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我已经80多岁了,身体虽然有些衰老,但头脑还算清醒。只是住的地方实在太破旧了,简直就是一个鸡棚。每当夜深人静时,我总会想起从前的种种:我和已故丈夫的艰辛岁月,八个女儿相继出生时的喜悦,还有当年对儿子的那些期望。
我是一个80多岁的老太太,一个人孤零零地住在一个破旧的鸡棚里。棚顶那些残缺不全的瓦片堪堪遮蔽风雨,墙体上斑驳的污渍见证了岁月的洗礼。每当夜深人静时,寒风便会从四面八方的缝隙涌进来,让我裹紧单薄的被褥瑟瑟发抖。
我有8个女儿,可她们都嫁人后就很少来看我,更不用说供养我了。她们各自有了自己的小家庭,我这个老太婆在她们眼里就像一个可有可无的存在。
"妈,您就自己在那种鸡窝般的地方住着吧,我们一家人挤在城里的小房子里,哪儿还有空间容纳您啊?"大女儿每次来看我,都是这么敷衍几句。
我真希望自己能有个儿子,儿子肯定会孝顺我,把我接到城里和他们一起住。可是世事难料,我这辈子注定就只有这8个女儿了。
"要是当年你生了个儿子就好了,儿子肯定会比女儿们更孝顺你们老两口。"邻居常这样说,言语中难掩对我的同情。
我每每听到这样的话,内心就会无比羞愧和自责。是啊,要是我们当年能生个儿子,或许现在的生活就不会如此潦倒了。
清晨,阳光透过鸡棚的缝隙照射进来,将我从浅眠中唤醒。我睁开眼睛,环顾四周简陋的环境,不由叹了口气。
"又是新的一天了。"我自语着,挣扎着从窝棚般的床铺上坐起身来。
我用手在眼睛上揉了揉,活动了一下僵硬的身子,然后开始收拾昨天留下的一片狼藉:把散落一地的稻草重新堆砌整齐,将几件破旧的家什归置原位。
我的脑海里开始浮现出当年的情景:我和丈夫刚结婚时相依为命,勤劳致富;后来接连生了8个女儿,我们为了给她们最好的将来操劳奔波;可惜丈夫早逝,我一个人拉扯着8个女儿长大。
"你们要好好读书,将来出人头地,不要像我和你爸这样，过着苦力般的生活。"每当女儿们放学回家,我都会反复叮嘱她们。
那时的我们一家人其实也算不上富裕,但在我的眼里,只要女儿们能幸福安康,我们就知足了。
如果当年我能生个儿子就好了!儿子肯定会孝顺父母,把我们老两口接到身边一起生活,而不是像现在这样无人照应。我的8个女儿嫁人后就忘了我这个做母亲的,她们只顾自己的小家庭,根本不把我放在心上。
"妈,您就自己在这儿将就着吧,我们一家子都在城里,哪有空间容纳您啊?"每当我提出要去她们家住的要求时,女儿们总是这样敷衍我。
我常常背过身去,眼泪夺眶而出。作为一个母亲,我尽了心尽了力将她们拉扯大,却换来如此的冷淡和恩将仇报,内心的痛苦是无法言说的。
大女儿是我8个女儿中嫁得最远的一个,住在一个偏僻的小县城里。有一天,她难得回来看我一次。
"妈,您怎么住在这种破地方?要不要搬到我家住?"大女儿看到我居住的鸡棚,脸上写满了惊讶和同情。
"哎,你们一家子都在城里,我这把老骨头搬过去只会给你们添麻烦。"我轻轻摇了摇头,脸上露出了一丝苦笑。
说着说着,大女儿就开始东张西望,似乎很着急要离开这个她眼中的"鸡窝"。她匆匆从包里掏出一些零钱,塞进我手里,对我说了一声"妈您自己节省点吃吧"就急急忙忙地走了。
