遭遇背叛无疑是痛苦的，因为这种痛苦持续太久、影响太深，以至于很多人都在苦苦寻觅一种终结痛苦的办法。
要么自洽到可以原谅对方的背叛，要么可以果断的选择分开，从此和这个人划清边界。
只可惜，绝大多数人都是处在这两头之间，进退不得。
究竟有没有办法可以释怀一个人的背叛呢？难道被背叛的人就只能一直痛苦下去吗？
其实，释怀背叛最好的方法就是放弃和背叛的对抗，去在各个维度上拓宽自己的现有边界。
而很多人之所以很难对背叛释怀，一方面是因为不清楚自己现有的边界在哪里，一方面是因为不知道现有边界还可以从哪些维度去拓展。于是，只能选择徒劳的与背叛这一既成事实对抗，反复陷入纠结内耗、既要又要的恶性循环。
因此，如果你想要对伴侣的背叛释怀，第一步要做的就是先确认自己的心理边界。
只有当我们明晰自己的边界在哪里，才能知道什么时候该防御、什么时候该反击，这样才能在面对现实的基础上建立起安全感。否则，一个人如果连自己何时进何时退都拿不准，自然会陷入极大的恐慌，与此同时为了维持住自己的内心秩序不至于崩溃，只能拒绝接受现实，这样做自己至少还能保持内心层面的安全感。
我们先来看看心理学上是如何定义个人边界的：
心理边界是指个人在心理和情感层面上所建立的界限和保护机制。它们定义了个人对自己和他人的情感、需求和边界的认知和保护。心理边界有助于个人维持自我身份、保持情感健康，并与他人建立健康的关系。
在处理出轨个案的过程中，我发现很多女性只有在心理边界被严重破坏时，才会感受到边界的存在。在大多数时候，面对那些伴侣让我们感觉不舒服的行为，似乎只能以或强硬或退缩的方式去应对。
比如，当伴侣言语上让我们有被埋怨或者被攻击的感受时，强硬的应对方式就是用同样的方式反攻击回去，退缩的应对方式就是压抑自己、默默忍受；
再比如，当伴侣行为上让我们感觉到失望或者被忽视时，强硬的应对方式就是先隐忍再瞅着机会在其他小事上向对方发泄负面情绪，退缩的应对方式就是先隐忍再默默贬低自己、告诉自己不应该再对伴侣抱有期待。
其实，以上这两种方式都属于在亲密关系中没能很好的建立边界感。而出轨行为又属于亲密关系中最严重的越界行为，如果过去你对于其他轻量级的越界行为都无法直面和处理，那么一旦遭遇背叛，自然就会很难释怀了。
那么，到底该如何建立边界感呢？
你可以从体察背叛带给你的影响开始，仔细想想伴侣的背叛对你来说究竟意味着什么？
一般来说，背叛对一个人最大的冲击莫过于对以往整个舒适区的侵袭，这种侵袭往往是从现实生活延展到内在认知的一个彻底颠覆，给人带来毁灭性的打击和极强的排异反应。
被背叛的人在经历了背叛之后通常都会有一种无法和周遭环境以及自己的内心达成和解的状态，身边的一切事物仿佛都因为背叛的发生而失去了色彩，之前对生活的热情、对人事物的好奇心也在背叛后消失殆尽，生活陷入了一种停滞状态。
所以为了让自己从负面情绪中解脱出来，让自己恢复到之前的正常状态里，很多人都会非常迫切的寻找一种可以彻底赶走背叛阴霾的方法，以减少自己的痛苦，获得内心的平静。
但这时候你会发现，你越是不想让自己沉浸在背叛之中，反倒越摆脱不了这件事情对你的影响，你会控制不住的反复回想对方和你的相处细节，并把它和背叛发生的节点一一对应，你还会忍不住打探伴侣和第三者之间的各种经历，即便知道这些会让你产生更多负面情绪，可你就是控制不了自己。
在深陷背叛带来的痛苦但又无法做出抉择的状态下，很多人还会产生一种自我否定和厌恶的情绪，因为在以往的认知里，自己明明应该是一个有底线的人，应该在发现这件事的当下就立马做出抉择，远离伤害你的人，可是当你真正经历了背叛，你却发现自己在情感上完全没办法立即放下。
不管是持续的纠葛在和背叛有关的一切事物上，还是无法对一个背弃你的人做出“合乎情理”的选择，这些其实都是非常正常并且合乎人性的反应。而你之所以痛苦，就是因为你在认知上一直在和这些正常的反应做对抗，你既不想被伤痛缠绕，也不愿意承认自己对背叛者的留恋。
