐藏起來的情感宮殿變成了一堆廢墟。
既然不信任，我就讓它毀滅！
我能親手建造它，也能親手摧毀它，就像她摧毀我對她的信任一樣！
突然覺得有點輕松，卻又有點沉重！
我把說不出的沉重感歸結于剛讀完的書。
王爾德寫的《自深深處》。
這本書記錄着王爾德和同性情人的情殇之路。
每次看，每次都像氣鼓鼓的河豚一樣。
我把前任的事吐槽給學姐。
學姐說她到底是點燃了我的禁忌！
是的。
我的靈魂有潔癖，隻要觸及底線，立馬判死刑，沒有複活的機會！
我問學姐，你會跟什麼樣的前任做朋友？
學姐說，會跟不糾纏自己的前任做朋友！
她的每個前任都像打不死的小強，動不動的求複合。
這也就可以了解她為何這麼說。
我想起剛跟學姐在一起沒多久，她的前任經常給她寄各種水果，還到她家小區門口攔截學姐。
有一次，學姐牽着我的手，走到她前任面前，她前任紅着眼瞪着我，突然趁我不注意，跳起來朝着我後腦勺打了一拳。
本性之下的憤怒，讓我一個轉身一腳踢到她胸口，随後她倒地，我撲過去後壓住，往死裡揍。
從小到大，隻有我欺負别人的份，還沒人這麼明目張膽的打我。
發洩完怒氣，才意識到自己無意識下的野獸行為。
事後，我也很認真誠懇的跟她前任進行了道歉！
為自己的沖動，為自己的魯莽。
對于這件事，我一點都不生氣，真的一點都不生氣。
當學姐把這事告訴她的鐵t朋友的時候，她的朋友說，我靠，早知道叫我啊，看我們合起來不揍死她!
真的沒必要。
她隻是失去了一個愛了幾年的人，在無力的情況下才把憤怒轉嫁給我。
我何必再去糾纏，何必給彼此制造更大的痛苦呢？
我了解她的心情，哪怕她先動手，打了我一拳。
但我真的不在乎！
因為這種行為離我的底線還有十萬八千裡。
不值得我花費心思去鬧騰，就算要折騰，我也會思考一個問題。
那就是我應該怎樣克制自己無意識下的暴躁？
減少對我，對别人的傷害！
還有一次，她的前前...任，也來找她吃飯，順便讓她考慮下複合的事...
我一直不反對學姐和前任做朋友，但是抱着追求學姐的心态來做朋友。
我是堅決反對的！！
因為愛情是兩個人的事，對我們的愛情有威脅的人，我有決定權！
我跟前任的關系在學姐看來一直是個威脅。
剛開始她根本沒法忍受前任發的任何消息。
我說我和她隻是朋友，你要強迫我删除她。
我真的做不到！
因為她的治愈。
我學會了信任人，學會了放下自己的戾氣，不再像以前一樣沒耐心...
每次談起她，我都是一把鼻涕一把淚。
别人談了一個夫妻，我把夫妻變成了恩人，這也就是學姐後來了解的原因！
我打心眼裡感謝前任！
前任用巨大的包容跟耐心給予了我任何人都沒法給予的愛。
甚至超越了七年的初戀。
你的來到，想要切斷我跟她隻是做朋友的心。
那毫無疑問這會成我的遺憾，也會成為我怨恨你的點。
如果你執意要我跟她斷了聯系。
我會選擇跟你分手！
無數次的溝通磨合下，
學姐接納了她的存在，甚至還同意了我跟她的聚餐。
學姐的同意讓我痛哭流涕！
我卻開始逃避起了和前任的聊天，甚至不再見面。
對于我這種追求自由最大化，反叛的人而言！
放手才是最大的限制！
學姐的同意讓我放下了反叛的心。
我需要的隻是被信任，被愛，被了解！
本以為會一直如此，但因為昨晚的事，我徹底打消了繼續下去的念頭。
我和前任，到此為止了！
我們淪為了同一座城，最熟悉的陌生人。
沒有了遺憾。
甚至連說再見的儀式感都沒有，就這樣消失在彼此的世界了。
和前任能不能做朋友這件事，我一直都是保持着贊成的态度。
但前提是她的人品足夠好。
如果她是一個騙子，一個毫無道德底線，一個滿嘴謊言，一個毫無誠信，三觀扭曲，陰暗自私，沒有善意可言的人。
你一定要遠離她。
然後自己做個幹淨陽光簡單的人！