"妈,听说您一个人住在那种破庙似的地方,我替您感到难过啊。"二女儿语气诚恳地说,好像真的很关心我的生活状况。
"是啊,你姐姐她们都嫁到外地去了,只有我这把老骨头守着这个鸡窝。"我无奈地叹了口气。
"那您搬来和我们住吧,我们一家人会好好侍奉您的。"二女儿说着,还故作夸张地擦了擦眼角。
果然,二女儿说着说着就开始东张西望,神色间透露出一股隐隐的不安和焦虑。她从包里掏出一小捆钞票,硬塞进我手里,嘴里还不停嘟哝着"妈您就将就着在这儿住吧,有什么需要就跟我说。"
"妈,您老人家怎么住在这种地方啊?咱们现在有了钱,您就搬到我们家住吧,我给您请个保姆,伺候您老人家吃喝拉撒。"三女儿一边说,一边还做出了请的手势。
我看着三女儿张扬的神情,没有说话,只是沉默地摇了摇头。
"怎么,您不愿意啊?那行,我每个月给您寄点钱,您就自己雇个人在这儿伺候吧。"三女儿见我不作答,便自作主张地拿出一叠钞票,塞进我的手里。
我静静地看着手里的钞票,内心五味杂陈。三女儿现在是开了一家小公司,在县城里算是小有身家了。可她从来就没把我这个老母亲放在心上,对她来说,我不过就是一个需要她赡养的"包袱"而已。
看着我迟迟没有回应,三女儿有些不耐烦了。她看了看表,开始东张西望,似乎很着急要离开这个"破庙"。最后她拍了拍我的肩膀,语重心长地说:"妈,您老人家就安心在这儿将就着吧,有什么需要就跟我说。"说完,她就急急忙忙地走了。
我的其他几个女儿,对我的态度也是如出一辙。她们或是干脆利落地塞给我一些生活费,让我自己在这鸡窝般的地方将就着;或是敷衍着说让我搬到她们家住,但从没真心实意地这样做过。
她们都已经各自成家立业,有了自己的小家庭和孩子。在她们眼里,我这个80多岁的老太婆,不过就是一个无关痛痒的存在罢了。
有时我也曾试图去她们家住上一阵子,但没过多久,她们就会用各种借口让我离开。
"妈,您就不要在我们家久住了,我们一家人住的地方太小,实在没有多余的空间了。"
"妈,您就回去吧,我和老公都要上班,没人照应您,您在这里躺着也挺无聊的。"
种种借口,我是百听不厌了。我只是一个可有可无的存在,在她们的生活中根本不重要。
正当我失望透顶之时,家里最小的女儿怀着身孕匆匆赶来。
"妈,我听姐姐们说您一个人住在那种环境里,我可太心疼您了。"小女儿一进门就激动地说,眼圈都有些发红。
她扶着有些隆起的腹部,走到我身边,紧紧地抱住了我。作为8个女儿里年纪最小的一个,她从小就很听话懂事,是个孝顺的好孩子。
"您就搬到我家住吧,有我帮您照顾。"小女儿恳切地说,眼神里满是真诚。
"哎,你还小,将来还要生儿育女操心呢,怎么能再多这个包袱。"我轻轻拍了拍小女儿的背,语气温和。
"
看着小女儿一副痛心疾首的模样,我也忍不住热泪盈眶。是啊,做母亲的最大心愿,不就是看到女儿们幸福安康、有出息吗?如今小女儿已经长大成人,有了自己的家庭,她对我的一片孝心,让我备受感动。
我紧紧地拥抱住小女儿,泪水止不住地夺眶而出。作为最小的一个,她从小就很听话懂事,给我们这对老夫妻减少了不少操心。如今她已经要当母亲了,我们做为长辈的,理应给予她最大的支持和关爱。
"好孩子,你就放心吧,妈妈会一直陪伴在你身边的。"我拭去眼角的泪水,轻抚着小女儿的头发,语气无比温柔。