事实上，你的这种不接受才是走不出背叛之痛的真正原因。因为“无法接受现实”只会在一种情况下发生，那就是当你交出了对自己认知、情绪乃至行为的解释权和定义权时。此时此刻，你会发现自己只能依赖他人的评价或者社会期望来定义自己，而这些来自外界的评价和期望之间又一定是充满互斥和冲突的，最终无法自洽的内心体验会迫使你不得不把精力放在“质问现实的合理性”上：
他凭什么这么对我？
我做错了什么，他要这么对我？
为什么会发生这种事，明明之前我们一直都挺好的呀？
当你越是与背叛带来的痛苦对抗，你越会发现自己的情绪深陷其中无法自拔，不论自己的决定是原谅还是不原谅，都无法从背叛伤害中彻底释怀。
只有当我们放下执念，开始深入思考以“我”为需求中心的认知、情绪和行为，并由衷体会到接受和允许的力量时，真正的认知觉醒才会发生，你也才有机会建立起属于自己的边界感。
在日常生活中，我们总是特别喜欢去夸大积极情绪的意义，我们希望自己度过的每一天都是开心的，而一旦产生了消极情绪，诸如焦虑、伤心、愤怒等等，我们就会开始想各种办法来把它们从体内清除出去，好像这些情绪本身就不应该存在一样。
人对一件事情产生的情绪反应是由自己当下的心理状态和认知程度共同决定的，不管是积极情绪还是消极情绪，其实它们本身并没有正确和错误之分，反倒如果对所有事情都完全不在乎，在该伤心的时候不伤心、在该愤怒的时候不愤怒，这才是一种不成熟的心理表现。
因此，当背叛发生后，你必须要承认的一点就是，你是需要给自己一段时间来消化它的，你的负面情绪是一种正常的情绪表露，你要在相当长的一算时间内和它共存，等待时间和经历将这种伤痛从你体内慢慢清除出去。
这其中最关键的一点就是，永远抱着一种接受而非对抗的心态，接受背叛的发生、接受无法立刻消失的情感依赖、接受因为背叛无法振作起来的你、接受对方对你的情感变化等等。
当你执着于对背叛释怀的时候，相当于你是在心底给自己设立了许多个期望的目标，比如：“我现在要完全不在乎这个人了”、“我要积极起来，不能再在负面情绪里沉溺了”、“我要认真投入到工作生活中，要比之前更努力”……这些期望的出发点是很好的，但结果可能和你真正想要达成的目的恰恰相反，因为你在这个过程中并没有尊重自己，你在否定自己的情绪反应和真实需求，你在给预设一个面对背叛后的“理想自己”。
而这样招致的结果就是，一方面，你没有办法阻止自己一系列的情绪反应，就算你短暂的想明白了一些道理，可是背叛带来的伤痛和你想修复关系的冲动还会反复地浮现出来折磨你，因为我们没有办法控制我们自己对一件事情真实的情绪反应；另一方面，对释怀的执着其实会加剧你对背叛的对抗心理，当你觉得你无法按照期望的样子去应对背叛时，你就很容易陷入到自我怀疑和自我否定的情绪里。
所以想要释怀背叛的第一步不是去和背叛本身做对抗，而是学着和它和平共处，接受背叛的所有样貌，接受它给你带来的一系列影响，不用要求自己一定要变得积极或者一定要立马做出抉择，给自己的情绪一些时间，允许自己现阶段不能做到释怀。
说到这儿，那有的人可能就会说了，我接受自己不释怀那不就意味着我要坐以待毙，一直忍受痛苦吗？
其实，和背叛共处并不意味着你可以什么都不做，只需要等待情绪自己消失就完事了。和背叛共处的真正含义是，你在建立起自己边界的同时，还要带着接受的心态去一点一点地拓展自己的现有边界。
前面我们详细讲解了该如何通过建立边界消除对背叛现实的对抗感，接下来，我会再跟大家详细分析一下，可以从哪几个层面来拓展现有边界。
拓展自己的现有边界可以分为几个层面，它包括认知上的边界、关系上的边界和生活上的边界这三种。
先说认知上的边界。
背叛的发生肯定对你以往的认知产生了非常大的冲击，比如你对伴侣的看法，从过去的刻板印象变成了背叛后产生的偏见印象；你对婚姻的看法，从过去的绝对安全感变成了如今的绝对危机感；你对人性的看法，也会从过去的人性本善变成现在的人性本恶；你对自身需求的理解，也会从过去的我很独立变成现在的我很卑微等等，这些其实都是背叛会给你带来的矛盾感。
人都是习惯于停留在自己熟悉的认知边界内的，即便这种认知已经和现实没有那么符合了，我们还是会倾向于用熟悉的认知去合理化一切，比如你会把伴侣的背叛归结为他本身就是一个道德低下的人，而非他是因为在婚内感受到了匮乏；你会把背叛的原因归结为第三者的诱惑，而非关系出现了问题……用旧有的认知模式去理解背叛会让你在心理上回避掉那些你害怕面对的东西，从而沉浸在一种虚假的宽慰里。
