今天写一个很多人难以启齿又客观存在的话题：
“我正处于无性婚姻之中”。
前几天我的大学同学半夜两点给我发消息，问我有没有小电影。
她不是第一个来问我这个问题的人，单身的人用它来排解欲望我可以理解，但作为已婚人士的她，好像同样迫切需要。
我试图通过她的故事来掀开婚姻里的一角，发现身边无性婚姻的比例比我想象的还要高。
所以今天，我们来聊一聊：婚姻中的性爱消亡史。
周六，我半夜睡不着觉看微博有这样一个热搜词条：
在我看来，这两个东西同等重要，必须同时拥有才能组成爱情，才能进入婚姻。
关于性生活，我和我前夫在结婚之前就有了共识：最大限度给对方带来愉悦，保质保量。
像一部好的电影，开头、结尾、起承转合。
无论我们计划的再好，也改变不了男女的生理结构不一样。
30岁之后，他无论是从能力还是表现都有所下降，我能感觉到他的力不从心，但在我这里心理满足比生理满足更重要。
他把这一切归于工作太忙，注意力下降，没时间去健身房。
我不想给他压力，所以大多数时间我都在等他主动，直到我半年都没有过性生活，我发现事情发展的方向不对劲。
毕竟他才30岁，即使下降也应该有个过程，他的直接断崖，让我意识到了严重性。
我决定采取一些手段，我买了可以助兴的衣服和道具，还专门去找了几部符合他口味的“电影”。
我挑了他不加班的时间，买了花和酒，酒足饭饱之后，他和我说今天好累啊，催促我早点休息。
我撑了一晚上的精神，被它一句话冲泄了。
他很清楚我努力了一晚上是为了什么，但他选择装傻。
我火了，质问他要对我没兴趣就直说，如果外面有人也别藏着。
他把我推开，怒目圆睁地指责我说：你能不能别表现的这么饥渴？
剩下的话，就变得更难听了。
没穿衣服的时候dirty talk是情趣，穿着衣服那几句话就变成了侮辱。
我觉得挺可笑的，自从他不行了以后，我再也没有和他说过有尺度的玩笑，电视里一有亲吻的镜头我就换台，连猫都被我带去做了绝育。
我维护着他的自尊心，到头来被扣上了荡妇的帽子。
我们冷战分居了半个月，他来找我求和，我劝他不要回避这件事情，他应该去看看医生。
我很准确的告诉他：我需要性生活，我不想当寡妇。
他又破防了，骂得比之前还脏，甚至搬出了我的前任们，他变成了一个完全让我陌生的人。
比起挂男科他更应该挂心理课，比起性能力，他更需要拥有「接受自己性能力下降」的勇气。
最后我提了离婚，搬到我父母家里住，开始他还天天来找我，和我爸妈说我们就是闹了点小矛盾，在我家人面前装情深。
最后我告诉他，如果他再来烦我，我就把他阳痿的事情告诉他的亲戚朋友们。
之后我们离婚就变得非常顺利了。
从生完孩子到现在，两年里我的性生活不超过10次。
从他想我不想，到我想他不想，再到两个人都不想。
我现在经常和朋友说：生孩子最大的优点是非常省安全套。
结婚之前我的性经验并不多，导致我对这事算不上热衷，也不排斥。
即使结婚了，和我老公亲热我也很被动，我能明显的感觉到我的“不擅长”取悦到了他。
原本我没打算那么快生孩子的，家人们都在劝，我妈、婆婆、嫂子她们向我传授的经验都是：早生就能少受罪。
我把所有的事儿都想的太好了，觉得生孩子不难，做妈妈虽累但幸福，再加上“前人”的劝说，结婚不到一年我就怀孕了。
怀孕的时候我的妊娠纹很严重，开始他还会帮我抹抹油，等到33周以后他就不愿意了。
“你的肚脐眼儿变得好奇怪啊。”“你的纹怎么是紫红的，连胸上都是。”他虽然用一种开玩笑的语气说，我还是很在意。
那段时间我每天都在搜“妊娠纹如何恢复”，甚至因为觉得肚子难看没有拍孕妇照。
生孩子的时候医生说可能需要侧切，我当时疼的命都没了，咬着牙说：切，你随便切。”
我是疤痕体质，线头排异，伤口恢复的也慢，再加上生育给我造成了很大的阴影，我拒绝了他好几次亲热要求。
