真正的联系不是你认识多少人,而是有多少人认识你。
大二时,协会结识了一位知名企业家。聊了几句后,我深深地依恋对方,于是给对方打了个电话。我很高兴想到我找到了重要的人力资源。
后来想去创业者创业实习,给他发了一条长长的短信,没有回复。
当我打电话时,我只回答了两个字:我没有时间。我真的很沮丧。
然后我意识到我是多么幼稚。我是一个穷学生,没有其他人处于同一水平。即使我给某人发了100条短信,他的资源也不会在听完他的每一次演讲后白白流逝地流向我。
人也是等级分明的,所谓有效的社会互动必须是平等的——资源是匹配的,愿景是一样的,我们可以看到共同的利益和前景,我们有两面性。
然而,很多人都沉浸在"无效社交"中,整天在各种大型晚宴上徘徊,加上微信,和牛人换名片,仿佛这就是与牛人的关系。
你自己的水平决定了你的水平。
当你没有实力的时候,别人也不想在你身上花太多时间,你朋友的要求根本不会被牛群传递。递上你的名片,转身把它扔给一个被认为没用的人。
陶力沉默,创造自己就是建立联系。
沉溺于"无效的社会化",最终只会浪费生命,无所作为。
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01
移情社会化和功利主义社会化不能混淆。
许多人沉浸在"无效的社会化"中,因为他们根本不了解社会化的本质。
从心理上讲,社会本质有两种:一种是"感同社会",另一种是"功利社会"。
移情社会化是指为了获得情感联系和经验,摆脱无聊或有共同兴趣而进行的社会行为。
例如,你和我都喜欢篮球。不管你有没有钱,即使你是百万富翁,我都是乞丐,如果你能说话,NBA就是好朋友。
社会效应是用来"管理人力资源"为目的的,只是一种意义上的"交流关系",所以基础必须是双方之间同等价值的关系。
你想吃我的苹果,好吧,请把你手中的梨给我。
然而,许多人总是错误地混淆了这两种社交互动。
大多数情况下,许多人总是要求"善解人意,社交"的朋友为自己做"功利,社交"的事情。
例如:
有一个学英语的朋友。你让她帮忙翻译论文。即使有人熬夜,你也只是说"谢谢"。
当朋友出国旅行时,您希望她为您购买。当你被提醒为跑腿付钱时,你看起来很困惑。"我们是朋友,但算钱"?
你的朋友是一名设计师,你希望他能帮你免费设计名片。他拒绝了你,你还是不满意:是不是要给图片加点文字?
这是混淆两种社会行为的典型。
所以,中国人过去最常做的就是与他人建立"共同的感情和社会",互相称呼对方为兄弟姐妹,认为他们彼此亲近,然后向他询问"效用需求",让他尴尬地拒绝。
把人当傻瓜?
作为一个"富有同情心"的朋友,当你伤心的时候,朋友可以引导你,无聊的时候,朋友可以陪你,当你快乐的时候,朋友可以和你一起发疯。
但是,当您提出"公用事业需求"时,您本质上是在寻找资源交换。如果你的资源不够好,那么你就是收购者,最终你只会成为对方的负担。
没有人能容忍对方的要求。如果你不能提供价值,那么"友谊"就会白费结束,所谓的社会化就变成了无效的社会化。
我的朋友阿莱正在创业。他几次来找我,供不应求地借钱。每次他都仔细记下一笔债务,记下还款日期,要偿还的本金和利息,并注明他的身份证号码。
我们已经认识了十多年,我非常信任他的性格。我一直以为他多余,但他每次都很认真,钱是及时还清的。
然后他对我说:"你不收取利息是你的事,但我不能。因为借钱不是你的本分,我忍不住要报答这份爱。"
正因为如此,阿来人脉很广,与很多人有密切的接触。
因为他总是记得社会的界限,该做什么,不该做什么,所以他能说得很清楚:
在与"共同的朋友"打交道时,我们只能要求共同的感受,而当你参与"功利"沟通时,你必须以"功利社会"的方式相互沟通。
02
只有好人才能谈人。
宽连接不同于连接。仅仅因为你知道很多人并不意味着他们会在危机中提供帮助。
沟通的本质在于互惠互利,共赢,立足于您的"使用价值"。你能利用的价值越大,就越愿意帮助你的人。
李书记明确指出,"能力是1,网络是0落后"。没有这个1,另一个零就没有点。"
"当你的能力、地位和资源与你的社交抱负不匹配时,你所做的一切都是低效的社交。
所以,只有好人才能谈人。
毕竟,正如作家杨车涵曾经说过的那样,"50元太美了,不能像100元那么吸引人。"
03
建立自己就是建立联系。
从这个角度来看,在各种晚宴上做穿梭车,真的毫无意义,而为"人"而奋斗其实是毫无价值的。
许多人痴迷于这种"无效的社会化":
在晚餐,酒桌,KTV,桑拿浴室闲逛,与他人一起喝酒,并称他们为兄弟姐妹。后来,当我试图向"伙伴"寻求帮助时,人们感到困惑:"我们是什么时候见面的?
