2012年，那年我失恋33天

如果一个人对你来说意义重大，当你想到他时，你会感到虚弱。

每一次悲伤，挂着树枝，失恋，心里尴尬，矛盾，尴尬。会不顾一切地想到一个人。

我不能说任何多愁善感的话，你不能有不好的帮助，你不能有你无法筹集的钱，你不能只是流泪。我不能生气，我不能关掉手机。我只能有无尽的笑容，无穷无尽的技巧，没有限制的好脾气。

我快要毕业了，我的心一团糟。我不想见任何人。我不喜欢人们看到我一团糟。更害怕遭受不良情绪的折磨。有时候，我觉得，其实每个人的痛苦都是一样的，谁不想说，心里是无言的，仿佛谁先开口就会迷失方向。

我想我爸爸。弱弱地思考。我担心他会花光钱。他先老了，但我们还没有长大。我不认为我是一个软蛋。但所有的事实都证明，我让他不知所措。二十年来，我一直依恋他以求生存。他是个男人。我说，爸爸，我们的同学都不抽烟。你说这是因为他们害怕死亡。我在屏幕前微笑，眼睛湿润了。我甚至不知道没有你我该如何生活。你不怕死，但我怕死。我不怕死，我怕你。慢慢地，你开始觉得我已经长大了，开始为你分享经济之外的东西。同样，您一直很抱歉无法给我们更好的生活环境。你会担心你没钱了。你的儿子说他很快就会成为这个家庭的顶级支柱。你笑了，非常自豪。你是我的背影，但也很虚弱。

在感情的世界里，我就像一只鸵鸟。一直过着逃避生活。每一次都是一个暴力的开始，一个可怕的结局。我似乎也习惯了。有一次。我想试试。但仍然迷失了。我看着自己，感到很伤心。

精神错乱即将崩溃。我很困惑，有时甚至怀疑我有心脏病发作。我可怜的小心脏。我不停地哄骗他，我说，什么事，生活是美好的。但他不知道，我是个骗子。甚至他们自己的欺骗，也足够残忍...然而，行动可以伪装，但它感觉不好，因为它感觉没有意志力的绝缘。

每个人都知道我喜欢撒谎。但也喜欢听我的谎言。我也喜欢寻求帮助。我有时确实觉得真的有很多人喜欢我。即使我说了一个彻头彻尾的谎言。我说，驴子作弊，朋友说，你不再有资格当驴子了。......我骑着一辆电动摩托车，处于混乱的状态，直到我撞上了一辆出租车，看到我的膝盖流出的血液，事实上，有时疼痛会让你平静下来。

有时候，想想一个人，觉得遥不可及，只是想一想。有时候我想见一个人，但在我心里，人们不会等着看我。有时我会刻意想象未来，即使它只是无所事事。有时我甚至想自杀，但我似乎并不勇敢。我爱的人太多了。我真的很不情愿。

最快乐的是在嘉峪关，有黑土地的日子。

所有人都说，我最近脾气古怪，心情很不正常。这到底是怎么回事？我是一个人，我也有一颗心，有肺，有感情。我只是一个小女人。

等一下，温柔的小女人真的很开心。总有痛苦，有人要照顾。极度羡慕。

你说，我的性格太抽象了。你说，我很棒，你总是在赞美我。你说，我比鸡蛋更无所事事，你总会骂我。你说，我最近变了。你说，我不会接你的电话，你很生气。但你不知道，我从来没有正确的出口。

我累了。

你说深吸一口气。可以缓解下蛋的情绪。

一直打算和你一起去看泰坦尼克号，但没想到今天是我自己爱了三十三天。

我想我爸爸。弱弱地思考。

生命是最重要的。正如你所说：虽然今天不好，但我仍然相信生活很美好。