就这样,小女儿搬来和我住在一起。虽然条件依旧拮据,但至少有个人能够时刻陪伴在我身边,而不是像从前那样形单影只。
几个月后,小女儿生下了一个健康的男娃。全家人为这个新生命的到来而高兴万分。我看着小女儿一家三口其乐融融的景象,内心充满了欣慰。
小家伙出生后,小两口的父母也常来我们这里帮忙做家务、照看孩子。有时我也会抱着这个可爱的重孙在怀里,给他唱一些古老的民谣,暂时忘却了岁月的沉重。
原以为有了重孙子,我就可以安享晚年,过上无忧无虑的生活了。谁知小两口的父母来帮忙后,我这个老太太反而开始被冷落在一边。
有时小女儿被婆婆妈妈们簇拥着,忙前忙后照顾孩子,根本就忘记了我这个老母亲的存在;有时小女婿的父母来了,他们就会将重心完全放在重孙身上,把我晾在一边。
我开始意识到,或许我们这一代人对儿子的期望是太高了。无论男女,儿女对父母的态度其实都是一样的,关键在于个人的品德修养。
看着一家人热闹非凡的景象,我默默退到一旁,独自整理起行装。我决定还是离开这里,去找另一个女儿住。
小女儿看到我的动作,急忙上前拉住我的手:"妈,您这是要去哪儿啊?"
我摇了摇头,语气坚定:"我不能永远住在你们这里,你们还有自己的生活。我要去你姐姐家走动走动,也免得总是给你们添麻烦。"
我攥着手里的钞票,眼泪在眼眶里打着转。这就是女儿们对我的"孝心"吗?无非就是将就着给点生活费,好让我这个"包袱"不要总是缠在她们身边罢了。
就这样,我开始在女儿们家之间迁徙,暂作客旅。有时她们会嫌我碍事,有时又会哀求我回去帮忙带孩子。我开始体会到,无论男女,儿女对父母的态度都是一样的。
在大女儿家住了一阵子后,她就开始借故让我离开了。
"妈,您就不要在我们家久住了,我们一家人住的地方太小,实在没有多余的空间了。"
"妈,您就回去吧,我和老公都要上班,没人照应您,您在这里躺着也挺无聊的。"
我在女儿们家之间辗转反侧,每到一处,她们总会借故让我离开。我开始意识到,她们之所以如此,不过是想摆脱我这个"包袱"而已。
年岁渐长,我意识到自己当年对儿子的期望是多么的不切实际。儿女是否孝顺,与性别无关,关键在于教育方式和个人品德。我现在只希望自己的儿女能过上幸福安康的生活,至于将来谁来赡养我,就听天由命吧。
我的脑海里常常浮现出当年的情景:我和已故丈夫相依为命,勤劳致富;后来接连生了8个女儿,我们为她们操劳奔波,只盼望她们将来有出息,过上幸福的生活。
可如今看来,我们当年对儿子的那些期望,似乎有些过于天真了。无论是儿是女,他们对父母的孝心都是有限的。等到他们自己成家立业、有了孩子后,注意力就会完全集中在自己的小家上,而将我们这些老人忽略在一边。
不过,即便如此,我也没有怨言。能看到女儿们幸福安康,我这个做母亲的就知足了。至于将来的生活无依无靠,就听天由命吧。
间。她们或是嫌我碍事,或是央求我回去帮忙带孩子。我的生活就这样在女儿们家中辗转反侧。
待在女儿们家的日子,我过得小心翼翼,生怕给她们添麻烦。一有什么事情,我就主动去帮忙,尽自己所能分担一些家务活。
像在大女儿家的时候,我会主动去厨房洗菜做饭,或是在客厅打扫卫生。尽管身体早已不复当年,但我仍努力想为女儿们分担一些力所能及的活计。
可大女儿却总是不放心我这个"老糊涂"做事,生怕我把事情搞砸。她经常对我说:"妈,您就歇着吧,这点小事还是由我们年轻人来做比较好。"
