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年龄的存在是因为记忆。
有些时代已经过去了,有刀凿痕迹;
有些时候,朴素,如浮云、风雨,无影无踪,只留下一些味道。
这就像我不知道我是哪一年出生的,或者是哪一年我开始阅读的。
家在中原一个贫困村,父母定时,一般按照农历,不小心说那年是公元,村里的人也得打六打。
在中国农村,时间就像从日历上撕下来的废纸。
某些事件有时间。
事件是年龄的标志,就像老人脸上的褶皱一样。
今年之所以存在,是因为那一年我和二姐一起去村主庙研究原因。
那一年,从一年级到二年级的考试,我的语言是六十一分,算术六十二分。
六十次通过升级,这个分数,作为一次性的实力,我有幸冲过了升级的门槛。
但这个分数,也让我感到有点害羞和不安,觉得很难面对父母和村里的人。
我隐约明白,我的分数很低,因为同班二姐的成绩有些高。
她的中文和算术已经八十多岁了。
想象一下,如果她的分数比我的低,我的分数自然会露出山露,突出高端。
事实是,这个原因,没有姐姐的高分,因为没有显示哥哥的低分。
我开始恨我的第二个妹妹。
一开始就对父母,依靠排斥兄弟姐妹的行为,对我最小,说一些关于二姐的坏话。
开始把自己的东西藏起来,让她以为自己迷路了,环顾世界,无影无踪。
直到她的父母责骂她,她才开始哭泣,我赶紧去找她,从哪里来找。
那是一个寒冷的冬天,在二年级开始之前。
第一个月,十五岁以后,她的书包丢了,看起来汗流浃背,妈妈差点撞到她,我从她的床边费力地、轻松地为她找到了。
看着包里,二姐开始怀疑我,但是没有证据,最后我们的兄妹吵嚷嚷,她只好给我一毛钱,作为一种无奈的感激之情。
我用那一角钱在街上买了一块烤饼。
直到今天,回味着烤饼的香味,它仍然充满了香味,如此美丽,以至于我无法说。
然而,虽然烤饼很香,但它们终于要读懂了。
我担心在二年级的时候,还是和二姐班在一起,那会给我带来莫名其妙的学习压力。
为此,开学那天,我迟迟没有走到学校。
校外磨砺了很久,比如害怕对手,害怕走上懦弱的拳击手的舞台,在拳击场下磨磨蹭蹭,等待意外和运气。
事实也的确如此。
那天早上,阳光明媚美丽,在寒冬后的雪地上照耀着,像一面镜子,反射着世界的光芒。
老师和同学们扫了扫校园里的雪,走进教室很久,直到铃声响起,我迟迟不肯走到教室门口。
就在这个时候,还有一个亭子玉丽女老师,苗条细腻,满满的人都是令人着迷的某种气息。
她走过来问我的名字,把我带到另一间教室的门口,说我被调到她的班级了。
说我二姐分开读书,为了方便我们弟弟妹妹在学习上越来越努力,有可能更上一层楼。
那时,我不懂得感谢上帝,不懂得命运和人生,原本需要的是机会和运气。
只是觉得女老师能穿透百姓的心,明亮温柔,像季节的风景一样打招呼。
那时候,我对学校和教育的感激之情,油天生就显得虚假,因为温暖的光芒在孩子的心中是宽广、透明、干净的。
看来我生命的运气是从那一天开始的。
不幸的是,他们被埋葬在那个时代。
我们今天第一次开始那个时代是那天的场景。
老师把我领进教室,让我坐在第一排的中间,而我的同桌奇迹般地不是男人或乡下女孩。
她穿得整整齐齐,皮肤白皙,像洋娃娃一样胖。
仅凭这些,它就会消失。
更重要的是,我坐下后,她在桌子中间用铅笔,为我们两个人画出楚河汉代的性别,用城里人天然的牛奶甜言蜜语告诉我,没有人能互相交叉,作业,谁的胳膊,也没有权利碰谁的胳膊。
那是1960年代中期。
