先来做个小调查提到「陌生人」你下意识的反应是？ 单选警惕提防，保持距离没啥感觉，默默飘过喜欢跟陌生人唠嗑被陌生人的善意温暖过投票
我有一种感受，现在大家对陌生人的警惕和戒备没有十几年前那么强了，但人与人之间并没有走向友善，而是变得——冷漠无感。哪怕在物理空间上无限接近，在社会空间上也要尽量保持疏远。住在同一屋檐下的室友可以几个月不说话，电梯里碰到邻居就赶紧低头看手机。每天都与小区保安擦肩而过却又像素未谋面，没有业务往来的同事直到离职也不清楚对方叫什么。好像每个人都套上了直径两米的社交隔离罩，没有威胁也没什么温度，大家互为陌生人。
但这种生活状态似乎也无可厚非。「陌生化」是社会转型和城市发展的结果，某种程度上也是我们为自我保护所做的主动选择。毕竟距离意味着安全，不接触也就没有摩擦。 不过，最近几年经历的一些人和事，却让我的想法产生了转变。我们努力达成陌生，去砍掉那些微小的不确定的因素，让周遭环境变得简单可控。但有没有可能，也因此失去了更宝贵的东西？
屏蔽陌生人，加剧了孤独也隔绝了真实的生活
你有没有这种感觉？自己远离家乡在外打拼，努力工作、努力生活，看似过得热热闹闹，但内心的某个角落，似乎总会被孤独感侵占，像在黑暗空间中漂浮着，找不到坐标也没有归属感。我们通常以为，孤独是缺乏与家人和朋友的优质关系导致的。但社会心理学研究却发现，在亲密的强关系之外，那些点头之交的弱关系（Weak Ties），对缓解孤独、增加归属感同样重要[1]。
回想我们在疫情中的遭遇，也许能更深刻地理解这种影响。在隔离期间，我们依然可以见到家人，可以与朋友联系，但去不了路边摊、咖啡馆、菜市场、健身房，与非亲密的熟人和陌生人的互动被彻底切断了。很多针对 COVID-19 大流行期间的心理研究发现，这些偶然的、短暂的社交互动减少，会加深孤独感[2-3]。除了朋友和家人，人们其实还渴望更广泛的联结，包括与陌生人的互动。在其中一项研究中，研究者分析了 35 位普通人的疫情日记，有个片段让我印象深刻并且思考了很久：「我不仅想念我的朋友，也想念陌生人。我怀念过去在街上、商店、酒吧里与人们的偶然相遇，我怀念与某人建立联系然后各走各路，我渴望新的观点、想法和故事。」
我们都能感觉到，孤独感是对联结的渴望，是对亲密关系缺失的恐惧。那么为什么还需要这种随机的、并不牢固的联系？斯坦福大学社会学教授 Mark Granovetter 在《弱关系的力量》中提出了开创性的观点：与社交关系的质量或强度相比，社交互动的数量对个人福祉的贡献更大[4]。其实，如果把支持性的社会关系看做一张网，家人和朋友是它最牢固的中心，而陌生人看似无关紧要的「谢谢」、偶尔的联系、点滴的善意，都在为我们编织扩充着这张网的边界。网越大，越能托住个体情绪，稳住生活秩序。
如果没有这些微小的联结和支持，那一个人再怎么强大，ta 跟生活也是隔离的。就像植物失去了发达的根系，抓不住脚下这片土地，更无法真实地融入其中。这几年，大家经常谈论人类学学者项飙提出的议题——消失的附近。它说的是我们对世界的感知，越来越依靠宏大叙事，而不是身边具体的人和事。附近、具体，其实陌生人就是最典型的代表。屏蔽掉他们，也就等于把人际附近中最大的一环抹去了。于是你会发现，我们对社会和人的了解局限于新闻和社交媒体，不断地被远方的大事件、看法冲击着，情绪上起起伏伏，紧张和焦虑如影随形。我们感觉自己能与全世界产生联系，但又好像什么联系都没有，仿佛一叶孤舟飘荡在茫茫大海。当附近的、日常的东西变得模糊，人就很容易对自己的生活失去控制，这或许正是我们当下常感迷茫、无力的原因之一。所以，拿掉那道屏障吧，去看见更广泛的具体性和更真实的生活，而撬动这一切的把手，就在于看见身边的陌生人。
只是跟陌生人聊两句，就可以带来幸福感
跟陌生人建立联结，其实远比我们想象得要简单。很多时候，它就是一句「谢谢」、「回来了啊」、「欸，你也喜欢 XX 啊」。2023 年一项大样本量的调查研究表明，与那些独来独往、避免和陌生人交流的人相比，经常和陌生人进行简单即时互动（闲谈，或者只是感谢和问候）的人，主观幸福感和生活满意度更高[5]。或许你很难想象微不足道的互动，怎么会跟幸福感产生关联。但事实上，这种积极的情感体验很可能已经在我们的生命经历中发生，只是还没有被留意、被调动。我想起某天傍晚在公园溜达，一只西高地凑到我脚边，我忍不住跟它的主人夸了一句：「你的狗狗好可爱」，女孩说：「要摸摸它嘛」。于是喜提了一次快乐贴贴的机会。那天的心情就像小狗的尾巴，毛茸茸的在风中摇摆。
