最近，一位妻子写给已故学者丈夫的悼文火了。
密歇根大学社会学系助理教授徐晓宏，一位极具天赋的学者，于去年12月患癌去世。
他的妻子陈朗，毕业于耶鲁大学的博士，在缅怀丈夫的文章中写下这么一段话：
我曾经跟我的心理医生说过，嫁一个情投意合的人怎么可能幸福。
你们想要的是同一个东西，但是总得有人管孩子、报税、理财、做饭。
于是这就成了一个零和博弈。他越成功你越痛苦。”
陈朗在悼文中坦承，她会“嫉妒”丈夫的事业，无法纯粹地欣赏他的思想和成就。
在亲密关系中，偶尔会出现这样复杂的情况：
即使很爱伴侣，但看到对方好时，却无法纯粹地替 TA 感到开心，甚至希望对方不要太过优秀。
为什么会出现这种破坏性心理呢？
亲密关系中的「嫉妒」有什么特别之处吗？
当它出现时，是在提醒我们什么吗？
今天，我们来聊聊亲密关系中的「嫉妒」。
01“嫉妒”是一种防御
在心理学中，嫉妒被看作是一种防御机制。
当我们发现自己不如他人的时候，容易产生羞耻感，体验到愤怒、沮丧、恐惧、被威胁等等情绪。
为了应对这些负面感受，产生了“嫉妒”。
在人际关系中，“嫉妒”会随着社交距离发生变化。
比如：相比网友、老板，我们更容易嫉妒朋友、同事。
从社会网络的角度来看，人会默认自己和周围人共享相同的社会资源。
当周围人取得成就时，会认为：
“明明大家都是一样的，为什么Ta可以成功。”
更倾向于归因为自己能力不足，演变成一种自我攻击。
接着，人会本能地去防御攻击，产生一种“剥夺感”：
认为是对方“占有”了属于自己的资源，从而维护受损的自我价值。
这就是“嫉妒心”的由来。
一般情况下，伴侣之间很少出现具有破坏性的“嫉妒”。
一方面，我们之所以会选择某人做伴侣，本身就说明对方身上有我们欣赏的地方，所以不太容易被对方的优秀“刺伤”。
另一方面，伴侣之间会自动形成一个“共同体”。
“共同体”的存在意味着关系双方具有很强的“连接感”，Ta们确认彼此能够共享关系中的一切资源、荣誉等等。
当伴侣获得成就时，体会到的是“家庭资源变多”，而不是“自身资源被剥夺”。
另外，个体的自我价值中，会有一部分来自伴侣的投射。
因此，当伴侣成功时，反而会增强我们的自我价值感，即“与有荣焉”。
02“嫉妒”伴侣是关系失衡的表现
在健康的亲密关系中，即使偶尔出现“嫉妒”，也很容易因为对“共同体”的确认感而被化解。
但长期、或者具有破坏性的“嫉妒心”，可能是在提示这段关系，正处在失衡的状态。
这种失衡可能提示3种风险：
1.“连接感”变弱
当关系双方对“共同体”的确认感降低时，会比较难为伴侣的成就感到开心。
比如《再见爱人3》中的夫妻老纪和王诗晴。
俩人相识初期，老纪是王诗晴的前辈，在专业和生活上都给予了王诗晴很多指导和照顾。
老纪帮她做职业规划，指导她的专业技能，甚至会亲自为她搭配出门的行头。
这个阶段的老纪，享受着王诗晴对他的敬仰和崇拜，愿意付出自己的资源去成就对方。
但随着王诗晴的事业有了起色，他俩的关系反而出现了裂痕。
王诗晴对丈夫的崇拜滤镜退去，开始对事业有了自己的规划，不再或者很少听从老纪的职业建议。
老纪并没有适应这种关系中正常的权力流动，反而将这些解读为“不爱了”。
简单来说就是“认为对方有离开自己的风险”，对“共同体”的确认感降低。
这种不安全感，最终滋生了“嫉妒心”，影响了关系。
2.“伴侣价值”不被认可
如果一方不认可另一方的价值时，也会容易产生“嫉妒”。
我的朋友青青和小航是一对夫妻。
俩人恋爱期间，青青的收入更高一些，但小航却喜欢贬低青青的工作。
例如，说她的工作上升空间窄，可替代性强等等。
这种贬低和打压经常出现在“女强男弱”的亲密关系中。
一篇发表在《Psychology Today》的文章指出，受陈旧性别观影响，男性的自我价值会被妻子的经济自主权削弱。
所以，他们会通过嫉妒伴侣来维护自己的自我价值。
婚后，为了更好地育儿，青青选择辞职在家做全职太太，小航的事业也有了起色。
这个阶段，是他们关系最稳定、最和谐的一段时间。
但随着小航的事业越来越好，俩人的关系又一次面临了考验。
小航开始觉得，自己在外工作越来越辛苦，而青青在家里只是带带孩子、做做家务，过于轻松。
有研究发现，过于嫉妒伴侣可能会抑制一个人的成功动力。
因为无法忍受伴侣在家享受自己的工作成果，Ta们宁愿不获得奖赏。
其实这本质上，就是小航对青青“全职太太”的身份不够认可，看不到对方在这段关系中的付出。
这种“不平衡感”引发了嫉妒。
3.“理想自我”被威胁
社会学家Herbst发现，他人对我们的吸引力，会受到他人形象和我们的理想自我之间相似性的影响。
具体来说，当一个人越接近我们的理想自我，我们就越喜欢Ta；
但当一个人远远超过我们的理想自我时，我们对Ta的好感就会开始下降。
开头陈朗的例子就是如此。她和丈夫组建家庭后，选择了追随丈夫的学术脚步，放弃了自己的终身教职。
这的确是她自己做出的让步，但在悼文中她也描述：
我曾经也是多么地热爱哲学和理论......