在各个微信群里熬夜,老板们一说一句话就马上跟进并回复。后来,他们想和老板详细谈谈,但是他们朋友的申请被推迟了。
挤地铁去参加各种讲座,了解很多养牛的人。他们认为他们和他很亲近,但如果他们想签下你的名字,保安仍然会阻止你。
"知道"并不意味着"身份"。社交是没有用的。似乎如果你接到某人的电话,当你需要帮助时,你不会得到帮助 - 谁想帮助一个毫无价值的人?
因此,与其将精力和时间集中在有害和低效的社交活动上,不如多读书,提高自己。
情感作家静媛分享了他的故事。他在大学里仍然不为人知,他是一个在人群中看不见的小男孩。
他身边的学生对他既不冷也不热,向女孩表达爱意的勇气被直接拒绝了。
毕业后,他走上了写作之路。起初,他试图找一个辅导员,并继续写作。最后,他成为了一名著名作家。
当时无视他的同学们都围在一起问他情绪化的问题。拒绝他的女神也给他发了一条信息:"我怎么会觉得你这么好?
对此,景远感慨地说:"你知道我陷入这种境地之前做了多少苦力,我读了多少书,见过多少人吗?
就像"你今天不在乎我,明天我就不让你爬高"的口号,但如果你想让别人"爬得高",你永远不必说话,而是尽量爬到别人无法达到的高度,这样人们才能"爬得高"。
如果你正在盛开,蝴蝶来了,那么专注于让自己变得有用,独立和善良比其他任何事情都重要。
04
不要让无效的社交毁了你的生活。
我记得当我从大学毕业时,我很困惑。我总觉得,当我第一次进入社会时,我必须建立自己的联系,所以我像一只瞎苍蝇一样社交。但是,我会尽我所能参加任何线下活动。
一年过去了,我似乎积累了很多"人",但无论我们当场谈得多么热情,一旦我们离开聚会场所,这辈子再也不会接触了。
后来人们知道,我们认为我们的联系可以改变我们的生活,但我们真正的救世主是我们自己。
山上有龙,乌高有自己的凤凰栖息地。只要你不断进步,你总是可以扩大你的圈子。
现在我们很年轻,这是丰富自己的正确方式。为什么要急于扩大所谓的"人"?
不久前去世的李伟曾经说过:今天年轻人最大的问题就是无聊和好玩。
事实上,不仅如此,我们总是认为无效的社会化是有效的。
所谓互动,归根结底还是彼此之间的价值交换,就像拿钱买东西一样。如果你没有钱,人们为什么要给你一些东西?
真爱不是你认识多少人,而是认识你多少人。您如何获得认可?
最有效的方法始终是管理自己。
因此,当你不够好的时候,不要花太多时间社交,阅读和提高你的技能。
只有放棄無用的社交活動,全心全意地提升自己,你才會意識到世界是這麼大。