就像七十年代必须是1960年代一样,我的觉醒,如自尊,如我对男人和女人、城乡地区的理解,以及对革命的一些敬畏,似乎大多开始于这个时候。
那個學期,學習沒有兩個姊妹的壓力,但還有另一個讓我更令人窒息的壓力和心跳。
她的姓张。
胖城女孩,似乎在父母和革命之间有某种联系,从洛阳市搬到了我们村街上的一个商业批发部门。
因此,她成为我命运中的第一个机会,一个幸运的,一段我无法忘记的灵感和感激之情。
她学得很好,每周考试都是九十分,这不仅证明了她和我的学习差距,也证明了她长期存在,即与城乡的历史差异;
它证明,她在桌子上画的中轴引线不仅合法,而且合理,不仅合理,而且深刻。
我不知道是我开始为她努力学习,还是为了一个乡下男孩的自尊心和城乡之间留给农村的可怜尊严,我开始在学习中做一种秘密的、秘密的努力。
我们的老师,她很漂亮,又高又瘦,略带黄色。
而且,越来越黄。
学生们说她患有肝炎,可能会被感染。
说只要她离她近一点,只要你把她的气息吸进她的肚子里,疾病就会和你一起出生。
同学们还说,多次看到她在房间里熬夜吃中药,还拿了白药丸什么的。
教室里的学生坐在第一排,在她的班级里,经常躲着坐在后排的她。
但我没有。
我喜欢坐在前排,坐在她的鼻子底下,抬头看着她黄色但仍然美丽的瓜子脸,听她说中文,陶算术,说她在城市老师读一些新的和新鲜的。
喜欢不越过楚河汉的边界,一句话也不说,坐在娃娃旁边。
为了赶上娃娃的学习,缩短我和她——城乡之间的差距,我不仅整天坐在生病的老师面前,还敢于做作业,到老师房间面对面提问。
我还看到老师在吃药。这真的是一种白色的西方药丸。
老师问我:你不怕感染吗?
我摇了摇头。
老师笑了笑,摸了很久我的头。
多年后,看完印度电影《流浪者》时,有一个勇敢的年轻人,因为勇气,被美丽的女主角突然亲吻了脸。
女主角走来走去之后,少年的回味触动了被别人亲吻过的脸的细节,总让我想起那个被美丽的女老师置身于那个时代的感觉。
正是这个屋顶,让我学好会起来的。
在期中考试中,娃娃般的女同桌,语言、算术平均94分,班上第一;
而我,都是93分,排在第二位。
这个分数比二姐还高。
与我的同桌相比,只有一点不同。
只有一分差。
事实证明,学习并不困难。
我感觉离她很近,就好像只有一层窗纸一样。
我以为,在她以后的书房里,成为一等一等或一年级,其实是朝东走,迎来的那一天。
说实话,那一年的暑假,我度过了一个无味、无意义的,仿佛活了一年。
期待开学时坐在女老师旁边,听她的讲课,是那么当务之急。
期待新的考试,就像在等待幸福的婚姻。
然而,终于在开学之初,我的女老师,却不再是我的老师了。
她被调走了。
我听说它结婚了。
嫁给了城市。
就好像丈夫还是里奇县的干部一样。
幸运的是,那个女孩还在那里,或者我的同桌。
开学时,她偷偷给了我一个红皮肤的笔记本。
那本书是我那个时代的宝藏和记忆,是我知道那个时代和城乡沟沟过早地开始和实践,还是我下定决心要下一次考试,希望超越她一个清晰和期待。
我仍然努力学习,仍然按时完成作业,仍然,我的幼稚和纯洁。
但是,在新任校长坦白的地方,我将加倍努力和努力;
但是在有一些帮助学习的地方,我不会缓慢和不懈。
即使那时语言课赶上了毛主席的附加课语录,老师也要求学生读一读,我会尽量背回去;
老师让学生支持它,我会把它写回去三五次。
新教师,男,中年,乡村,农村。
拿他和我已婚的老师相比,除了性别之外,还有同样的区别,就是他要求学生学习,从来不像女老师那样,总是要参加考试和考试。
而我在等待考试,就像一把弓在起跑线上等待一个运动员的开始,已经伏击了身体,扭了扭腿,只等那一枪,才能像箭一样射中追赶对手,争取属于我的第一。
