文|白鹭
1
一直想更文，却不知道写什么标题才好。内心的情绪反反复复，时好时坏。
我回老家过年了，公司放假的第二天清晨，我就和同村的小葛买了最早的高铁回家了。
回家的那天，空气里都是喜悦的味道。车窗外的蓝天白云也让我心驰神往，和小葛一路手拉手的聊着天。
到家后，爸爸第一时间把我前几天给他买的骆驼奶粉展示给我看。
他觉得不值这个价，但眼神里又透露着淡淡的虚荣，逢人就说是我给他买的。
到家的那天，我就发现了奶奶精神不太好了，但我也说不出什么来。
从未想过变故会来的这么快。
平静如水的生活里突然泛起了微微波澜，而自己竟连抵御的资本都没有。
那天夜里，奶奶开始了上吐下泻。等天亮我再看见她的时候，她已经说不出话来了，我看见她在发抖，看见她口吐白沫。
这样的场景，让我久久不能平复自己。
接连几天，奶奶都吃不下任何东西。我像一只惊惶的小鸟，站在人群里，再也不敢发出任何声响。
生死是人生必经，但我却还没想到这么快。
2
在接连了几天的担惊受怕之后，我已经释然了，似乎觉得留不住了。
昨天下午，奶奶奇迹般的开口吃了半碗饭。我喜出望外，命运终于给了这个风烛残年的老人一丝微光。
哪怕希望渺茫，我们也仿佛看到了光。
接下来的几天，我就在想奶奶后续的问题。
她现在离不开人，虽然有儿有女都在附近，但他们都无法贴身照顾，这些看似简单的事，在我这里却成为了无法跨越的鸿沟。
年前，我计划把她带到昆明，在我那狭小的出租房里和我生活，为了实现这一心愿，我辗转各大车市看了两个月的二手车，最后因为疫情和经济原因，暂时搁置。
经过这一病，奶奶的身体大不如以前。带她走，已经是奢望。
成年人的心酸和无可奈何，第一次在我生命里成为一个沉重的话题。
我不舍再离开奶奶，但又该靠什么来生活。
人生总是两难，怎么选择都是有所遗憾。
3
最近的心思已经被这些事给填得满满的。焦虑、茫然、不知所措。
和奶奶在一起的时光，是人生中最无助和绝望的日子。
屋里坐着一排人，是奶奶的大女儿、二女儿、三女儿，而奶奶旁边紧握的永远都是我的手，她忘记全世界，但永远不会忘记我。
记得上小学三年级的时候，奶奶第一次离开我去县城治病。
我从未离开过奶奶身边，夜里突然就不习惯了，纵然爷爷怎么哄我，我都不听话，就是要找奶奶。
爷爷没办法去附近的三姑妈家托他们给我爸打了电话，第二天，奶奶回来了。
我放学回家，看到奶奶的眼睛蒙着厚厚的纱布，我以为奶奶再也看不见了。
我一下子就吓哭了，拉着奶奶的衣袖不撒手。
从未拥有过的人，更珍惜生命间的每一次得到。
从出生到长大，奶奶都贯穿在我平凡的一生里。
她给予我的，笨拙且真实；朴素而漫长。
我妈走的时候，我刚刚会认人。拖着妈妈不让她走，但她还是决然地离开了。
4
奶奶陪着我长大，不记得是多少个夜晚，她坐在昏暗的灯光下，陪着我写作业。
她是个很自律的人，每天风雨无阻送我去读书，读书那么多年，除了生病，我从未迟到过。
她总是把我送到人多的地方，再回去。如果路上一直没有遇到熟人，她是不会放心走的，总要在路上看很久。
我无法想象那种感情，每想一次就痛一次。
曾经有人对我说过：“我是一个挺聪明的女孩子，如果我有一个好的家庭，可能人生会不一样。”
压抑而崩溃，失望而自愈。
人生的每一个瞬间，都铺注了太多心酸。
这些年，我能够做的都努力做了。没换工作以前，我月休两天，但我还是抽时间回来照顾奶奶。
去年，换了月休四天的工作，有更多的时间了，但每次回家所消费的，却让我入不敷出。
重点是我还有一个凡事都爱抱怨的父亲，不敢恋爱、不敢结婚，害怕我所承受的东西有一天压垮另外一个家庭。
不想回家，却偏偏得回家。
心有千千结，抑郁在心口，无法诉说。
永远走不出这个极限圈，我的一生就只能成为别人的附庸和牺牲品。
我尽力了，但也无能为力了。
-END-
我是白鹭，感谢阅读