以及有一次加班到很晚，我身心俱疲垮着脸，走出电梯时碰巧遇到了邻居东北大叔，没有什么铺垫甚至有些措手不及，他说了一句：「孩儿，刚下班啊，太辛苦了。」很难说这句话能有什么巨大的力量，但在那个当下，我真切感受到一种久违的、不设防的善意。它让我从现实的疲惫中抽离，被一种近似于家的温暖所包裹。又像是一只手，能把人从悬浮的状态中拉回地面。心理学家 Gillian Sandstrom 长期研究「最小社交互动」，她做过很多人群实验，其中有两个结论反复出现：与陌生人短暂地闲聊，会让人心情更好以及感受到与他人的联结感[5-7]。这些积极的情绪，正是幸福感的来源。
更要重的是，这些交流无论多么简短，都是在提醒我们，自己是社区和更大世界的一部分。当它们更频繁地发生时，就会像夜里星星点点的灯光汇聚在一起，让我们感知到自己被接纳、不孤独。另外你可能没有意识到，在心理支持之外，与陌生人之间的微小联结，其实还默默影响着我们的健康。
社交互动多样化的人，健康状况更好
《美国流行病学杂志》上的一项研究，对两项平均随访 16 年的大型队列研究数据进行了汇总分析——发现拥有较多弱关系的人早死风险更低，弱关系数量对死亡风险的影响，甚至超过了强关系[8]。另外一项参与者超过 50000 人的评估也表明，跟谁都能唠两句、社交互动多样化的人，身体健康状况更好[9]。结论有点出乎意料。我们都知道家人、朋友或伴侣的情感支持有利于健康，这些牢固的关系理应比弱关系的影响更大。不过研究人员发现，在情感支持外，还有两个因素可能被低估了：一个是信息/工具支持，使人们能够做出健康的选择。这不难理解，拥有大量弱关系的人，在紧急情况下更有可能接触到有帮助的人，比如医生。通俗点说，就是人脉广资源多。另外，弱关系不需要花太多精力去维护，不用投入强烈的情感，也就更有可能避免社会关系的负面影响，比如冲突和压力。所谓没有期待，就没有伤害。虽然弱关系与健康之间更多是一种相关性，不是明确的因果关系。拥有大量弱关系的人，可能同时受教育程度更高，生活方式更健康，也更关心自身的状态。不过，人的身体和心理、健康状态与社会关系，本就是相互交织、相互影响的。跟陌生人建立联结不会是直接的解药，但我们未尝不能把它当做一个审视自己生活状态的切口，一种不耗时、低情感负担的身心健康尝试。
尴尬、紧张？我们高估了跟陌生人互动的难度
尽管有各种益处，但对内向的朋友来说，跟陌生人聊天这件事听起来还是过于先锋了。其实也不只是 i 人，一些专门研究社交关系的学者发现，很多人都会本能地认为自己不喜欢跟陌生人互动。害怕交浅言深，担心一次尴尬换来终生自闭。不过理论研究和实践经验都在向我们大喊，这很可能是种误解。芝加哥大学布斯商学院的一项实验中，参与者被要求通勤时在火车和公交车上，跟旁边的陌生人聊天以及独处不交谈。不意外，他们在实验前都认为独处会更好。但实验后纷纷反转，表示与独处相比，跟陌生人互动获得了更积极的体验[10]。研究人员认为，这表明人们对与陌生交谈的心理后果存在深刻的误解，并把它描述为「错误地寻求孤独 Mistakenly seeking solitude」。如果你多观察身边的人也会发现，这些「打脸」情况时有发生。我的一位 i 值高达 95% 的朋友，去个公园能跟大爷下棋，能和阿姨共舞。出去旅游，几乎每次都能带回来陌生人的故事和小礼物。社交平台上也有很多 i 人表示，在熟人面前张不开嘴，但跟陌生人却聊得飞起。
图片来源：小红书
其实还是那个道理，面对陌生人我们没有太多的包袱和情感负担，反倒松弛放得开。也因为期待成本为零，所以任何交流都可能带来惊喜。就像寻宝，只要有一次感受到了一些波动、感触、震动，那就赚了。打个招呼，就能收获一点点暖意。聊两句家常，人际支持网上就多了一点弱关系。谈一谈经验和看法，便得以窥见不一样的人生，发展出对人和事更深入的理解。我和朋友最近在看一档演员张颂文的综艺《灿烂的花园》，非常有启发，时常会感叹于他孩童般的好奇心，以及对周遭强大的感受力。他见到路边的羊粪会两眼放光，会向放羊的大爷请教怎么分辨羊的公母，还会主动带上朋友参加村里人的婚礼，会为了获取养花知识开着三蹦子找花农聊天……而这些恰恰是他丰厚人生阅历的构成和表演的养分。
我们为什么要跟陌生人聊天？不仅是因为联结和归属感是人类的基本需求，也因为这些现实的互动，让我们看到了他人的经历和视角，而不只是停留于自己塑造的茧房中。而当我们可以看见更多具体的人，我们也就可以理解、包容更多的人和事，并最终看清和接纳自己。曾经帮你开门的保安，咖啡馆跟你聊豆子的店员，顺手帮你拿了快递的另一个部门的同事，旅行中跟你分享故事的陌生人……还记得他们吗？迎上他们的目光，笑着聊两句，其实没有想象中的那么难。愿我们都拥有投入真实生活的勇气。