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回避型依恋会跟合适的人发展的很快吗?我是一心,一个有温度有态度的咨询师。昨天接到一个私信,来访者是一名女生,她的回避型依

作者:恋爱校长一心

回避型依恋会跟合适的人发展的很快吗?

我是一心,一个有温度有态度的咨询师。昨天接到一个私信,来访者是一名女生,她的回避型依赖男友。跟她说了不合适之后,无缝衔接了新的女生。两个人发展的很快,一个月内见家长。两个月左右就差不多住到一块了,表现的很舒服很亲密,感觉他遇到他所谓合适的人了,应该会顺利的走进婚姻。

然后女生问我回避型依恋,跟合适的人会发展的很快吗?其实一个月内两个人的关系能发展到见家长。一般来说这个行为不太符合回避的做法,谁遇到合适的人都会发展的很快。但对回避而言,就在于这个合适能持续多久。回避所认为的合适,更多的是有想象的成分在。当然这是恋爱的通病,都会美化对方。只不过美化幻灭以后,不同类型的人都会有不同的反应。

安全型能接受瑕疵,焦虑型能无视瑕疵。回避型能放大瑕疵。跟回避型恋爱有个特点,两个人很容易,稀里糊涂就在一起了。有的时候让伴侣搞不懂,彼此到底是有关系,还是没关系,到底是什么关系。你说有关系,他又不像正常情侣那样。分享报备,甜言蜜语说情话都没有,甚至两个人在一块活动都很困难。你说没关系,情侣之间很多的关系,他也确实存在着。

那回避感情发展的快。这里的快不是形式上的快,公开关系。开始见朋友见家长开始同居。在回避身上发生的可能性真不大,因为回避很难确定关系,因为他很难去正视一段关系。特别是伴侣在索要答案,需要给明确答复的时候,他的压力会更大。在他不能完全确定,认可接纳这段关系。不能看到希望的时候,他很难带着伴侣去见家长见朋友,除非有别的目的。回避型遇到合适的发展的很快。这个快他有可能是两个人没有多久就快速的在一起了。情侣之间的事该干的都干了。基本上就是这些表现形式,你要说真动真格的,他比谁都墨迹,他就像一只小鸟龟一样。随着关系的递进,回避的合适会逐渐的被瓦解。这也是为什么回避普遍,晚婚晚育的原因。

1是感情不是回避的必需品。他对感情和婚姻的需求比较低。2是始终想要找合适的,但是到底什么是合适的?合适在回避的脑海里边,太过于理想化,不接地气,很难有人能够去满足。毕竟不通过磨合就合适的两个人。约等于不存在。随着关系的加深,回避的防御机制开启,他开始忽冷忽热,若即若离的时刻了,基本上就是他的合适,开始被瓦解的时刻。起初可能只是想要一些空间,但是伴侣如果得不到回应,开始有情绪或者焦虑,都会强化他所认为的不合适。跟回避恋爱的基调。前期走完完美阶段,后期基本就是残缺阶段,他的完美主义理想主义,很难忍受瑕疵,各种别扭不舒服拉扯。跟回避走过前期,基本上就到了,他开始觉得不合心意的时候了。而且你怎么做都很难合他的心意。你对他好,你关心他,他可能觉得有压力是束缚被控制,你不关心他,他觉得你不是真心的,不好也不行。怎么都不行,整天一副受害者的姿态,像个受气的小媳妇一样。天天觉得自己委屈的不行,这也不行那也不行。关键是他意识不到自己有错,意识不到自己伤人,有错的都是你。伤人的也都是你,真的跟回避相处,做好你自己就行了。你对回避再好,他看到的也是瑕疵巨多,不满意巨多。甚至说做的越多错的越多,那还不如不做。感情也是这么一个道理。万事万物,只会以稀为贵,少了才有欲望去竞争。多了就见怪不怪了。人性如此。所以在研究回避之前要多了解人性。

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