我想起小孩因为新冠停学在家的时候，我在家里疲惫不堪，他在网上挥斥方遒。
国家、革命、现代性，和我又有什么关系呢？
他和他的朋友们聊女性主义的时候，我心中冷笑。
当丈夫在陈朗面前“无意地”展现出自己有多成功时，她体会到强烈的嫉妒，因为这在提醒她：
“如果不需要承担育儿工作，我也可以取得这样的成就。”
尤其当丈夫的研究领域和自己接近时，这种落差感会更强烈。
因此，即便是自己选择的角色，也难免会产生“牺牲感”和“剥夺感”。
03应对“嫉妒”是双方的责任
必须承认的是，亲密关系中，适当的嫉妒“攀比”，有一定的积极影响。
研究者们发现，关系中适度的嫉妒有利于维持关系中的激情，使得关系不至于过早流于平淡。
因此，首先要允许自己有“嫉妒心”，这是很正常的情绪反应。
但同时，需要意识到亲密关系不是一场零和博弈。
伴侣的成功不代表你的失败。
过度嫉妒伴侣，相当于把伴侣看作“你死我活”的竞争对手，这种破坏性对关系有益无害。
相反，“嫉妒心”的产生，是在提醒你们需要关注这段关系正在面临的风险。
因此，当你产生这些负面情绪时，可以坦诚地向对方描述你的真实感受，试着告诉对方希望Ta怎么配合：
“我很为你取得的成就而开心；（表达肯定）
但我确实也对自己很失望；（承认嫉妒）
我希望你能替我分担一些家务，让我有更多的时间花在自己的工作上。（提出需求）”
最重要的是，伴侣是否能够接纳和理解我们的“嫉妒心”。
有时候，即便让步无法立刻发生，这种“被看见”对一个人的自我价值也是至关重要的。
最后，其实最稳定的价值感来源，是拥有一份属于自己的工作。
如果你暂时分身乏术，没有时间做一份全职工作，也可以找份副业。
副业的意义并不在于一定要在收入上超过伴侣，而是给你一份底气：
即使离开这段关系，我也有足够的能力养活自己。
这种价值感是任何其他人都给不了、也抢不走的。
在这里，我也给大家推荐一份不限时间、地点，只用手机就可以接单赚钱的副业——心理倾听师。
它不仅可以为你提供一份稳定的副业收入，还能帮助你自我倾听、自我引导和调节，获得自我疗愈，生活得更加幸福。
更重要的是，当你有更多的精力后，倾听师的学习成果可以帮助你往职业心理咨询师的方向发展，转化成一门硬技能。
只要你具备大专及以上学历，并且对心理学感兴趣，就可以来试试这门课程，为自己增强抗风险能力。
写在最后
陈朗的悼文火了后，有一种很普遍的声音是：
为她的选择不值。
这其实反映了许多女性抗拒进入婚姻/关系、拒绝生育的原因——
担心婚姻最终变成对自我和生命力的剥夺。
因为上夫妻综艺，口碑变好的何猷君奚梦瑶夫妻，其实向我们展示了更典型、更理想化的现代婚姻脚本：
即便在双方有明显权力差距的情况下，依然互相尊重、彼此疼爱。
在这样的关系下，为家庭的付出不会强化成“牺牲退让”，也不会被弱化为“理所应当”。
因为永恒的爱，是相互成全。