我只好作罢,乖乖地坐在一旁,看着大女儿和女婿操持家务。有时候,我会偷偷地流下眼泪,觉得自己在女儿眼里,仿佛就是一个无用的"包袱"。
在二女儿家的时候,情况也好不到哪里去。二女儿的公婆和小舅子一家人都住在一起,家里的空间实在太过拥挤。我只能把自己囚困在一间小小的储藏间里,生怕影响到其他人的生活。
三女儿家的环境虽然宽敞一些,但她的态度却让我倍感失望。三女儿对我爱理不理,大部分时间都把精力放在自己的事业和孩子身上。有时我会主动提出要帮忙做家务,她却总是摆摆手说:"妈,您就歇着吧,这点小事我们来就行了。"
我只能默默地待在一旁,看着三女儿和女婿忙前忙后。偶尔,我会趁她们不注意的时候,偷偷地擦拭一下家具或是整理一下客厅,希望能为这个家尽一份绵薄之力。
我开始反思自己当年对儿子的那些期望是多么的不切实际。儿女无论男女,对父母的态度其实都是一样的,关键在于个人的品德修养。
我常常会回想起从前的岁月:我和丈夫相依为命,勤劳致富;后来接连生了8个女儿,我们为她们操劳奔波,只希望她们将来有出息,过上幸福的生活。可如今看来,我们当年对儿子的那些期望,似乎有些天真了。
无论是儿是女,他们对父母的孝心都是有限的。等到他们自己成家立业、有了孩子后,注意力就会完全集中在自己的小家上,而将我们这些老人忽略在一边。
不过,即便如此,我也没有怨言。能看到女儿们幸福安康,我这个做母亲的就心满意足了。至于将来的生活无依无靠,就听天由命吧。
在女儿们家辗转反侧的日子里,我开始明白一个道理:一个人的价值,不在于她是男是女,也不在于她的社会地位有多高,而在于她的品德修养。
我看着女儿们对我爱理不理的样子,内心虽然有些失望,但我从未对她们怀有怨恨之心。毕竟,她们都已经各自成家立业,有了自己的小家庭和孩子,将注意力集中在这些方面也是很正常的事情。
相比之下,我倒是更羡慕那些有儿子的家庭。他们的儿子们总是会时常回来看望父母,把父母接到身边一同生活。可我们这些只有女儿的家庭,注定就要在晚年时期无依无靠了。
不过,我并不后悔当年没有生儿子。生儿育女,不过是命中注定罢了。重要的是,我们要用爱去教育子女,培养他们良好的品德,而不是一味期望他们能像古时候的"儿子"一样孝顺父母。
只要女儿们将来能过上幸福美满的生活,我这个做母亲的就知足了。至于我自己将来的生活无依无靠,就听天由命吧。反正,我也活不了多少年了。
就这样,我在女儿们家之间辗转反侧,过着游子般的生活。有时在这个女儿家住上一阵子,有时又搬到另一个女儿那里歇脚。她们或是嫌我碍事,或是央求我回去帮忙带孩子。
我的生活就这样在女儿们家中徘徊,像一个可有可无的"游魂"。可我并不怨恨她们,因为我知道,这是她们无心之过。她们都已经各自成家立业,有了自己的小家庭和孩子,将注意力集中在这些方面也是很正常的事情。
我只是希望,她们将来能过上幸福美满的生活,不要像我和她们父亲一样,孤老潦倒、无依无靠。只要她们幸福安康,我这个做母亲的就心满意足了。
至于我自己将来的生活无依无靠,就听天由命吧。反正,我活不了多少年了,何必再多一份牵挂呢?我只希望在有生之年,能多看看女儿们和重孙子们的笑脸,这就是我这把老骨头最大的心愿了。