我想象中的今天還是會有些不同的：
想挑個好天氣離職，我和每個人擁抱，開心地擁抱有無限可能的明天，耳機裡放着Frankenstein，每一步都走在節奏上。
但是今天下雨了，我沒好意思擁抱，我也在開心之餘，有一些難過的情緒。一切都沒有與我料想中的契合，就像我的人生一樣難以預測，三年前我也沒有想到，我會在這個時間點選擇離職，我會費了這麼多勁，脫掉有些人覺得舒适的、體面的東西，脫掉我曾經付出大量時間精力去學習 投入 追求的東西，月薪3萬，年輕的主管，被同僚認可、被上司器重，工作做得熟練，體面的寫字樓，體面的人才中心地帶，一切在别人看來都很好。
但我還是決定離職了。
當然會有舍不得的，有很多配合默契的優秀同僚，熟悉的工作環境，這是我的第一份工作，從實習生到主管，磕磕碰碰走了三年多。它自然也是有不好的地方的，沒有完美的一份工作，隻是我在人生的新階段裡，要更換關鍵詞了。
為什麼離職呢，在年前飛去北海的那趟航班上，我看着太陽升起，寫了這樣一段：
這是我最自在的一個早上，沒有被冷風弄得清醒，沒有強行自動重新開機。
我喜歡今天，放假的第一天。
不是在一場必須要參加并組織社交的身份，不需要保持我是最理智清醒的24小時時刻準備着做決策應對突發問題的狀态，不用消化來自外界的崩潰負面情緒，同時也要保持自己的情緒穩定，不需要被責任感和工作職能驅動，做自己不太喜歡的事情。
我隻是登上8點起飛的飛機，看粉藍色的溫柔的天色就覺得治愈，還在遺憾因為沒做功課是以随機到了日出的另一邊，羨慕過道那邊的乘客看到了金燦燦的日出時，飛機緩緩轉向，太陽從我的左側 就在我的旁邊升起。你看，這個世界最奇妙的就在于它的随機體驗，你也不知道自己會抽中什麼。
我看到光照在我的身上，看到它在攝像頭裡呈現的奇妙反應，我感受到了自然的 大自然的力量。
我忍不住地伸手去觸碰太陽，我目前這些情緒算什麼呢，不算什麼，但我一定得去承受這些情緒嗎，也不必的。我一定得做不喜歡的事情嗎，好像答案是否定。
我主動問拿着手機拍照有些拘謹的鄰座妹妹，需要我幫你拍一張雲的照片嗎，現在的雲非常非常好看。
一些剛剛好的美好，我都想記錄下來。這一個早上我享受到的日光，比我一年260個工作日加起來都還要多。成都的太陽真的太少了，寫字樓的太陽真的太少了。
我或許 還沒有找到人生的終極追求，但我已經知道自己不想要什麼了。
20度剛剛好的太陽照在我身上，我從-2攝氏度的成都黑夜裡抽離。我不再去想：
我必須得擁有一份體面的工作，在體面的寫字樓裡上班，拎着體面的兩萬元的包包，好像這一切是我努力賺錢的意義和痕迹。
我不想再追逐更多虛無的 成就和人定出來的目标，不想要在既定的路上跑一場馬拉松，不想要被人類創造的社會規則困住一生，不想要在下午三點的太陽最好的時間，把自己困在一個小小工位和會議室裡，在不知道誰定出來的規範和标準線裡不斷超越，在不知道誰定出來的評分體系裡掙紮向上 不斷地比過别人 和 被别人比過去。
媽媽，寫字樓裡曬不到太陽。
但你看，現在我離開寫字樓，輕輕松松就用了最好的太陽。
當時寫下這長長一篇的時候，很痛苦。
因為我正做着自己不那麼喜歡的事情，而對于喜歡的、就擺在我右手邊的事，我卻也沒有辦法全身心的投入。
