都市爱情伦理剧一直是观众喜欢的类型，这类剧本一般会启用流量明星，颜值装造比较养眼，涉及到家庭、职场、情感等方面的话题，容易引起观众的注意，收视率也就有了保证。
正在热播的《承欢记》就是这种类型的作品，讲述的是上海普通家庭的女孩麦承欢，由于与男友家的经济条件相差悬殊，加上母亲的过分强势导致分手。在经历了情感的波折后，她将重心放在了工作上，取得事业成功的同时收获了爱情。
这样的剧情虽然略显老套，而且演员一出场就能够从咖位上看出来谁是官配，但是从收视率和市场份额上来看，观众还是吃这套的。
作品以麦承欢与母亲的关系为切入点，从一个侧面展示了中国独生子女与原生家庭的缩影——唠叨强势的父母和想要独立的儿女之间的矛盾，以及双方为此做出的妥协和努力。
麦承欢已经29岁了，却依然被母亲当做小学生爱护着。回家晚了要报备要爸爸去接，恋爱细节要事无巨细地向母亲汇报，甚至在承欢工作时间打电话，询问两个人有没有睡/在一起，令承欢无比尴尬。
吃什么穿什么、几点下班、什么时候结婚都是她要询问的内容，电话轰炸更是数不胜数，常常令承欢招架不住。
她知道妈妈是为了自己好，所以在生活琐事上尽量顺着妈妈，只要妈妈高兴自己心里也痛快。她表现得很乖巧听话，用她的话说就是“跟妈妈之间只要是底线之上，努努力都是可以平衡的。”
比如妈妈说光着脚会着凉对身体不好，她就露出甜美的微笑说，好的妈妈这就穿上；她会在妈妈生气的时候依偎在妈妈怀里说，是我做的不好你不要生气；也会顺着妈妈的意思说，妈妈的意见最重要了。
承欢的做法的确让妈妈很开心，可时间一长承欢不开心了，因为在她的退让中，妈妈开始步步紧逼，甚至越过了承欢所说的底线。
父母的唠叨代表着他们的关爱，儿女的确不应该为此发火，可是做为父母，是不是也应该站在儿女的角度上想一想，这样的关爱有没有越界的时候呢？
承欢妈妈想更多地了解女儿，于是偷偷地打开女儿的电脑和社交软件，就连女儿的快递也要问一句买的什么，这样的做法与其说是关心和爱护，不如说是一种超强的掌控欲。
等到女儿真的结婚了，她又会在女儿的婚姻中再度插手，之后是孩子的教育，双方父母的养老，两边的家庭矛盾等等。
其实这样的父母是没有安全感，她们不习惯儿女的长大离开，怕自己无所事事，因为这么多年以来，她们的生活已经被儿女填满了，早就没有了自己的位置。
对她们来说掌控儿女的生活会让她们觉得充实，觉得自己有事可做，而不是一个没有用的废人，往往越界很远了也茫然无知。
这是中国父母的伟大和悲哀，难道成为合格家长的前提就是要失去自我吗？难道不能在抚养子女的过程中升华自我吗？
因为这份伟大过于沉重，儿女们承受不起，经常因此感到愧疚，所以有些孩子会将这种负担背负到自己身上，会在父母的强势干涉下败下阵来。
可是，这份爱本不应该成为父母过度干涉子女生活的理由。
电视剧《如果奔跑是我的人生》中，若轩从小享受着来自妈妈的全方位爱护，可这份爱将他逼的几次想要自尽。一场意外失去若轩后，妈妈将全部注意力放在了从前不受关注的女儿若华身上。
若华去北京上学妈妈要跟着；若华住宿舍妈妈想同住；若华谈恋爱妈妈无死角盯梢；若华不愿意相亲，妈妈干脆绝食以死相逼……
若华想过轻生，又担心母亲老无所依，于是在母亲的控制欲和自我的选择中不断挣扎，生活的无比痛苦。
面对若华的崩溃，妈妈只有歇斯底里的一句话，我费尽心力做的一切都是为了你好，你怎么就不明白呢？
“为你好”，简简单单的三个字，成为太多家庭施压在儿女身上的水滴刑，多少孩子在这种酷刑上苦苦挣扎。
你不能反抗，因为反抗了就是不懂事就是不孝顺，就是父母累死累活供你读书为你买房子的罪人。
可是如果不反抗，你将成为父母的影子，成为他们的复制品，再也不会拥有真正属于自己的人生。
每个父母都爱孩子，她们怕孩子走弯路，怕孩子被骗怕孩子受伤，可是有些苦是必须要吃，有些痛是必须要承受，没有人能够代替。
我们来到这个世界上就是要体验人生的，这份体验中包括甜就必然要包括苦，包括笑就必然要包括泪，如果没有了对比，怎么能够更深切地感知幸福呢？
养育孩子的过程是辛苦的也是快乐的，我们抚养孩子是因为爱，而不是为了在若干年后说“我这么做是为你好”，更不是为了说“我累死累活的是为了谁”。
孩子已经长大了，她们要独立地享受这个世界，为什么不放开手让她们去飞呢？父母要做的只是告诉她，无论多远多累，回家的大门永远为你敞开。
然后父母也要学会享受自己的时光，年轻时没玩过的，趁着腿脚还好赶紧去玩；想吃的食物哪怕是垃圾食品，吃一次又有何妨；多年不见的老友聚一聚，回忆一下过往岁月；新鲜事物多向孩子们请教，用活到老学到老的心态将生活填满……
一辈子太短了，想学想做的事情那么多，干嘛把自己的一生禁锢在家庭里，自己累够呛孩子还不领情，何苦呢？
让自己忙起来，充分体验自由的感觉，就会明白这样的自由对孩子来说，同样弥足珍贵。因为所有的爱都应该让对方感到自由、放松、舒适。
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