我的对手,不是我的二姐,不是班上,而是我的课桌女郎。
她圆润、透气、干净、温柔、甜美柔和说话时,准确无误,没有我国儿童的全口方言,拖着泥水,也没有我国儿童在穿鼻涕虫、破布。
她的嘴巴,都是整齐细腻的白牙,整天都穿着干净、透气,仿佛是城里人能穿的衣服和装饰品。
和她,我只有一点不同。
为了这个超越点,我花了整整一个学期的努力。
终于到了期末。
最后,考试将再次进行。
最后,老师宣布,明天的考试,请拿好笔,打好墨水,晚上睡个好觉。
我熬了一整夜。
想想明天的考试,因为我想在明天的金牌榜上一般。
兴奋就像我当时没有的朦胧的爱情,整夜陪伴着我,直到第二天去上学。
教室外面的阳光,一圈,从窗户漏进教室,张直立,让教室里一片光明,像湖中的阳光。
比萨神的画作,在一座高大的寺庙的木梁上,醒目地附着在屋顶和墙壁上。
老师从讲台上看着我们。
我转过头,瞥了一眼桌子,从她的眼睛里,我看到她有点紧张,看到她已经超越了我的担忧和比赛。
没办法,这是一种城乡沟,除了跳下去,我别无选择。
我把笔放在桌子上。
将准备好的草稿放在桌子的左上角。
当然,等待那次跳跃,我就像在枪声响起后等待跑步。
最后,老师来了。
最后,它慢慢地进入了教室。
他站在土坯楼的平台上,郑重的看着同学们,看着讲台上那张紧张而兴奋的眼睛,嘴角淡淡的笑容,说着今年的考试,不再做试卷做题了。
毛主席教导我们:"我们的教育方针要使受教育者在德育、智力教育和体育方面得到发展,成为有社会主义思想和识字的工人。"
为了使每个人都成为具有社会主义思想和识字能力的工人,我们将不再接受试卷。
说,我们今年考试的方法,就是每个学生上台,背上几句毛主席的名言,谁能扛五句,就能从二年级升到三年级。
老师说了出来,同学们集体眯起了眼睛。
然后掌声响起。
但我没有鼓掌,只是看了老师很久,然后瞥了一眼我的同桌。
她也和同学们一起鼓掌,但看着我没有鼓,她突然在中途放下了掌声。
从那时起,我们的升级是背诵毛主席的名言。这让我为她感到难过,这个来自城市的女孩,她从来没有机会超越,即使这只是一分的一小部分。
那个时代的一些东西,虽然很小,但在那个奇怪的强烈气味的时代,永远投下了一种难以忘怀的遗憾,在我的生命中充满了弥漫、深厚的根基和Tigu。
在那个读书的时代,二年级到三年级,只需要背诵毛主席的五段语录;
在三年级和四年级,你需要背诵大约十或十五。
与此同时,对于革命和国家暂停革命,有两年没有升级。
没有升级,但还是去上学,学习中文,练习算术,背诵"毛主席名言","毛主席诗",以及老三部:"为人民服务","纪念白求恩"和"福功搬家山"。
今天,回首那个时代,其实我充满了某种幸福和某种幸福的心痛。
因为没有学习的压力,没有沉重的书包,没有家庭作业要写,没有父母为孩子继续深造的烦恼。
除了我的童年,除了玻璃子弹、最高指示和观看街头游行的人群,以及学校游行到村里街道庆祝毛主席最新指示的发表,这些都是快乐的事情——也就是今天和现在,这些快乐也意味着很多。
然而,剩下的是不间断的饥饿和孤独,割草和喂猪和牛。
它让我感受到乡村的沉闷和疲惫,土地的单调和无聊,仿佛草缠绕在我身上。
好在岁月纠缠不休但长期的运气,直到我小学毕业,那些生活在农村的"市民"户口美女,她们总是和我在同一个班上。
他们的存在,时不时地提醒我一种自卑,乡镇一定有富有穷;
讓我想起那種與生俱來的城鄉差異,其實是一種我總是想逃避土地的開始,永遠無法超越那個生命差距的點。