我想象中的今天还是会有些不同的：
想挑个好天气离职，我和每个人拥抱，开心地拥抱有无限可能的明天，耳机里放着Frankenstein，每一步都走在节奏上。
但是今天下雨了，我没好意思拥抱，我也在开心之余，有一些难过的情绪。一切都没有与我料想中的契合，就像我的人生一样难以预测，三年前我也没有想到，我会在这个时间点选择离职，我会费了这么多劲，脱掉有些人觉得舒适的、体面的东西，脱掉我曾经付出大量时间精力去学习 投入 追求的东西，月薪3万，年轻的主管，被同事认可、被领导器重，工作做得熟练，体面的写字楼，体面的人才中心地带，一切在别人看来都很好。
但我还是决定离职了。
当然会有舍不得的，有很多配合默契的优秀同事，熟悉的工作环境，这是我的第一份工作，从实习生到主管，磕磕碰碰走了三年多。它自然也是有不好的地方的，没有完美的一份工作，只是我在人生的新阶段里，要更换关键词了。
为什么离职呢，在年前飞去北海的那趟航班上，我看着太阳升起，写了这样一段：
这是我最自在的一个早上，没有被冷风弄得清醒，没有强行自动重启。
我喜欢今天，放假的第一天。
不是在一场必须要参加并组织社交的身份，不需要保持我是最理智清醒的24小时时刻准备着做决策应对突发问题的状态，不用消化来自外界的崩溃负面情绪，同时也要保持自己的情绪稳定，不需要被责任感和工作职能驱动，做自己不太喜欢的事情。
我只是登上8点起飞的飞机，看粉蓝色的温柔的天色就觉得治愈，还在遗憾因为没做功课所以随机到了日出的另一边，羡慕过道那边的乘客看到了金灿灿的日出时，飞机缓缓转向，太阳从我的左侧 就在我的旁边升起。你看，这个世界最奇妙的就在于它的随机体验，你也不知道自己会抽中什么。
我看到光照在我的身上，看到它在摄像头里呈现的奇妙反应，我感受到了自然的 大自然的力量。
我忍不住地伸手去触碰太阳，我当前这些情绪算什么呢，不算什么，但我一定得去承受这些情绪吗，也不必的。我一定得做不喜欢的事情吗，好像答案是否定。
我主动问拿着手机拍照有些拘谨的邻座妹妹，需要我帮你拍一张云的照片吗，现在的云非常非常好看。
一些刚刚好的美好，我都想记录下来。这一个早上我享受到的日光，比我一年260个工作日加起来都还要多。成都的太阳真的太少了，写字楼的太阳真的太少了。
我或许 还没有找到人生的终极追求，但我已经知道自己不想要什么了。
20度刚刚好的太阳照在我身上，我从-2摄氏度的成都黑夜里抽离。我不再去想：
我必须得拥有一份体面的工作，在体面的写字楼里上班，拎着体面的两万元的包包，好像这一切是我努力赚钱的意义和痕迹。
我不想再追逐更多虚无的 成就和人定出来的目标，不想要在既定的路上跑一场马拉松，不想要被人类创造的社会规则困住一生，不想要在下午三点的太阳最好的时间，把自己困在一个小小工位和会议室里，在不知道谁定出来的规范和标准线里不断超越，在不知道谁定出来的评分体系里挣扎向上 不断地比过别人 和 被别人比过去。
妈妈，写字楼里晒不到太阳。
但你看，现在我离开写字楼，轻轻松松就用了最好的太阳。
当时写下这长长一篇的时候，很痛苦。
因为我正做着自己不那么喜欢的事情，而对于喜欢的、就摆在我右手边的事，我却也没有办法全身心的投入。
现在回过头来看，已经没有那个时候提起就想哭的情绪，我很好地走出来了。
我知道，焦虑 痛苦是常见的一种情绪，或许我们可以平静地处理它，不必因为焦虑本身而担心，而是把焦虑当做一种信号，它在向你传达一个信息说：你不喜欢 你正在与自己对抗 你正在内耗 你正在做自己不认可的事情。
得到这个信号后，我就知道下一步该怎么做了。
有好多关心我的朋友问我：你准备好了吗？身边人怎么看，一年后失败如何，三年后又如何。
我说准备好了，我有沉淀的运营方法论，有一身技能，有可以给我带来稳定收入的公众号和自媒体，有清晰的一年落地计划。更重要的是，我觉得失败也没关系，因为我花了更多时间去看世界 体会人 事，一点不亏啊。
他们问我：风雨欲来时如何做？我说，准备好，就是一切都设想过了，做好我能掌控的部分，我没有办法控制明天能不能地震，后天会不会倒闭10家公司，再发生更多可能发生的事情，也不是我能干预的。
我这段时间最大的变化，就是认清我自己的能力是有边界的，我完全没办法规避所有的风险，没有人可以。我不再强求，但最坏的结果来了又如何，结果不是目的，体验才是。月入10万不是目的，生活才是。
我也不把自己这次离职算做叛逃，人生的每个阶段都有优先级和关键词的，尽管是22岁的时候那么想要够到的主管位置、想要待的喜欢的项目组，也不必要因为自己没有坚持走到最后就责备自己，你得允许自己有选择和追求的变化，我只是发现自己已经过了只谈钱和社会身份，才觉得自己内心足够坚定、富足、幸福的阶段了。这不算叛逃，你并没有背叛自己，我也没有否定自己过去的选择。
有好多朋友说我勇敢，我其实不想给自己打上勇敢的标签，也觉得不配。
我并非孤注一掷一无所有，虽然或许打上这样的标签会更吸引你，多牛啊，一个明天都要吃不起面包的人却要追求自己的梦想了。
但事实上，我已经沉淀了很多，是整整3年的经验，才让我敢于在这一刻选择，我有足够的存款去支持我创造、试错，我有支持我的家人朋友，有往后退一步可以躺躺的避风港，哦对了，我还有最珍贵的东西：表达欲 天赋 和 时间。它们可能稍纵即逝，所以我才必须要珍惜此刻。
我当然不算是最勇敢的人，事实上我已经在海边走了好久，走湿了鞋，鞋湿了又干干了再湿，我一直没有勇气脱掉那双尺码不对的、已经湿透脏兮兮的鞋。我没有勇气去赤脚在海浪里跑，我担心海里有太多未知的生物刺痛我自己，我担心海浪会掀翻我，我担心我丑陋的脚漏出来不够体面。但我还是喜欢海的，我完全无法拒绝海的吸引，所以我这个保守派啊，只有花了三年时间做了艘看起来还算坚固的帆船，这就要起航了。
尽管这一路上会有痛苦，但我还是喜欢待在自己创造的世界，这是我的主动权。
关于离职之后有什么打算，清晰的规划已经在被我做成了文档，但一切才刚刚开始，我还是等它有进度后再同步给大家。
但第一站可以先分享！我想去厦门 福州 想一个人去海岛住段时间。三月不知道天气如何，有好的旅游地推荐大家可以在评论区留言～没有的话就让我带大家去看看世界。
最后，我还是要大声说：我离职了！
25岁以后的人生信条是：暴富第二，热爱和自由第一，大胆尝试，快乐当下，不要被人类创造的社会规则消耗一生️起飞起飞起飞！
我选择，降薪三万买快乐！
前方风景很好。
我的意思是，别回头！大胆往前走！