然而，背叛的发生本就在提醒我们关系中早已存在严重的系统性问题，如果你真的想从背叛中走出来，获得身心上的发展，你就必须正视过去看待婚姻、看待伴侣、看待人性、看待自身的认知盲区，去认真体察那些曾经让你感觉冲突难受、想要回避逃离的固着问题。
你对婚姻的认知是否过于天真了？你真的有意识到，婚姻对于彼此的感情来说是一个巨大的考验吗？
你对伴侣的认知是否过于陈旧了？你真的有意识到，他也许在漫长的相处中逐渐丧失了对你的表达欲和分享欲吗？
你对人性的认知是否过于简单了？你真的有意识到，自私与奉献、付出与索取、爱慕与怨恨其实是人性中的一体两面吗？
你对自我的认知是否过于理想化了？你真的有意识到，依赖温情与攻击指责这些截然相反的情绪在你体内共存是再正常不过的事吗？
我知道，以上这些问题每一个都很难回答，甚至要要去追寻答案的过程都是一件自揭伤疤的痛苦任务。但是，沉浸在短暂的自我麻痹之中不会让你更快的释怀背叛，因为那些矛盾之处会不断的提醒你，只要你一天没有去正视那些问题，它们就一天不会从你内心深处清除出去，而只有把背叛带来的矛盾以一种全新的认知重新弥合起来，你才能真正的告别背叛，从当下禁锢你的地方上升到更高的层级。
其次是关系上的边界。
很多怀有情执的人，其实都是心理弹性特别小的人，在她们的世界里，只要认定了一个人，那么其他的人就都成了背景板，而当下这个人便是无可取代的，是唯一能满足她们需求的人。
这样的人看似专一且深情，实际上在与伴侣的相处中很容易陷入偏执，要么对伴侣有偏执的占有欲和控制欲，要么对伴侣有偏执的依赖感和托付心理。不论是背叛发生以前还是背叛发生以后，都很难真正去面对和处理关系中的矛盾和冲突，很难和伴侣进行深入的沟通和交流。
如果你也是这样，你会发现不管伴侣的背叛是基于何种原因，你总是特别容易固守在一段糟糕的婚姻里出不来。既无法让伴侣尊重和重视自己的感受，也无法理解伴侣的想法和需求。你一直没有办法背叛痛苦中走出来，是因为你始终无法放下对背叛者的理想化期待。
要想破解这种执念其实最好的办法增加自己在关系中的心理弹性，拓宽在关系中的心理边界。可以多尝试和他人建立联系，你会意识到自己所需要的情绪价值也好、物质激励也罢，远远不只一个人能够给你提供。
社交范围完全不需要局限于婚姻家庭，朋友和家人也是我们拓宽关系边界的重要资源，当你总是把自己和外界的联系全部放在一个人身上时，你就会产生一些不客观的执念，而这也正是你无法走出背叛的原因。
最后是生活上的边界。
把人与人之间的羁绊放到整个生命历程上来说，其实充其量只能算是其中的一抹色彩。要想更快的放下背叛，最现实的一种办法其实就是降低情感关系在你整个生活中的占比。
降低占比不是说让你清空占比，也不是说让你完全隔绝情感关系了，而是说你要努力去拓展你在情感关系之外的世界，比如你的工作发展、你的兴趣爱好、你对世界的见解和经历等等。
我知道很多人一遇到打击就非常喜欢把自己缩起来，在一个狭小的世界里反复咀嚼自己的那些伤痛和复杂情绪，这虽然会让你感到安全，但并不会让你的情绪状态得到任何缓解，反倒是在单一事件上不断地思考会让你的思维越来越逼仄，直至陷入绝境。
正确的做法其实是让生活中的其他事物一点一滴的渗透进你的世界里来，要一下子恢复对所有事物的热情肯定是不容易的，但你可以选择每天抽出一小时来做一点跟背叛无关的事情，让你的思绪从这件事上移开一会儿，然后随着自己心态的变化不断拉高这个时常。
要知道，没有任何一种痛苦是不值当的、是我们要拿起盾牌去防御的，痛苦只是一种遭遇，理性的看待它，就如看待一条从你眼前流过的河流一样。你不能去否认你的情绪，虽然负面情绪会让你不好受，但也请你给自己足够的时间让它过去。
当你的心理容量随着你对情绪的接纳和对边界的拓展越来越大时，背叛就不会成为一件你必须要释怀的事情了。
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