現在回過頭來看，已經沒有那個時候提起就想哭的情緒，我很好地走出來了。
我知道，焦慮 痛苦是常見的一種情緒，或許我們可以平靜地處理它，不必因為焦慮本身而擔心，而是把焦慮當做一種信号，它在向你傳達一個資訊說：你不喜歡 你正在與自己對抗 你正在内耗 你正在做自己不認可的事情。
得到這個信号後，我就知道下一步該怎麼做了。
有好多關心我的朋友問我：你準備好了嗎？身邊人怎麼看，一年後失敗如何，三年後又如何。
我說準備好了，我有沉澱的營運方法論，有一身技能，有可以給我帶來穩定收入的公衆号和自媒體，有清晰的一年落地計劃。更重要的是，我覺得失敗也沒關系，因為我花了更多時間去看世界 體會人 事，一點不虧啊。
他們問我：風雨欲來時如何做？我說，準備好，就是一切都設想過了，做好我能掌控的部分，我沒有辦法控制明天能不能地震，後天會不會倒閉10家公司，再發生更多可能發生的事情，也不是我能幹預的。
我這段時間最大的變化，就是認清我自己的能力是有邊界的，我完全沒辦法規避所有的風險，沒有人可以。我不再強求，但最壞的結果來了又如何，結果不是目的，體驗才是。月入10萬不是目的，生活才是。
我也不把自己這次離職算做叛逃，人生的每個階段都有優先級和關鍵詞的，盡管是22歲的時候那麼想要夠到的主管位置、想要待的喜歡的項目組，也不必要因為自己沒有堅持走到最後就責備自己，你得允許自己有選擇和追求的變化，我隻是發現自己已經過了隻談錢和社會身份，才覺得自己内心足夠堅定、富足、幸福的階段了。這不算叛逃，你并沒有背叛自己，我也沒有否定自己過去的選擇。
有好多朋友說我勇敢，我其實不想給自己打上勇敢的标簽，也覺得不配。
我并非孤注一擲一無所有，雖然或許打上這樣的标簽會更吸引你，多牛啊，一個明天都要吃不起面包的人卻要追求自己的夢想了。
但事實上，我已經沉澱了很多，是整整3年的經驗，才讓我敢于在這一刻選擇，我有足夠的存款去支援我創造、試錯，我有支援我的家人朋友，有往後退一步可以躺躺的避風港，哦對了，我還有最珍貴的東西：表達欲 天賦 和 時間。它們可能稍縱即逝，是以我才必須要珍惜此刻。
我當然不算是最勇敢的人，事實上我已經在海邊走了好久，走濕了鞋，鞋濕了又幹幹了再濕，我一直沒有勇氣脫掉那雙尺碼不對的、已經濕透髒兮兮的鞋。我沒有勇氣去赤腳在海浪裡跑，我擔心海裡有太多未知的生物刺痛我自己，我擔心海浪會掀翻我，我擔心我醜陋的腳漏出來不夠體面。但我還是喜歡海的，我完全無法拒絕海的吸引，是以我這個保守派啊，隻有花了三年時間做了艘看起來還算堅固的帆船，這就要起航了。
盡管這一路上會有痛苦，但我還是喜歡待在自己創造的世界，這是我的主動權。
關于離職之後有什麼打算，清晰的規劃已經在被我做成了文檔，但一切才剛剛開始，我還是等它有進度後再同步給大家。
但第一站可以先分享！我想去廈門 福州 想一個人去海島住段時間。三月不知道天氣如何，有好的旅遊地推薦大家可以在評論區留言～沒有的話就讓我帶大家去看看世界。
最後，我還是要大聲說：我離職了！
25歲以後的人生信條是：暴富第二，熱愛和自由第一，大膽嘗試，快樂當下，不要被人類創造的社會規則消耗一生️起飛起飛起飛！
我選擇，降薪三萬買快樂！
前方風景很好。
我的意思是，别回頭！大膽往前走！