月子是我妈过来照顾的，有长辈在场我俩更不好意思腻歪，更重要的是原因我肚子上麻麻赖赖的，皮也很松，让我很不自信，完全没有那方面的心思。
再次亲热就是生完孩子半年以后的事情了，我的体验很差，完成度很低。
结束以后他很直白的问我：侧切有影响吗？
他把这次的不愉快的原因扣到了我的身上，从生孩到现在我对他有太多不满，从那以后负面情绪源源不断的涌出来，他做什么事情都让我感到讨厌。
我以哄了一天孩子特别累为由拒绝他，他以结束还要洗澡麻烦下次再说敷衍我。
我们都不愿意在“性”这件事情上配合和主动讨好对方了。
后来一到晚上上床，我俩都各自抱着手机，假装很忙的样子。
我会经常回忆我们刚结婚的那段时候，只能装得下一个人的浴室，每次都会挤进两个人，那种纯粹的亲密再也没有发生过。
对比婚后他对我的态度，我偶尔会冒出来一个想法：是不是我被骗婚了。
但我知道不是，我偷看过他的抖音收藏夹，里全是“年轻的女舞蹈演员”。
我并不怪他，毕竟我小说里的男主个个一夜三次，女主欲仙欲死。
我和我老婆是在英国留学的时候认识，那时候她瘦的像个吗喽，天天吃干巴lunch。
我靠着一顿东北正宗黏糊麻辣烫，打败了其他金发碧眼的外国人，赢得了美人的芳心。
我们开发了彼此的食欲，从此在“饮食男女”的方向一去不复返。
结婚前我们就同居了三年多，那三年里我们做完了近10年的爱，导致我们结婚后就很快进入了“平静期”。
回国之后，我们又各胖了50斤，身材严重走样。
做爱就得做功，我们都觉得这项运动太累了，很默契的减少了频率。
我们做起了饭搭子、旅游搭子、游戏搭子，除了床搭子。
发胖以后我开始打呼噜，为了确保彼此的睡眠，我们开始分房住。
知道我们正处于“无性婚姻”的人都是我们很亲近的朋友，有人理解，有人质疑，主要质疑我是不是人到中年，外强中干。
我发小甚至想带着我去“捏脚”，助我能一展雄风。
他也处于“无性婚姻”之中，他的老婆嫌他不爱干净、嘴巴太臭不止一次和我老婆吐槽。
他的解决方法是「吃不到正餐，就吃外卖」。
我想过，但不敢。
熟悉感让我们俩感情维持在一个舒服的维度，但它也是激情的最大杀器。
无性的生活也影响了我们亲密时的心态，赤裸相见的时候我俩都有点不太习惯。
我们对彼此的欲望，不足以支撑一场酣畅的运动。
我知道她有一个玩具，就被她大大方方摆在衣柜里。
这是一个信号，代表着将来的某一天我可能会被她的电子老公取缔。
不知道你们有没有看过《北京爱情故事》，刘嘉玲和张家辉的扮演的中年夫妻为了调节婚姻装作陌生人跑到希腊偷情。
我们决定用这种方式挽救生活里缺失的性，隔一段时间就去一个陌生的城市旅游。
当我们躺在酒店的床上的时候，我们像热恋的情侣一样相互满足。
当我们回到家里的时候，我们又变成了各睡各的的老夫老妻。
性对于我们来说像是节日，隔一阵子就奖励彼此一次，剩下的时间就用来过柴米油盐的日子。
以前我们都很统一的认为维持婚姻的是亲情。
现在也不得不承认，打败性欲的也是。
潘绥铭教授性之变：《21世纪中国人的性生活》一 书中有这样一组数据：
“使您不情愿地过性生活的那个人，是什么样的人？”
结果，在遭遇过此事而且回答此题的1857位男女中，有71.1%的女性与36.5%的男性是发生在夫妻之间的。
在我们传统教育里，性依然是被模糊的不能摆在明面上来谈的话题。
没人告诉我们：不快乐的性，才是不道德的。
通过这三位朋友的故事，我们不难发现，性背后所代表的不是简单的一系列“动词”。
对于 @武生 来说，性是调剂，有则享受，无则保持；
对于 @不李姐 来说，性是养分，肌肤之亲、耳鬓厮磨能为爱情和婚姻保鲜；
对于@ 辰辰 来说，性是权利，谁需要谁就要成为在婚姻里被支配的弱者。
而对于我们这些看客来说：
可是怕的不是无性的婚姻，可怕的是无爱的未来。